Bor du i Ålesund eller omegn? Kom på bokbad den 9. januar, hvor jeg forteller om mine to bøker. Gratis inngang 🙂
Tips til å overleve jula med narsissisten
Julen er igjen over oss. Narsissister og psykopater feirer selvfølgelig også jul! Og som regel med nærmeste familie, slekt og venner. Det betyr at mange ofre skal feire jul med deres respektive psykopater, enten det er en slektning, venn eller partner. Noen bor sammen med psykopaten og må tilbringe hele jula sammen med vedkommende. Andre møter psykopaten “bare” i ett eller flere juleselskaper. Julen kan for ofrene bli et årlig mareritt, ikke minst fordi psykopatene er ekstra opptatt av å ødelegge julen fordi de vet at høytider er noe folk flest gleder seg til. Det er masse deilig NF (narsissistisk forsyning) å hente i julen.
Jeg vil at du ikke skal la psykopaten ødelegge julen for deg i år. Her er mine tips for, ikke bare å overleve, men nyte jula sammen med en eller flere giftige personer.
- Det første tipset er til deg som klarer å unngå psykopatiske slektninger resten av året, men som er nødt til å tilbringe en eller flere dager i jula sammen med dem. Fordelen ved å se vedkommende sjelden, er åpenbar. Men bakdelen er kanskje ikke fullt så åpenbar. Det er lett å bli rammet av “abuse amnesia” – at man glemmer misbruk i fortiden – hvis man møtes sjelden. Derfor møter man psykopaten med hjerterom og åpne armer hver eneste jul. Og hvert år blir man like overrasket over hvor jævlig denne personen faktisk er. Ikke gå i fellen! Minn deg på at dette er en giftig person. Husk tidligere hendelser. Ikke bagatelliser dem, selv om det er gått ett år siden sist. Vedkommende har ikke forandret seg! Forbered deg mentalt. Hvis du vil, så har du sjansen til å ta litt igjen for tidligere års mishandling; “Åja, er du her igjen. Jeg tenkte kanskje du holdt deg hjemme i år siden du var så misfornøyd med alt i fjor”. Gi et lite stikk, hvis du vil. Du trenger ikke å ta vedkommende imot med åpne armer. Du trenger ikke å smile. Du kan åpenlyst markere avstand. Du kan selvfølgelig også være overflatisk imøtekommende. Det er opp til deg. Det viktige her er at du ikke glemmer hvem vedkommende er og hva hen har sagt og gjort, kun fordi det går lang tid mellom hvert obligatoriske møte.
- Noen kommer fra det vi kaller “narsissistiske slekter”, hvor så mange som opptil 80 prosent av medlemmene er giftige mennesker. Det skjer fordi narsissisme sosialiseres. Er du blant de stakkars 20 prosentene som ikke er narsissist selv, men er omgitt av narsissistiske foreldre, søsken, tanter og onkler? Hvis du fortsatt orker å delta i slike juleselskaper, så hold deg aktivisert! Tilbring tiden på kjøkkenet, hjelp til med matlaging. Ta oppvasken. Lek med barna. Gå tur med familiehunden. Hva du enn gjør, hold deg borte fra bordet hvor sjefsnarsissistene sitter og holder hoff. De kjeder seg og trenger NF. Ikke la det bli deg som forsyner dem. Ikke sett deg ned, klar for hugg. La de i stedet spise av hverandre.
- Mens vi snakker om barn, har du barn med en psykopat? Eller kanskje er du tante eller onkel til barn med narsissistiske foreldre (altså, ditt søsken)? I så fall, fokuser på barna! La det bli barnas jul. Tilbring mest mulig tid med barna, og minst mulig tid med psykopaten. Det vil gjøre det til en bedre jul for både deg og barna. Du skjermer barna for mest mulig av psykopatens manipuleringer, og du skjermer også deg selv ved å fokusere på barnas behov i stedet for psykopatens.
