Spillefilm med bl.a. Meryl Streep, Julia Roberts, Ewan McGregor og Benedict Cumberbatch.

USA 2013.

Regissert av John Wells.

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Denne perlen av en film kom jeg over av ren tilfeldighet en kveld jeg kjedet meg. Jeg lette etter en film å streame på Primevideo (så der er den i hvert fall tilgjengelig, den er også tilgjengelig på DVD hos Platekompaniet), og var litt forbauset over at jeg aldri hadde hørt om denne filmen, til tross for kjente skuespillere og at den allerede er tolv år gammel.

Jeg sjekker alltid både wikipedia og imdb.com før jeg bruker to timer av mitt liv på en film jeg ikke vet noe om (jeg begynner å bli godt voksen, er travel, tid er det mest verdifulle jeg har og to timer er et godt jafs av min dag).

På imdb har filmen karakteren 7,2, som er ganske bra, og på wikipedia kunne jeg lese at den noe merkelige tittelen er fordi handlingen er lagt til Osage county, på prærien i Oklahoma, i august, og at den handler om en “dysfunksjonell familie med sterke kvinner”. På norsk er tittelen visstnok “Familien”.

Dysfunksjonalitet kan jo handle om mye rart og ikke nødvendigvis noe som fenger, men filmens profil syntes å passe det lunet jeg var i der og da, så jeg valgte å se filmen.

I korte trekk handler det om en familie med mor (Streep), far (Sam Shepard) og tre døtre (Roberts, Juliette Lewis og Julianne Nicholson), hvor moren er alvorlig (?) kreftsyk og dessuten misbruker av opiater, og faren en falmet poet og forfatter.

En dag forsvinner faren, og den utvidede familien samles i Osage County. Morens søster, hennes mann og sønn kommer også. I tillegg har den ene datteren med seg eksmann og datter, og en annen datter har med seg sin forlovede. Den tredje datteren er singel og har viet sitt liv til å pleie den tilsynelatende syke moren. En hushjelp er også tilstede.

Hele filmen handler om familiedramaet som utspiller seg på godset over et par dager.

Det slo meg ganske tidlig at familien handler om en narsissistisk slekt på sitt verste (beste?). Filmen fokuserer, som wikipedia skriver, på kvinnene. Det er først og fremst moren (Streep) og hennes søster (Margo Martindale) som er de tydeligste narsissistene. Især Streep spiller en fremragende narsissist som styrer slekten med jernhånd. Her kommer så mange narsissistiske trekk fram, at det er en fryd for oss som har en særinteresse for dette. Hvordan det har påvirket og langt på vei ødelagt døtrene blir også ypperlig framstilt.

Jeg har ved flere anledninger nevnt hvordan narsissisme kan gå i arv over mange generasjoner. Det kommer etter hvert fram at moren og søsteren selv hadde en narsissistisk mor. Hvis du ser filmen, så kan du jo speide etter narsissisme i de tre døtrene. Er noen av dem blitt narsissister? Empater? Eller noe annet?

Hva med faren, som er forsvunnet, hvem er han? En flygende ape? En medavhengig? Primærobjekt?

Jeg vil ikke avsløre så mange detaljer. Filmen har ikke et stort plott med et stort klimaks. Det er ingen psykopatiske seriemordere her. Det er slik sett en “stille” film, men bråkete på samme tid. Morens mange narsissistiske raserianfall sørger for sistnevnte. Realistisk og gjenkjennelig. Alle narsissistiske familier har familiehemmeligheter. Narsissistenes overgrep skal ikke avsløres, og hele familien skal delta i å dekke disse til. Også dette er et tema i filmen.

Lenger opp i teksten satt jeg spørsmålstegn ved alvorlighetsgraden i morens kreftsykdom. Det var ikke tilfeldig. For moren synes å være i svært god form, til tross for at hun visstnok er døende. Narsissister styrer som kjent ofte familien med mer eller mindre reelle sykdommer. Noen av dem er “døende” i flere tiår.

Etter å ha sett filmen satt jeg igjen med et inntrykk av at wikipedia ikke har forstått filmens tematikk. De “sterke kvinnene” er definitivt viljesterke, men også svært forstyrrede. Narsissisme nevnes ikke på wikipedia, og heller ikke i filmen. Men narsissisme er hva det handler om.

Både Meryl Streep og Julia Roberts ble Oscar-nominert for deres roller. Filmen anbefales sterkt.

Underholdningsverdi: terningkast fem.

Relevans for bloggens tema: terningkast seks.

Jeg tilbyr konsultasjoner over telefon eller video. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 625 kroner, 90 minutter koster 1000 kroner. Bestill tid på [email protected]

Vær oppmerksom på at slik konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.

I dagens tekst vil jeg oppfordre til forsiktighet.

