Å slite traumebåndet er viktigere enn Null Kontakt
Grunnlaget til denne teksten fikk jeg etter en konsultasjon med en leser.
Leseren hadde bestemt seg for å innføre NK (null kontakt) med en nær slektning. Hen ønsket likevel gode argumenter for å gjøre det, derfor behovet for konsultasjon.
Det fikk meg til å gruble på grunner til ikke å innføre NK.
Finnes det gode grunner til ikke å innføre NK med en narsissist eller en psykopat, utover de tilfellene der man er nødt til å holde kanalene åpne, som med felles barn?
Nja. Mantraet her på bloggen (og i alle andre lignende fora) er NK, NK, NK, uansett hva.
Dette gjelder fortsatt. Men for den trenede og beherskede leser så finnes noen grunner. I takt med min egen rehabilitering og påfølgende distansering fra mine personlige psykopater, så har mitt behov for å øve meg på narsissister øket. Dette sammenfaller kanskje med at min frykt for p/n har minsket, noe mange lesere som er i samme prosess også opplever.
Det betyr ikke at jeg i dag bagatelliserer p/n eller betrakter dem som ufarlige. Tvert i mot, de er livsfarlige, og jeg skyr dem som pesten.
Men jeg har oppdaget et hvis traumebåndet er brutt, eller aldri ble etablert, så er makten deres lik null. Hvis du i tillegg har omfattende kunnskap om hvordan de fungerer, så ligger all makt hos deg.
Grunnen til det er at hvis ikke de har klart å knytte deg emosjonelt til seg, så kan du gå ut og inn av relasjonen uaffektert. Du er ikke desperat etter dem, du analyserer dem ikke, du savner dem ikke, og hvis de er ufine under et samvær, så holder du deg vekk inntil de kommer krypende tilbake med en hoover. Kontrollen ligger hos deg selv, uansett hvor mye de manipulerer. Dette merker de. De vil da enten selv forlate deg (fordi du nedgjør dem fullstendig) eller de vil klamre seg fast til deg i mangel av bedre narsissistisk forsyning. Du kan sågar få deres respekt og beundring. Bemerk dog, at dette er en forstyrret form for respekt. Du skal derfor ikke la deg blende av den.
Hvordan få en narsissist til å klamre seg til deg? Gi ros og komplimenter, innbakt i kritikk og forakt. Narsissisten vil suge til seg det første, og finne seg i det andre, fordi det første er så potent.
Bør du få en narsissist til å klamre seg til deg? Kun i øvingsøyemed. Aldri som betrodd venn eller kollega, og aldri som kjæreste, samboer eller ektefelle! Og alltid på en armlengdes avstand. Det betyr at gråsteinmetoden gjelder. Du forteller aldri en narsissist om noe personlig eller viktig for deg. Du slipper dem aldri inn under huden, eller inn i ditt privatliv. Du må mestre å ikke la deres idealisering av deg påvirke deg. Gjør du det, så er du solgt. Da blir du emosjonelt tilknyttet og et traumebånd kan opprettes.
Og dette er grunnen til at det hele tiden messes om NK. Det er bedre å ikke ha kontakt, enn å risikere å bli smigret av en P/N. Men grunnen er ikke NK i seg selv. Grunnen er nettopp at traumebåndet må oppløses eller aldri opprettes.
Det er altså traumebåndet som er viktig her.
Hva er et traumebånd? Et traumebånd er mange ting. Men hvis jeg skal forklare det med kun en setning, så må det bli denne; et traumebånd er når du tror at den som skader deg, er den samme som kan redde deg.
Den setningen inneholder egentlig de fleste elementene i et traumebånd, intens lojalitet og kjærlighet til en person som skader deg, i tillegg til at du ikke selv skjønner at du må fjerne deg fra personen, enten fordi denne personen tåkelegger deg eller fordi du tåkelegger deg selv (oftest en kombinasjon).