- Pynt til jul! Og gjør deg for deg selv. Kanskje bor du alene, men hvert år holder du juleselskap hvor narsissisten i familien alltid har noe å utsette på dekorasjonene dine. Kanskje pynter du for lite, eller for mye. Kanskje er juletreet for lite. Din narsissistiske mor eller psykopatiske bror klarer alltid å snike inn dårlig fordekt kritikk av måten du pynter på. Og det fester seg! Neste år når du skal velge juletre, så husker du ordene fra i fjor, og velger kanskje et større tre ganske enkelt for å slippe kritikk. Men det hjelper ikke. En narsissist vil alltid finne noe å kritisere. De vil legge merke til at du har valgt et større tre. Hva forteller det dem? At de har makt over deg! De vil si “jeg ser du har funnet et bedre tre i år, men jeg ser også at du ikke har byttet gardinene. Da jeg vokste opp så byttet vi alltid gardiner til jul, og mens julegardinene hang oppe, så vasket vi helårsgardinene”. Det nytter ikke å tilfredsstille en narsissist, så du kan likegodt stoppe her og nå. Hvis du absolutt må gjøre noe, så gjør det motsatte av hva de påpeker. Kjøp et enda mindre juletre! Og når de garantert bemerker “i fjor hadde du et lite juletre, og i år er det enda mindre. Selv har vi et stort og flott juletre i år, toppen berører taket!”, så svar (gjerne med et smil) “ja, men nå er vi hjemme hos meg og ikke hos deg. Her er det jeg som velger julepynten”.
- Så har vi kanskje sjefsemnet; julegavene. Her ligger det uendelige muligheter til manipulasjon og skuffelse. Mange narsissister skrur opp forventningene dine til hva de vil gi deg i år, bare for å skuffe deg med en billig og ubrukelig gave. Dette er “future faking”. Derfor, aldri ta notis av en narsissists lovnader. De elsker nemlig å suge til seg skuffelsen din, når du oppdager at de heller ikke i år holder deres vage “løfter”. De vil kanskje si “det ble dessverre ikke i år, men neste år vil jeg prøve å få det til”, for å bygge opp dine forventninger på nytt. For å være ærlig så anbefaler jeg å donere alle gaver en narsissist gir deg til Frelsesarmeen. Disse gjenstandene bærer en dårlig energi, som du ikke vil ha inn i ditt hjem.
- Men hva med deg? Bruker du selv en halv formue på julegaver til en narsissist for å behage dem? Glem det! Du vil aldri behage dem. Du vil aldri få den anerkjennelsen eller takknemligheten du ønsker. Bruk heller dine penger på gaver til gode, lojale og stabile slektninger og venner. Jeg vokste, som de fleste, opp med to sett besteforeldre. Det ene settet var sjenerøse, varme og gode mennesker som satt jula høyt. De hadde fire barnebarn, og brukte minst tusen kroner på julegaver til hvert barnebarn. Dette var en god sum på 80- og 90-tallet. De ba alltid om ønskeliste, og som regel fikk vi barnebarna både to og tre av ønskene på listen. Det andre settet med besteforeldre brød seg knapt om verken jul eller barnebarn. De ba aldri om ønskeliste, og hver jul fikk vi en hundrelapp i en konvolutt. Ihvertfall noen av oss. Ett av barnebarna (de hadde fem) fikk mer enn oss andre. Men hva gjorde jeg? Jeg var opptatt av å være rettferdig, og kjøpte de samme gavene til alle besteforeldre, eller gaver med samme verdi. Men da jeg ble eldre så gikk det opp for meg hvor forskjellig mine besteforeldre behandlet meg. Det gikk også opp for meg at jeg belønnet de dårlige besteforeldrene, på bekostning av de gode. Jeg begynte å reflektere rundt dette. Det var ikke rett at jeg behandlet dem med samme respekt, når de selv behandlet meg så forskjellig. Ett år bestemte jeg meg for å droppe julegaver til de dårlige besteforeldrene, og bruke alle pengene på de gode (jeg var ung, og hadde et begrenset budsjett). Jeg husker at jeg følte meg lettet da jeg tok beslutningen. Jeg hadde ingen dårlig samvittighet. Det ville ikke bli noen julegave til de dårlige besteforeldrene fra meg det året, og hvordan de ville reagere da de oppdaget at julegaven uteble var meg likegyldig. Det som gledet meg, var at de gode besteforeldrene ville få en dobbelt så stor julegave. I året som fulgte så skjedde noe litt underlig; en besteforelder fra hvert sett døde. Den dag i dag er jeg glad for at jeg i det minste en enkelt gang rakk å markere min likegyldighet overfor de dårlige besteforeldrene, og min takknemlighet overfor de gode.
