Julen er igjen over oss. Narsissister og psykopater feirer selvfølgelig også jul! Og som regel med nærmeste familie, slekt og venner. Det betyr at mange ofre skal feire jul med deres respektive psykopater, enten det er en slektning, venn eller partner. Noen bor sammen med psykopaten og må tilbringe hele jula sammen med vedkommende. Andre møter psykopaten “bare” i ett eller flere juleselskaper. Julen kan for ofrene bli et årlig mareritt, ikke minst fordi psykopatene er ekstra opptatt av å ødelegge julen fordi de vet at høytider er noe folk flest gleder seg til. Det er masse deilig NF (narsissistisk forsyning) å hente i julen.
Jeg vil at du ikke skal la psykopaten ødelegge julen for deg i år. Her er mine tips for, ikke bare å overleve, men nyte jula sammen med en eller flere giftige personer.
- Det første tipset er til deg som klarer å unngå psykopatiske slektninger resten av året, men som er nødt til å tilbringe en eller flere dager i jula sammen med dem. Fordelen ved å se vedkommende sjelden, er åpenbar. Men bakdelen er kanskje ikke fullt så åpenbar. Det er lett å bli rammet av “abuse amnesia” – at man glemmer misbruk i fortiden – hvis man møtes sjelden. Derfor møter man psykopaten med hjerterom og åpne armer hver eneste jul. Og hvert år blir man like overrasket over hvor jævlig denne personen faktisk er. Ikke gå i fellen! Minn deg på at dette er en giftig person. Husk tidligere hendelser. Ikke bagatelliser dem, selv om det er gått ett år siden sist. Vedkommende har ikke forandret seg! Forbered deg mentalt. Hvis du vil, så har du sjansen til å ta litt igjen for tidligere års mishandling; “Åja, er du her igjen. Jeg tenkte kanskje du holdt deg hjemme i år siden du var så misfornøyd med alt i fjor”. Gi et lite stikk, hvis du vil. Du trenger ikke å ta vedkommende imot med åpne armer. Du trenger ikke å smile. Du kan åpenlyst markere avstand. Du kan selvfølgelig også være overflatisk imøtekommende. Det er opp til deg. Det viktige her er at du ikke glemmer hvem vedkommende er og hva hen har sagt og gjort, kun fordi det går lang tid mellom hvert obligatoriske møte.
- Noen kommer fra det vi kaller “narsissistiske slekter”, hvor så mange som opptil 80 prosent av medlemmene er giftige mennesker. Det skjer fordi narsissisme sosialiseres. Er du blant de stakkars 20 prosentene som ikke er narsissist selv, men er omgitt av narsissistiske foreldre, søsken, tanter og onkler? Hvis du fortsatt orker å delta i slike juleselskaper, så hold deg aktivisert! Tilbring tiden på kjøkkenet, hjelp til med matlaging. Ta oppvasken. Lek med barna. Gå tur med familiehunden. Hva du enn gjør, hold deg borte fra bordet hvor sjefsnarsissistene sitter og holder hoff. De kjeder seg og trenger NF. Ikke la det bli deg som forsyner dem. Ikke sett deg ned, klar for hugg. La de i stedet spise av hverandre.
- Mens vi snakker om barn, har du barn med en psykopat? Eller kanskje er du tante eller onkel til barn med narsissistiske foreldre (altså, ditt søsken)? I så fall, fokuser på barna! La det bli barnas jul. Tilbring mest mulig tid med barna, og minst mulig tid med psykopaten. Det vil gjøre det til en bedre jul for både deg og barna. Du skjermer barna for mest mulig av psykopatens manipuleringer, og du skjermer også deg selv ved å fokusere på barnas behov i stedet for psykopatens.
- Pynt til jul! Og gjør deg for deg selv. Kanskje bor du alene, men hvert år holder du juleselskap hvor narsissisten i familien alltid har noe å utsette på dekorasjonene dine. Kanskje pynter du for lite, eller for mye. Kanskje er juletreet for lite. Din narsissistiske mor eller psykopatiske bror klarer alltid å snike inn dårlig fordekt kritikk av måten du pynter på. Og det fester seg! Neste år når du skal velge juletre, så husker du ordene fra i fjor, og velger kanskje et større tre ganske enkelt for å slippe kritikk. Men det hjelper ikke. En narsissist vil alltid finne noe å kritisere. De vil legge merke til at du har valgt et større tre. Hva forteller det dem? At de har makt over deg! De vil si “jeg ser du har funnet et bedre tre i år, men jeg ser også at du ikke har byttet gardinene. Da jeg vokste opp så byttet vi alltid gardiner til jul, og mens julegardinene hang oppe, så vasket vi helårsgardinene”. Det nytter ikke å tilfredsstille en narsissist, så du kan likegodt stoppe her og nå. Hvis du absolutt må gjøre noe, så gjør det motsatte av hva de påpeker. Kjøp et enda mindre juletre! Og når de garantert bemerker “i fjor hadde du et lite juletre, og i år er det enda mindre. Selv har vi et stort og flott juletre i år, toppen berører taket!”, så svar (gjerne med et smil) “ja, men nå er vi hjemme hos meg og ikke hos deg. Her er det jeg som velger julepynten”.