Hvis du har brutt traumebåndet eller det aldri har eksistert, så er det et tre grunner til at du kan beholde kontakten, hvis du ønsker og (i noen tilfeller) trenger det:
- Denne grunnen har jeg snakket om; øvelse. Øvelse på gråsteinmetoden. Øvelse på ny integritet og personlige grenser. Hvordan reagerer narsissisten på “den nye deg”? Hvordan reagerer du selv? Øvelse kan kun skje sammen med narsissister eller andre giftige mennesker. Det er liten vits i å øve deg på sunne mennesker, for de vil stort sett respektere deg.
- Med leseren jeg hadde i konsultasjon, snakket jeg om energier. Når det er snakk om narsissister du har hatt i livet ditt i mange år, kanskje hele livet, så har de plassert deres negative energi på deg i årevis. Dette har tynget deg, og du bærer en bagasje og skam som ikke tilhører deg. Ved å brått innføre NK så har du ingen mulighet til å returnere den dårlige energien til avsenderen. Dette har du kun mulighet til ved å holde kontakten åpen. Kontakten trenger ikke være tett eller hyppig, og du kan selv ha full kontroll på hvordan kontakten skal skje. Det betyr at du aldri svarer når narsissisten ringer. Ring heller tilbake når du er mentalt klar. Du kan også selv bestemme tid og sted for samvær, utover det “obligatoriske” samværet du uansett vet vil skje, som sammenkomster ved høytider og bursdager etc. Hvordan sender du den negative energien tilbake til narsissisten? Du gjør det ikke ved å fortelle hvor mye de har såret deg. Det er svært viktig at du ikke faller i den fellen. Du gjør det i stedet subtilt, med små “stikk” og klander, iblandet ros og falsk takknemlighet. Dette vil forvirre narsissisten. I stedet for brått å innføre NK med et monster – som risikerer å vokse i ditt indre, så gjør du denne personen liten og patetisk gjennom direkte kontakt, inntil du har mistet all respekt for vedkommende. Nå kan du trygt innføre NK, hvis du ønsker det, fordi du har du klart å “ta igjen”, dvs sendt den årelange skammen tilbake. Du har fått indre oppreisning. Du har blitt renset, nærmest som en tarmskylling. Det er et viktig ledd i å slite traumebåndet.
- Den siste årsaken er hvis du trenger bekreftelse på at vedkommende er en p/n. Kanskje er du 50% sikker. Kanskje er du 90% sikker. Men du trenger å vite for å slippe å være i tvil når du kutter denne personen ut av livet ditt. Empater, spesielt traumatiserte empater, er skudd sammen slik at de lett får dårlig samvittighet, og ofte går tilbake til relasjoner de tidligere har forsøkt å avslutte. De er hele tiden fulle av tvil. Dette bør du unngå, hvis du kan. Det er derfor hensiktsmessig å få bekreftelsen du trenger innen du innfører NK. Denne årsaken krever imidlertid en høy grad av kunnskap om p/n. Du må altså være grundig belest om emnet. Da kan du nemlig se etter avsløringer, og du vil se dem i et helt annet lys enn du gjorde før. Med kunnskap så vil du oppdage at narsissisten avslører seg selv støtt og stadig. Ikke i form av innrømmelser eller tilståelser, men i form av “tells”. Du vil få den endelige bekreftelsen og tryggheten du trenger. Da kan du innføre NK, hvis du fortsatt ønsker det. Også dette er et viktig ledd i å slite traumebåndet.
Husk at bloggen har sin egen facebook side. Lik siden for å få oppdateringer om nye tekster, tilbud og annen informasjon. Siden finner du her: https://www.facebook.com/profile.php?id=100066410033301
Filmanmeldelse: “Speak no evil”
“Speak no evil” finnes i to versjoner; en dansk/hollandsk fra 2022, og en amerikansk fra 2024. De er tilgjengelige på enkelte streamingtjenester, eller som leiefilm. Den amerikanske versjonen finnes blant annet på Sky Showtime. Den danske versjonen finnes blant annet på TV2 Play.
Sjanger er thriller/grøsser, som jo de fleste filmer relatert til psykopati og narsissisme vil være.