- Lek “narsissist-bingo”! Gjør samværet med psykopaten til en lek, ved å forutse hens adferd. Psykopatene er nemlig svært forutsigbare, når du først forstår hvordan de opererer. De vil stort sett si og gjøre det samme hvert år. Narsissist-bingo er dessuten en god måte å motvirke “abuse amnesia”. Skriv ned hva du tror de vil si og gjøre i det årlige juleselskapet. Det kan for eksempel være “kritisere et plagg jeg har på meg”, “påpeke at mor har stekt ribba i for kort tid”, “kritisere nevøen for å ha lagt på seg noen kilo”, eller “drikke seg snydens og starte en krangel”. Du knytter så en belønning til hver adferd du forutser. Belønningen utløses hvis du har rett! Belønninger kan være for eksempel en parfymeflaske eller en kinotur, eller du kan spille sammen med en alliert som ser det samme som du, for eksempel et søsken eller søskenbarn. Dere kan gjøre det til en konkurranse dere imellom og belønning kan være at den ene utfører massasje på den andre. (Narsissist-bingo er ikke min ide men hentet fra youtube kanalen “DoctorRamani”).
- Kanskje det aller viktigste tipset; juster ditt håp ned noen hakk. Jula er håpets høytid. Vi blir tutet ørene fulle med at alle skal være ekstra snille mot hverandre i jula og at julefreden skal senke seg. Selv om du kjenner psykopaten ut og inn og innerst inne vet at vedkommende aldri vil forandre seg, så er det noe med jula som får oss til å håpe mot alle odds. Men for å spare deg for skuffelsen så er det nødvendig å realitetsorientere deg. Julefreden kommer aldri til å senke seg over psykopaten. Men det betyr ikke at du ikke skal la det skje med deg. Du kan få en deilig jul. Bare ikke forvent noe nytt eller bedre fra psykopaten(e). Hvis du er så uheldig å bo sammen med en psykopat, så sørg for masse alenetid. Mange samboende par der en narsissist er involvert, overlever hverdagen nettopp fordi man er opptatt på hver sin kant med arbeid og aktiviteter, og tilbringer kanskje bare noen få timer sammen hver dag. Men i julen skal man plutselig være sammen hele døgnet og da skjærer det seg. Narsissisten kjeder seg og trenger NF, og objektet går på eggeskall døgnet rundt. Derfor – gå på gudstjeneste eller en julekonsert alene. Gå turer alene. Kos deg med venner eller familiehunden. Gjør minst en aktivitet alene hver dag, helst to. Legg flest mulige planer uten psykopaten.
God jul 🙂
Bor du i Ålesund eller omegn? Kom på bokbad den 9. januar, hvor jeg forteller om mine to bøker. Gratis inngang 🙂
Psykopatisk projeksjon
Har du vurdert å bestille en konsultasjon med meg? Julen kan være tung enten du fortsatt har en psykopat i livet ditt eller nylig har brutt. Det kan hjelpe å møte julen med støtte og gode råd.
FRA 1. JANUAR GÅR PRISENE PÅ KONSULTASJONER OPP. Ikke mye, cirka 4 prosent. Men disse pengene kan du spare ved å bestille en konsultasjon før nyttår. Jeg har fortsatt ledig kapasitet i desember.