Mange opplever en “utrensking” i sitt sosiale nettverk etter en opplevelse med en psykopat eller narsissist. For dere som er nye her og lurer på hvorfor, så handler det om at man ofte oppdager at man har flere p/n og utnyttere rundt seg, og også disse må bort. Det handler også om at man selv er i forandring. Man lærer seg å sette grenser og ta hensyn til egne behov. I en overgangsfase er man kanskje også reaktiv og oppfarende. Dette kan oppleves som et sjokk på venner og bekjente, som kanskje trekker seg unna. Noen av disse er dårlige venner som ikke liker at du har begynt å ta hensyn til deg selv, og disse skal du bare la gå. Men noen er kanskje også gode venner som ikke helt forstår hva som skjer med deg. Din forandring kan for utenforstående oppleves dramatisk, og dette er du nødt til å ta hensyn til. Det kan lønne seg å fortelle enkelte gode venner hva som skjer og hvorfor. De vil forstå, til en viss grad.

Jeg skriver “til en viss grad”, for du kan ikke forvente at en venn skal forstå hva som skjer med deg fullt ut, selv om vennen er velment og gjerne vil støtte deg. Psykopatisk mishandling er ikke bare psykisk vold. Det er mer enn det. Det er åndelig vold. Ofte vet du ikke selv hva som har skjedd med deg. Å skulle forklare det for andre kan være vanskelig. Likevel er taletrangen stor. Den varer dessuten lenge, og det er vanlig å gjenta seg selv hele tiden. Vennene vil oppleve deg som “hakk i plata” og at du er varig skadet. Her er faren stor for å ødelegge gode vennskap.

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Du er i kognitiv dissonans og i en periode trenger du bekreftelse hver dag, og ofte flere ganger om dagen, på at du har oppfattet din relasjon med en p/n riktig. Det blir feil å bruke gode venner til dette formålet, selv om du ikke mener å plage dem, og selv om de gjerne vil støtte og hjelpe deg.

Grunnen er tosidig. Som sagt så vil venner neppe forstå deg fullt ut, selv om de prøver aldri så hardt (og det, må vi være ærlige på, gjelder de færreste). Det er ikke fordi de er dumme eller mangler psykologisk innsikt. Tvert imot, hvis de aldri har hatt personlig erfaring med en p/n, så er det fordi de er sunne og ingen p/n har våget seg på dem.

De vil derfor forsøke å veilede deg fra deres eget ståsted og egne erfaringer, og som regel handler det om nokså sunne relasjoner og “sunne” brudd. Men det passer ikke til hva du har vært gjennom. Derfor opplever dine venner at du ikke lytter til dem og deres råd. De bruker mye tid på å forsøke å forstå deg, bare for å se at du neste uke er like frustrert, desperat og trengende, og uten at du har gjort hva de rådet deg til. Da er veien kort til å tenke at det er nytteløst å hjelpe deg, og at du er en “tapt sak”. De kan dessuten bli fornærmet for at du ikke tar hva de sier på alvor. De vil langsomt trekke seg bort fra deg, for å beskytte seg selv. Vennskapet har fått en kanskje irreversibel skade, og kanskje er det over for godt.

Så har vi ditt ståsted. Du er i en forvirrende situasjon hvor du gir slipp på mange relasjoner, og du kan tolke deres distansering som at de vender deg ryggen og at kanskje også denne vennen er en narsissist! Du er kanskje frustrert over at dine venner ikke forstår deg fullt ut, selv om du har brukt masse tid på å forklare. Du føler de gir deg ubrukelige råd; “gå ut i naturen og pust”, “kast deg ut i datingmarkedet igjen”, “det er flere fisk i havet”, “du trenger bare å være sammen med vennene dine” – og det aller verste “men var dere ikke to om problemene?”. Det er riktig at disse rådene er ubrukelige. Jeg fikk dem selv av mine venner, og det var ingen hjelp i dem overhodet. Tvert imot, noen av dem kunne gjøre ytterligere skade. Problemet er at jeg ikke kunne forvente at mine venner skulle forstå min ekstraordinære situasjon. Og det skjedde nok en gang eller to at jeg feiltolket og kastet babyen ut med badevannet.

Tidsaspektet er også et problem. Dine sunne venner har en forestilling om hvor lenge man kan forvente å være i sorg etter et brudd med en kjæreste (det kan også gjelde en venn eller en forelder). Men uansett hvor tålmodige de er, så vil du etter en p/n overskride denne forestillingen med god margin. Dine venner vil ikke forstå hvorfor det tar så lang tid å bli deg selv igjen. De vil, naturlig nok, tenke at det er noe i veien med deg siden du ikke går gjennom en naturlig sorgprosess i tid og omfang.

