Både psykopaten og narsissisten er i utganspunktet farlige. De deler noen trekk som gjør begge farlige, for eksempel:
- Manglende samvittighet mot – og empati for – offeret. Skadelige handlinger de påfører andre medfører ingen samvittighetskvaler. Tvert i mot, de vil alltid legitimere egne handlinger og mene at offeret fortjente skaden eller tvang p/n til den skadelige handlingen.
- Manglende sperrer og respekt for andre menneskers (og dyrs) egenverdi. Grandiositet er en forstyrrelse hos både psykopaten og narsissisten. Den medfører at de føler seg viktigere, bedre og større enn andre. De mener de har rett til å avslutte andres liv, hvis de føler behov for det. Det som stopper (de fleste av) dem, er blant annet frykt for tap av anseelse og juridiske konsekvenser, som frihetsberøvelse, eller tap av karrierer og inntekt. Men hvis de er overbevist om om at de vil slippe unna med det, vil de forsøke å begå drap, da grandiositeten også medfører at de føler seg smartere enn andre.
Men når det kommer til omstendigheten hvor en psykopat og en narsissist begår et drap eller drapsforsøk, avviker de to fra hverandre.
- Psykopaten er gjennomført kald og kalkulerende. Et drap utføres sjelden i affekt, men vil være nøye planlagt. Hvor mesterlig planleggingen er og derfor i hvilken grad psykopaten risikerer å bli avslørt, avhenger av hvor smart han eller hun er. Psykopater har varierende kognitiv intelligens, akkurat som alle andre. Drapet utføres metodisk og uten sterke følelser.
- Narsissisten dreper oftere i affekt. Typiske emosjoner som utløser trang til mord i en narsissist vil være misunnelse, narsissistisk raseri, sjalusi og skam. Både narsissisten og psykopaten mangler impulskontroll, men narsissisten i størst grad. Når en narssisist dreper er det derfor oftere som følge av impuls og sjeldnere planlagt.
Så er det slik, at de færreste p/n ender med å drepe. Vi vet det jo, vi som har vært sammen med en p/n, enten i oppvekst eller partnerskap. Vi overlevde. Vi sitter her fortsatt. De færreste av oss opplevde direkte drapsforsøk. Når det gjelder indirekte drapsforsøk så vil flere av oss rekke opp hånden. I tillegg ble nok mange tilfeller av drapsforsøk aldri oppdaget. De ble avverget eller var mislykket. P/n kan derfor ha truet oss på livet uten at vi var klare over det. Selv opplevde jeg at alle mutterne på ett av bildekkene var løse.
Mange av oss visste at vår p/n var farlig, men vår toleranseevne for ubehagelig oppførsel økte stadig. Vi ble programmert og tilvendt til å tåle bedrag, svik, kritikk, forakt, hat og trusler. Det andre ville oppfatte som fare for deres liv og fremkalle sterk angst, ble fanget opp annerledes av oss. Vi tolererte det. Vi var redde, men ikke så redde som vi burde ha vært. Det er derfor sannsynlig at vi befant oss i større fare enn hva vi selv oppfattet der og da.
P/n avslører ofte selv hvor farlige de er. De forteller oss det verbalt. En p/n skjuler aldri hvem de er, de advarer oss faktisk hele tiden. Alt vi trenger å gjøre, er å lytte. Enkelte avsløringer sier de direkte. Andre utsagn må vi “avkode”.
De vil for eksempel være ekstra fordømmende av utroskap i perioder hvor de selv er utro. I en periode hvor de lyver ekstra mye eller forsøker å føre deg bak lyset, vil de snakke mye om uærlighet.
Lytt også nøye til hva de forteller om deres fortid. Skryter de av å ha bedratt andre, eller vært voldelige? Har de sittet i fengsel uten å skamme seg over det? Var alt som gikk galt i deres liv, andres feil?
Her er noen eksempler på hva en p/n kan si, som avslører deres farlige indre.
- “Jeg ville aldri skadet deg”. Hvis det kommer ut av det blå, altså uoppfordret, er det et rødt flagg. Normale mennesker tar det for gitt at en samboer, venn eller slektning ikke vil skade dem. Det er ikke noe som behøver å presiseres. Hvis du selv ikke har spurt rett ut om en person har tenkt å skade deg, vil et slikt utsagn avsløre dem. Det vil fortelle deg at de faktisk har lekt med tanken om å skade deg i en så høy grad at de nå forsøker å overbevise deg om at de ikke har tenkt å gjøre deg noe.