Jeg anmelder ikke enhver film som har innslag av psykopati. De er for mange, og de fleste fungerer dårlig som folkeopplysning om reell psykopati og narsissisme. Jeg anmelder aldri filmer eller bøker som ikke er relevante for bloggen. Terningkastene jeg gir er derfor, naturlig nok, som regel høye.
Jeg anmelder de historiene som gjør inntrykk på meg, som jeg mener har en nytteverdi, og som – ironisk nok – trigger meg. Når en film trigger meg, så betyr det at formidlingen er gjenkjennbar. Å bli trigget er ubehagelig. Speak no evil er svært ubehagelig. Det gjelder begge versjonene men spesielt den danske versjonen fra 2022. Leseren kan betrakte dette som en “trigger warning”.
I historien følger vi to par, hver med sitt eget barn, som blir venner på en ferie i Italia. De bestemmer seg for å beholde kontakten, og den ene familien inviterer den andre familien til sitt hjem, i et tilsynelatende ønske om å gjenskape den gode stemningen og kjemien fra Italia.
Den inviterte familien takker ja, og drar for å besøke den andre familien en helg. Men i løpet av helgen viser mye seg å ikke være normalt med familien som bor der – altså de som inviterte. Det viser seg at de hadde en skjult agenda med invitasjonen.
Og det er her filmen blir relevant for bloggen. I løpet av helgen dukker det opp flere røde flagg som den inviterte familien reagerer på, men som de unnskylder eller undertrykker, inntil det er for sent.
Og det er her filmens sterke side kommer fram. Den er først og fremst et studie i røde flagg, noe de fleste objekter kjenner til fra deres relasjon med psykopaten/narsissisten; den gryende oppvåkningen til at de man trodde var gode og snille mennesker, ikke har rent mel i posen. Hvordan man kan velge å lytte til magefølelsen eller ignorere den. Og hva som skjer hvis man gjør begge deler. Den inviterte familien velger på et tidspunkt å lytte til deres intuisjon og reagere på den, men de blir omvendt med manipulasjon, løgner og sjarme (lyder gjenkjennelig?).
De røde flaggene den inviterte familien blir konfrontert med, kan virke åpenbare for seeren. Men de er faktisk ikke tydeligere enn de vi selv observerte i våre personlige relasjoner med psykopatene, og som vi ofte selv ikke reagerte på.
I filmen ser vi også samspillet mellom det voksne paret i den inviterte familien, hvordan deres intuisjon ikke alltid er samstemt, og hvordan de reagerer ulikt på forskjellige røde flagg. Barnet deres går også gjennom en oppvåkning, sett med et barns øyne.
Det handler altså mer om objektet enn om psykopaten i denne filmen. Fremstillingen av den inviterende familien, som uten tvil har psykopatiske trekk, er underordnet som et studie av psykopati. De blir muligens for karikerte og sadistiske, til å representere gjennomsnitts psykopaten.
Jeg har tidligere skrevet om objektet som byttedyr og psykopaten som rovdyr. Denne dynamikken blir svært tydelig i filmen. Den inviterte familien portretteres på grensen til stakkarslig og tafatt, nærmest klar til å fortæres. Det er nesten så man betrakter dem med psykopatens øyne. Det inviterende paret derimot, portretteres som tiltakende selvsikkert, dominerende og overmodig. Du vet at de betrakter den inviterte familien som en lett match, og nærmest “leker med maten” før den skal spises. Dette er nok et bevisst trekk fra regissørens side, og nokså genialt og subtilt fremstilt.
Filmen lærer deg noe, og den vil få deg til å møte nye bekjentskaper med sunn skepsis i stedet for å la deg oppsluke av intensitet og sjarme, noe vi har fokusert mye på her på bloggen.
De to versjonene fra henholdsvis 2022 og 2024 følger hverandre nærmest scene for scene inntil slutten, hvor de avviker fra hverandre og slutter vidt forskjellig. Der hvor den danske versjonen er mest ubehagelig men kanskje også mer realistisk, så er den amerikanske versjonen mer tilfredsstillende men kanskje også for overdrevet (slik amerikanske filmer tenderer å være). Jeg vil ikke fortelle mer om plott og forløp, i tilfelle lesere har lyst til å oppdage det selv.