Jeg anbefaler at du forsøker å involvere dine gode venner minst mulig. Du kan si ting som “jeg kommer til å være litt fjern en stund og kanskje dårlig selskap” eller “jeg går gjennom noe uvanlig akkurat nå”. Du kan også fortelle dem at du er i ferd med å forandre deg og be om forståelse for det. Noe må du fortelle, nettopp fordi de er gode venner.

Men jeg fraråder å snakke om din p/n hver eneste gang dere møtes. Hvis du merker at du har en ekstra dårlig dag, så er det bedre å kansellere eventuelle avtaler dere har – for vennskapets skyld. Forsøk å være blid når dere er sammen, og vær selv en god venn. Selv om det i en periode er vanskelig å fokusere på andre, spør hvordan vennen din har det, og fokuser på dem. Hjernen din har faktisk godt av å “slippe deg selv” en liten stund! Du kan kutte ned på lengden på samværet hvis det føles belastende. Kanskje klarer du kun en time med samvær, før du igjen må fokusere på ditt indre arbeid. Fortell din venn på forhånd at du i dag kun har tid til en kort kafetur. Sørg for at den korte tiden dere har sammen er kvalitetstid. Noe samvær, selv om det er mindre enn før, er bedre enn ingenting.

Men hva med de du mistenker er dårlige venner? De har du lov til å teste! Her kan du nemlig bruke din tilstand som en test. Vil de være der for deg nå når du er nedfor, fortvilet, desperat og trenger noen å snakke med? Vil de fordufte når de oppdager at du ikke lenger fokuserer på dem, og at de er den som må støtte og betrygge? Du vil raskt finne ut hvem som er gode venner og hvem som er overflatiske utnyttere, med denne testen. Og det kan være du får deg noen overraskelser. Kanskje de vennene du trodde stod deg nærmest, slettes ikke gjør det, men at andre trer inn fra periferien og viser seg å være dem du kan stole mest på.

Poenget er, du vil ikke bruke opp gode venner. Du vil at de fortsatt skal være der, også når akuttfasen er over (og den kommer til å gå over). Da er det bedre å bruke profesjonelle samtalepartnere. Kanskje en terapeut eller psykolog; mennesker som har som jobb å fokusere på deg og ta dine problemer på alvor. Dette er selvfølgelig betalingstjenester, fordi det er deres jobb. Men det er en god investering. Og med den riktige terapeuten eller coachen kan du komme langt med kun en eller to samtaler. Det viktige er at du blir såpass hørt og sett at du klarer å gjøre resten av jobben mest mulig alene, og uten å bruke opp dine gode venner. Du kan også bestille en konsultasjon med meg (se info under).

Jeg tilbyr konsultasjoner over telefon eller video. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 625 kroner, 90 minutter koster 1000 kroner. Bestill tid på [email protected]

Vær oppmerksom på at slik konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.

Jeg tilbyr konsultasjoner over telefon eller video. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 625 kroner, 90 minutter koster 1000 kroner. Bestill tid på [email protected]

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Vær oppmerksom på at slik konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.

Opplever du det vanskelig å konfrontere en narsissist? Kanskje jeg kan hjelpe deg. Jeg tilbyr konsultasjoner over telefon eller video. Andre aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 625 kroner, 90 minutter koster 1000 kroner. Bestill tid på [email protected]

Vær oppmerksom på at slik konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

En leser la igjen denne kommentaren:

“Hvorfor blir noen p/n lettere gjennomskuet? Altså at noen mister sin popularitet og glans, og andre virker ikke til å gjøre det så lett. Hvordan reagerer andre som ikke er p/ns nærmeste, dersom de ser røde flagg i det hele tatt?”.

Vi skulle selvfølgelig ønske at alle p/n blir gjennomskuet. Derfor er spredning av allmennkunnskap så viktig. Eksponering er også viktig. Dessverre er det slik at mange aldri blir avslørt, i hvert fall ikke mens de fortsatt lever. Og som leseren riktig påpeker; noen blir lettere gjennomskuet enn andre.

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Noen faktorer som spiller inn i dette.