- Så har vi kanskje sjefsemnet; julegavene. Her ligger det uendelige muligheter til manipulasjon og skuffelse. Mange narsissister skrur opp forventningene dine til hva de vil gi deg i år, bare for å skuffe deg med en billig og ubrukelig gave. Dette er “future faking”. Derfor, aldri ta notis av en narsissists lovnader. De elsker nemlig å suge til seg skuffelsen din, når du oppdager at de heller ikke i år holder deres vage “løfter”. De vil kanskje si “det ble dessverre ikke i år, men neste år vil jeg prøve å få det til”, for å bygge opp dine forventninger på nytt. For å være ærlig så anbefaler jeg å donere alle gaver en narsissist gir deg til Frelsesarmeen. Disse gjenstandene bærer en dårlig energi, som du ikke vil ha inn i ditt hjem.
- Men hva med deg? Bruker du selv en halv formue på julegaver til en narsissist for å behage dem? Glem det! Du vil aldri behage dem. Du vil aldri få den anerkjennelsen eller takknemligheten du ønsker. Bruk heller dine penger på gaver til gode, lojale og stabile slektninger og venner. Jeg vokste, som de fleste, opp med to sett besteforeldre. Det ene settet var sjenerøse, varme og gode mennesker som satt jula høyt. De hadde fire barnebarn, og brukte minst tusen kroner på julegaver til hvert barnebarn. Dette var en god sum på 80- og 90-tallet. De ba alltid om ønskeliste, og som regel fikk vi barnebarna både to og tre av ønskene på listen. Det andre settet med besteforeldre brød seg knapt om verken jul eller barnebarn. De ba aldri om ønskeliste, og hver jul fikk vi en hundrelapp i en konvolutt. Ihvertfall noen av oss. Ett av barnebarna (de hadde fem) fikk mer enn oss andre. Men hva gjorde jeg? Jeg var opptatt av å være rettferdig, og kjøpte de samme gavene til alle besteforeldre, eller gaver med samme verdi. Men da jeg ble eldre så gikk det opp for meg hvor forskjellig mine besteforeldre behandlet meg. Det gikk også opp for meg at jeg belønnet de dårlige besteforeldrene, på bekostning av de gode. Jeg begynte å reflektere rundt dette. Det var ikke rett at jeg behandlet dem med samme respekt, når de selv behandlet meg så forskjellig. Ett år bestemte jeg meg for å droppe julegaver til de dårlige besteforeldrene, og bruke alle pengene på de gode (jeg var ung, og hadde et begrenset budsjett). Jeg husker at jeg følte meg lettet da jeg tok beslutningen. Jeg hadde ingen dårlig samvittighet. Det ville ikke bli noen julegave til de dårlige besteforeldrene fra meg det året, og hvordan de ville reagere da de oppdaget at julegaven uteble var meg likegyldig. Det som gledet meg, var at de gode besteforeldrene ville få en dobbelt så stor julegave. I året som fulgte så skjedde noe litt underlig; en besteforelder fra hvert sett døde. Den dag i dag er jeg glad for at jeg i det minste en enkelt gang rakk å markere min likegyldighet overfor de dårlige besteforeldrene, og min takknemlighet overfor de gode.
- Lek “narsissist-bingo”! Gjør samværet med psykopaten til en lek, ved å forutse hens adferd. Psykopatene er nemlig svært forutsigbare, når du først forstår hvordan de opererer. De vil stort sett si og gjøre det samme hvert år. Narsissist-bingo er dessuten en god måte å motvirke “abuse amnesia”. Skriv ned hva du tror de vil si og gjøre i det årlige juleselskapet. Det kan for eksempel være “kritisere et plagg jeg har på meg”, “påpeke at mor har stekt ribba i for kort tid”, “kritisere nevøen for å ha lagt på seg noen kilo”, eller “drikke seg snydens og starte en krangel”. Du knytter så en belønning til hver adferd du forutser. Belønningen utløses hvis du har rett! Belønninger kan være for eksempel en parfymeflaske eller en kinotur, eller du kan spille sammen med en alliert som ser det samme som du, for eksempel et søsken eller søskenbarn. Dere kan gjøre det til en konkurranse dere imellom og belønning kan være at den ene utfører massasje på den andre. (Narsissist-bingo er ikke min ide men hentet fra youtube kanalen “DoctorRamani”).
- Kanskje det aller viktigste tipset; juster ditt håp ned noen hakk. Jula er håpets høytid. Vi blir tutet ørene fulle med at alle skal være ekstra snille mot hverandre i jula og at julefreden skal senke seg. Selv om du kjenner psykopaten ut og inn og innerst inne vet at vedkommende aldri vil forandre seg, så er det noe med jula som får oss til å håpe mot alle odds. Men for å spare deg for skuffelsen så er det nødvendig å realitetsorientere deg. Julefreden kommer aldri til å senke seg over psykopaten. Men det betyr ikke at du ikke skal la det skje med deg. Du kan få en deilig jul. Bare ikke forvent noe nytt eller bedre fra psykopaten(e). Hvis du er så uheldig å bo sammen med en psykopat, så sørg for masse alenetid. Mange samboende par der en narsissist er involvert, overlever hverdagen nettopp fordi man er opptatt på hver sin kant med arbeid og aktiviteter, og tilbringer kanskje bare noen få timer sammen hver dag. Men i julen skal man plutselig være sammen hele døgnet og da skjærer det seg. Narsissisten kjeder seg og trenger NF, og objektet går på eggeskall døgnet rundt. Derfor – gå på gudstjeneste eller en julekonsert alene. Gå turer alene. Kos deg med venner eller familiehunden. Gjør minst en aktivitet alene hver dag, helst to. Legg flest mulige planer uten psykopaten.
God jul 🙂
Bor du i Ålesund eller omegn? Kom på bokbad den 9. januar, hvor jeg forteller om mine to bøker. Gratis inngang 🙂
0 kommentarer