Som relevans for bloggen så får begge filmene terningkast fem. Og her er det oppbyggingen som er relevant, ikke slutten.
Som ren underholdning så får begge versjonene også terningkast fem. Man sitter virkelig på kanten av stolen etter hvert som filmene når deres klimaks. Den danske versjonen får et halvt terningkast mer enn den amerikanske versjonen. Det sier litt om den danske versjonen, at Hollywood ønsket å kopiere den.
Ønsker du en tidlig sommerferie i Danmark? Danmark er blitt dyrere for nordmenn de siste årene. Men alle lesere av min blogg får 15% rabatt på overnatting på min B&B i Hjørring i Nordjylland, på allerede lave priser. Hjørring ligger i nærheten av badebyene Løkken og Lønstrup, storbyen Aalborg og Fårup sommerland, for å nevne noe. Et opphold kan også kombineres med en konsultasjon, hvis du ønsker en samtale med meg mens du er her. Mye ledig i mai og juni. Tilgjengelighet og utgangspris kan du se i lenken under. Men for å få rabatt så må du bestille via [email protected]
Jeg har et minne
Det må ha vært i 1981. Den gang var jeg fem år. Jeg hadde en eldre fetter som den gang var åtte. Vi var samlet hos våre felles besteforeldre for å feire hans fødselsdag.
Vi var ikke mange søskenbarn, kun fire, som var nærmest for halvsøsken å regne (ikke biologisk, bare så det er sagt). Min fetter viste fra tidlig alder interesse for musikk og instrumenter. Han hadde talent. Interessen har holdt seg gjennom hele livet og som voksen spiller han i band.
Til fødselsdagen i 1981 fikk han sitt første trommesett. Det var riktignok lite i størrelse, laget for barn, men forutsatte likevel flere store gaver, da hver enkelt tromme var pakket inn for seg. Den største gaven var selvfølgelig stortrommen, med en liten pedal til foten. Et lite bekken var også inkludert.
Min fetter pakket begeistret opp hver tromme. Gleden var stor og ekte.
Men Daniel på fem følte en gryende misunnelse. De store gavene som ble fetteren til del, ble for mye å holde ut.
Den dag i dag husker jeg følelsen. Følelsen av at jeg ikke hadde rett til å være misunnelig. Jeg skammet meg. Men tårene presset på og overveldet meg. Midt i min fetters begeistring, så begynte jeg å gråte. Alles oppmerksomhet ble vendt fra ham, mot meg.
Jeg hadde svært gode besteforeldre, og bestemor visste råd. Hun hadde nemlig en liten gave på lur, til meg også. Jeg sluttet å gråte straks gaven ble lagt på bordet foran meg. Den var naturligvis mye mindre enn gaven min fetter fikk. Men det spilte ingen rolle, for alt jeg ville, var å få noe jeg også.
Gaven var et blått penal med hvit rand, fylt med blyanter, blyantspisser, linjal og viskelær. Å for en skatt det var! Jeg var fornøyd resten av selskapet, for jeg hadde også fått gave.
Den dag i dag er jeg usikker på om gaven egentlig var ment for meg, eller om bestemor lot som. For jeg begynte ikke på skolen før i 1983. Men før det så gikk vi på noe som ble kalt “førskolen”. Det må ha vært i 1982. Så kanskje var penalet ment for meg. Men sikker blir jeg aldri. Og jeg fikk aldri spurt. Bestemor ville i dag vært 108 år gammel, så akkurat det er for sent.
Jeg var ikke et barn som hadde for vane å ta stor plass, eller lage en scene hvis andre barn fikk oppmerksomhet. Men akkurat som andre femåringer, så var jeg en liten narsissist. Og den dagen i 1981 så stakk narsissisten sitt lille hode fram.
Alle barn er narsissister. Når beveger vi oss bort fra narsissismen? Det varierer fra barn til barn. For de fleste så skjer det en gang i løpet av sen barndom eller ungdomstiden. Vi lærer å tåle at andre får noe som vi selv ikke får. Vi lærer tålmodighet og impulskontroll. Vi lærer hensyn, og at det er kutyme å noen ganger stille andre foran oss selv. Vi lærer at vår tur kommer.