Jeg tilbyr konsultasjoner over skype eller telefon. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 600 kroner, 90 minutter koster 960 kroner. Bestill tid på [email protected]
Vær oppmerksom på at konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.
Derfor blir du sjelden forsvart
Denne teksten er en forkortet utgave av originalversjonen.
Mange som leser her har opplevd angrep hele livet. De har vært hakkekyllingen i familien, i venneflokken, på skolen og på jobb.
Ikke rart man ble blendet av psykopatens love bombing. Endelig kom det en som viste ekte interesse for deg, som behandlet deg med respekt og som så kun deg i hele verden. I dag vet vi at interessen ikke var ekte. Ei heller ble du respektert. Poenget er at du var sulteforet på begge deler, og derfor elsket du psykopaten for at hen ga deg dette, selv om det ikke var ekte, og selv om det kun varte et kort øyeblikk.
Det er imidlertid ikke psykopaten jeg tenker på i dag. Jeg tenker på alle dem som sto rundt. Tanter, onkler, søsken, venner, klassekamerater, kolleger. De som var publikum til din devaluering. Kritikken, latterliggjøringen, kanskje ble du regelrett hudflettet av en giftig sjef, en kollega, en partner eller noen som stod deg nær. Hva gjorde de som stod rundt?
Hvis du har hatt det som meg, så har du opplevd svært lite støtte fra de som bivånet angrepene og krenkelsene. Og å ikke bli forsvart, føles også som et angrep, i tillegg til et svik, og som om de passive omkringstående bifaller angrepet. Det sniker seg inn en forestilling om at du ikke er verd å forsvare, og du absorberer dette budskapet, slik at du også slutter å forsvare deg selv.
Jeg har tenkt på hendelser i livet hvor støtten fra “publikum” har vært enten fraværende eller svært begrenset, og ikke stått i proporsjon til krenkelsen. Jeg har også tenkt på hvorfor det er slik. I hvilken grad kan man forvente støtte fra omgivelsene? Hvorfor uteblir støtten? I dag vil jeg gi dere mine bud på det. Og kanskje har du selv et bud, som du kan skrive i kommentarfeltet.
- La oss likegodt hoppe ut i dypt vann og ta det såreste og mest brutale først. Mange i ditt publikum elsker faktisk angrepene mot deg. Mange, også de vi kan betrakte som normale, får en pervers tilfredsstillelse av at noen andre enn dem selv blir krenket. Det får dem til å føle seg som bedre mennesker, at de selv ikke har gjort en like grov feil som deg. Alle ønsker å klatre i det moralske hierarkiet. Kun en ting er mer tilfredsstillende enn å rive eplekjekke mennesker ned fra pidestallen, og det er å se gode mennesker falle. For da kan de mindre gode, om kun for et øyeblikk, se ned på de som er bedre enn dem. Senere kan du på tomannshånd oppleve støtte fra de samme menneskene som ikke forsvarte deg der og da, fordi de nøt opptrinnet. Dette er falsk støtte.
- Hvis angriperen er svært giftig, så våger ikke publikum å gripe inn. De er redde for å bli det neste offeret. Når du blir angrepet, så puster de lettet ut; “Gudskjelov at det ikke er meg”. Senere kan også disse støtte deg på tomannshånd. Denne støtten kan absolutt være ekte, men er samtidig feig.
- Du er blitt svertet på forhånd, og du vet ikke alltid av hvem. Noen har lagt grunnen for å skape dårlig stemning mot deg. Når du blir angrepet, så er publikum derfor forutinntatt, enten de er kolleger, slektninger eller venner. De har lyttet til løgnhistorier om deg, og tenker at angrepet mot deg er egentlig velfortjent! Derfor blir du ikke forsvart.