- “Du er trygg med meg”. Befinner seg i samme univers som ovenstående sitat. Man føler seg automatisk trygg med venner. Det er ikke naturlig å poengtere at man er en trygg person, med mindre man nettopp har vært i en utrygg situasjon hvor beskyttelse av en partner eller venn var påkrevet. Hvis en narsissist ut av det blå påpeker dette, er du ikke trygg sammen med ham eller henne. Tvert imot, du er svært utrygg. Muligens har de sågar planlagt et konkret angrep. De forsøker å mykne deg opp innen de slår til, ved å gi deg en falsk opplevelse av trygghet.
- “Jeg gjorde det ubevisst/det var en ulykke”. En p/n har skadet en person eller en gjenstand. Ble p/n spurt om det var tilsiktet? Igjen, hvis det kommer ut av det blå, uten at noen overhodet mistenkte p/n eller anklaget dem for noe, kan du være sikker på at hendelsen faktisk var tilsiktet.
- “Jeg vet jeg skadet deg, men jeg mente ikke å ødelegge deg”. Lyder som en innrømmelse, kanskje til og med en beklagelse. Men egentlig forteller p/n at de hadde full kontroll på skaden de påførte deg, og de stoppet i tide, innen skaden ble for stor. For tenk etter, er det normalt at en partner, venn, forelder, sønn eller datter presiserer at de ikke mente å ødelegge deg?
De nevnte eksemplene er hva vi kan kalle “omvendt psykologi” og hvor p/n ikke selv forstår at de avslører seg. Men så finnes mer kryptiske uttalelser som kan være vanskelig å tolke, og faktisk kan feiltolkes som omsorg. Men ikke desto mindre er de varsler om forestående fare:
- “Du overlever ikke uten meg”. Kan mistolkes som at du har det best sammen med p/n, at du er avhengig av ham eller henne og at det vil gå deg dårlig i livet uten dem. Det er ille nok. Men les utsagnet en gang til. Det handler ikke om at p/n er bekymret for din velferd hvis du forlater dem. Det ligger en skjult trussel i utsagnet om at hvis du forlater dem, vil du ikke overleve. Du vil bli drept.
- “Du vil aldri finne en som meg”. Kanskje ikke en trussel på ditt liv eller helse, men likefullt en avsløring av hvem de er. Det kan feiltolkes som at hvis du forlater en p/n, vil du aldri finne en like god partner. Men hva sier de egentlig? “Du vil aldri finne en som meg, en som lyver like overbevisende, manipulerer deg like effektivt, stjeler fra deg like uoppdaget eller bedrar deg like ofte”.
- “Jeg vil ikke klemme eller berøre deg, for jeg er redd for å skade deg”. Tror du p/n betrakter deg som en sart og delikat blomst de vil verne om og være forsiktige med? Tenk igjen. I utsagnet ligger en innrømmelse av at for en p/n er berøring ikke et kjærtegn, men ensbetydende med vold.
Når en p/n truer direkte, er det ikke en “glipp” sagt i øyeblikkets hete (som de egentlig ikke mener). Det er en advarsel om at nå er det på tide å pakke kofferten og dra. Ikke i morgen, men i dag!
- “Jeg skal sørge for at du angrer på at du forlater meg”.
- “Jeg skal gjøre helvete hett for deg”.
- “Jeg skal saksøke deg og sørge for å få alt du eier, inkludert barna”.
- “Hvis ikke jeg kan få deg så skal heller ingen andre få deg”.
Når en p/n ytrer disse tingene, er det ikke kun en trussel. Det er et løfte.
Dette er kun noen eksempler. Bruk din fantasi og innsikt, og vær på vakt.
FØLG MEG PÅ FACEBOOK!
Bloggen har en side på facebook med over 11,000 følgere. Kom og bli en av oss! Du finner bloggen under navnet “Psykopati, relasjoner og politikk”. Lik og følg siden for å bli del av et fellesskap, i tillegg til å bli oppdatert om nye blogger, vlogger, annen info relatert til emnet samt tilbud på bøker og andre ting.