Vi lærer ikke nødvendigvis å glede oss over at andre får noe som vi ikke får selv. Kanskje blir vi fortalt at vi bør gjøre det, men følelsen er ikke der. Vi er likevel normale. Vi lærer å akseptere at det er slik, og vi lærer å feire andre når det er deres tur, selv om vi på innsiden ikke gleder oss for dem. Det er faktisk lov, og har ingenting med narsissisme å gjøre.
De som genuint gleder seg over andres framgang, er mennesker som er fornøyd med hva de selv har. De misunner ingen, for de føler seg rike, på penger, kjærlighet og/eller glede. Der og da. Men dette kan svinge i løpet av livet. Også disse kan miste, og det kan bli vanskelig å glede seg på andres vegne.
Hvis hver dag er en kamp for å få endene til å møtes, så er det naturlig nok vanskelig å være glad for at andre vinner en million kroner i Lotto, når man sårt trenger den hjelpen selv. Dette har heller ingenting med narsissisme å gjøre.
Den voksne narsissisten lærte seg aldri tålmodighet, impulskontroll eller hensyn. Noe stoppet opp, og de er fortsatt femåringen som reagerer når andre får noe som de ikke får selv. De kan finne på å gråte av selvmedlidenhet, slik fem år gamle Daniel gjorde. Men det er nok vanligere at de blir rasende over hva de oppfatter som urettferdighet, og får hevntanker.
Forestill deg en sjalu, misunnelig og hevngjerrig femåring, men i en voksen kropp, og med en voksen persons kognitive kapasitet og intellekt. Der har du den voksne narsissisten. Du har dessuten en tikkende bombe. En voksen narsissist er livsfarlig.
Mange langtidsobjekter la merke til hvordan narsissisten aldri forandret seg. Tyve og tredve år senere hadde de fortsatt de samme meningene, og de samme prinsippene. Det samme politiske, religiøse og ideologiske standpunktet. De bar fortsatt nag til onkel Arnold, som ga dem en skjennepreken i 1979, han var fortsatt “ond” i deres hoder, selv om de hver eneste jul siden fikk den beste julegaven av ham.
Ingenting hadde rikket dem eller påvirket dem. Som om de i løpet av tredve år aldri tok lærdom av alt de hadde opplevd. Tiden står stille for narsissisten.
Disse objektene henfaller til å tenke “hen har ikke forandret seg siden jeg traff dem i 1989”. Men det er nok verre enn som så. I 1989 var narsissisten femogtyve år gammel. Men narsissisten har ikke forandret seg siden de var små barn. De er blitt smartere og mer taleføre. Men emosjonelt er de fortsatt en fem år gammel selvsentrert narsissist, som ikke har lært å vente til det blir deres tur. De tror fortsatt at verden roterer rundt dem, at slektninger og venner er der kun for å oppfylle deres ønsker, at partnere er der for å tjene dem, at arbeidsgiver er der for å gi dem særfordeler og fri fra jobb når de ønsker det.
Og de blir rasende hvis deres fetter får en gave uten at de selv får noe. Et arveoppgjør med en narsissist et sant mareritt. Narsissisten skal ha tre ganger så mye som søsken og søskenbarn, før det i deres eget hode er “rettferdig” fordelt. De finner på alle slags påskudd for at det skal bli slik. “Men jeg var bestemors yndling”. “Jeg har gjort mer for far enn noen av dere andre”.
En narsissist er så umoden og barnslig, at hvis du blir sammen med en narsissist, så er det nesten for barnerov å regne!
Jeg tilbyr konsultasjoner over telefon eller video. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 625 kroner, 90 minutter koster 1000 kroner. Bestill tid på [email protected]
Vær oppmerksom på at slik konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.
Bør du unngå dominante personer?
Jeg tilbyr konsultasjoner over Skype eller telefon. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 625 kroner, 90 minutter koster 1000 kroner. Bestill tid på [email protected]
Vær oppmerksom på at slik konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.