- Folk ser ned på de som ikke kan forsvare seg selv. Slik er vi ganske enkelt skrudd sammen. De tenker, hvorfor skal de forsvare deg, når du bare selv sitter og tar imot? Selv om de er klar over at angrepet er urettferdig, så er passive mennesker i deres øyne patetiske og svake. De som derimot er i stand til å slå i bordet, støttes. Ja, det lyder brutalt, men slik er det faktisk. Svært få går i bresjen for å forsvare andre, hvis de mener at vedkommende burde være i stand til å forsvare seg selv. Og det er selvfølgelig en logikk i dette. Sterke mennesker betyr flere ressurser til flokken. Vi trenger de sterke til å forsvare oss mot fare, skaffe mat og bygge landsbyen! Å forsvare den svake mot den sterke, kan bety at man støter fra seg den som kan redde oss. Dette er urinstinktet som dukker opp.
- Opplevde du lite støtte allerede som barn? Det kan ha vært noe annerledes ved deg, som slektninger ikke forstod eller klarte å relatere til. Da begrenses også empatien og – dessverre – sympatien. Hvis du hadde narsissistiske foreldre så ble du aldri forsvart av dem. Tvert imot, angrep fra alle slektninger var tillatt og sågar oppmuntret. Dette førte til at du “ga opp” å forsvare deg selv, eller aldri lærte det. Du betrakter angrep mot din person som normalt og noe du må akseptere, fordi du er feil.
- Kjønn og alder på offeret har betydning. Vi er det som på engelsk kalles “biased” – programmert til å forvente forskjellig adferd av forskjellige grupper. Menn blir sjeldnere forsvart enn kvinner. Det er bevist at blant domfelte så er den gruppen som får mildest straff, kvinner som har forbrutt seg mot menn. Kvinner som har forbrutt seg mot andre kvinner får strengere straff. De som får strengest straff, er menn som har forbrutt seg mot kvinner. Kjønn på både offer og forgriper er av betydning for straffeutmålingen. Dette gjelder i rettsalen så vel som ute blant publikum. Vi er også mer parate til å forsvare en 15-åring enn en 50-åring. Noen ofre er mer verdige enn andre. En mannlig 50 åring stiller derfor svakt, selv om han blir urettferdig angrepet. Dessverre har det lenge vært kjent at også mindre attraktive mennesker blir oftere krenket (og mindre forsvart) enn de som er mer attraktive.
Slik er ganske enkelt vår psykologi, og en endring av adferd krever bevisstgjøring. Men felles for både menn og kvinner er at hvis du først har fått rollen som hakkekylling så krever det et krafttak av dimensjoner å snu skuta. Du går rundt med et stempel i panna, og alle andre kan se det.
Hva kan du gjøre? Du må øve deg på å betrakte deg selv som en verdisak, selv om andre ikke gjør det. En verditransport blir bevoktet, nettopp fordi den er verdifull. Bevæpnede vakter står klare til å holde uvedkommende på avstand. Bli din egen verditransport! Beskytt deg selv. Sett grenser. Etter hvert vil andre oppfatte ditt budskap om at du er verdifull, og blir selv beredt til å forsvare deg. Da vil du oppleve mer støtte fra omgivelsene.
Husk også, at hvis kolleger, slektninger eller venner ikke er villige eller i stand til å forsvare deg i plenum, så trenger de heller ikke å støtte deg på tomannshånd. Det betyr ikke at du umiddelbart skal forkaste dem som gode kolleger eller venner, men slik støtte klarer du deg uten!
Har du vurdert å bestille en konsultasjon med meg? Julen kan være tung enten du fortsatt har en psykopat i livet ditt eller nylig har brutt. Det kan hjelpe å møte julen med støtte og gode råd.
FRA 1. JANUAR GÅR PRISENE PÅ KONSULTASJONER OPP. Ikke mye, cirka 4 prosent. Men disse pengene kan du spare ved å bestille en konsultasjon før nyttår. Jeg har fortsatt ledig kapasitet i desember.
Jeg tilbyr konsultasjoner over skype eller telefon. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 600 kroner, 90 minutter koster 960 kroner. Bestill tid på [email protected]
Vær oppmerksom på at konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.