• Hvor oppvakte er omgivelsene? Har familie, venner, slektninger og kolleger nok allmennkunnskap til å gjenkjenne en psykopat eller narsissist når de ser en? Og hvis de gjenkjenner dem, gjør de noe med det? Forteller de noen om sine mistanker og bekymringer? Og hvis de sier ifra, blir de hørt? Får det konsekvenser for p/n, eller er det varsleren selv som blir rammet? Vi vet at en p/n har mange flygende aper og beskyttere. Hvor mange det gjelder og hvor mye makt de har, får betydning for om en avsløring er vellykket eller om den blir drept ved fødselen. Fjernere publikum kan nok se røde flagg, men de avfeier det som “misforståelser” eller “klønethet”.
• Hvor smart er psykopaten? Psykopater har forskjellig intelligens, akkurat som andre. Noen er smarte og noen er dumme. Den mindre intelligente psykopaten eller narsissisten får ofte dårlige kår. Deres manglende evne til å ta på seg en fungerende maske får følger for dem. De vil bli skydd og ignorert for deres åpenbare antisosiale oppførsel og svake sosiale antenner. De blir ganske enkelt mislikt. Det betyr ikke at de blir isolert fra resten av samfunnet. De kan ha gode jobber, sågar høytstående jobber, og familie. Men de lurer svært få. Folk flest ser hvem de er, og vil behandle dem deretter. Smarte psykopater vil derimot klare å lure de fleste. Og dem de ikke klarer å lure, klarer de å rydde av veien. De får dem sparket fra jobben, de får dem utstøtt fra slekten eller vennegruppa. De kan til og med få dem myrdet, og la det se ut som en ulykke.
• Det kan utfra ovenstående faktor være lett å konkludere at skjulte psykopater er smartere enn åpne psykopater, men så enkelt er det ikke. Mange åpne psykopater bærer arrogansen og nedlatenheten med stolthet, og de blir likevel ikke avslørt. Deres veltalenhet, selvsikkerhet og karisma lurer folk trill rundt. En skjult psykopat er kanskje en tidligere åpen psykopat som var mindre smart og ofte ble avslørt. De var dog smarte nok til å forstå at de må skjule deres psykopati bedre. Og nå gjemmer de seg bak en mildere og mer “stakkarslig” maske. Jeg kjenner en slik. Han er paramedic/ambulansearbeider, var svært arrogant og også svært mislikt. Han var respektløs, brautende og kunne le folk opp i ansiktet. Han manglet fullstendig den sosiale finfølelsen som smartere åpne psykopater har. Han fikk en midlertidig lederrolle der han fungerte dårlig og ble etter en stund fratatt stillingen. Nå arbeider han “på gulvet” igjen. Jeg la merke til at han forandret vesen fullstendig. Han ble høfligere og samarbeidet bedre. Han forsøker seg nå som skjult psykopat, og han lykkes i å lure enkelte; “nei se hvor mye bedre menneske NN er blitt”. Han møter mye godvilje for sin forvandling og har nå forstått at “skjult psykopat” fungerer bedre.
• Psykopaten begår et større feilgrep. Kanskje har masken fungert i lang tid, men så gjør de noe som legger alt for dagen. En enkelthendelse. Det kan være noe som er stort nok og kriminelt nok til å ende i en rettsal, der psykopatens indre blir dissekert, brettet ut og blottlagt av aktor, psykolog og dommer. Eller det kan skje en ikke-kriminell sosial hendelse, hvor venner og familie får øynene opp for hvem denne personen egentlig er og alltid har vært. Jeg hørte en gang en historie om en notorisk utro psykopat. Det vil si, det er usikkert hvor “notorisk” han var, for mange kjente ikke til hans utroskap. Men kona visste om den. Han hadde vært utro mot henne fem ganger som hun kjente til, og kanskje flere. Det endte i skilsmisse. Det er usikkert om det var kona eller psykopaten som tok initiativet. Det kan ha vært ham. Det er jo ikke uvanlig at primærobjekter tolererer utroskap fordi de er kuet og redde for å miste psykopaten, og at psykopaten til slutt forkaster dem. Uansett så startet han en svertekampanje mot (nå) ekskona som omgivelsene lenge trodde på. Hun ble klandret for skilsmissen, av familie og venner. Mannen var jo så snill og uskyldig, ifølge dem. Hun sa ingenting om alt han hadde gjort. Hun levde med svertingen i lang tid, inntil et middagsselskap hvor både hun og eksmannen deltok. Enda en bekjent lot henne høre hvilken dårlig kone hun hadde vært, og at hun hadde seg selv å takke for å ha mistet den flotte mannen. Men nå tok hun bladet fra munnen. Hun holdt seg helt rolig, og sa “NN var utro mot meg fem ganger”. Hun forklarte med få ord hva som hadde skjedd, og at dette var grunnen til skilsmissen. Deretter ble hun igjen stille. Hun gjorde det med slik troverdighet at stemningen snudde seg mot eksmannen, allerede under middagen. Den bekjente ble snudd i sin oppfatning av situasjonen, og etter hvert ble de fleste felles bekjente også snudd. Det endte med at eksmannen ble utstøtt av vennegjengen, sammen med hans nye kjæreste.
• Psykopaten kan med tiden miste sin evne til å trollbinde omgivelsene. Psykopater og narsissister har en kjent evne til å forhekse de som kommer dem nær, med sin seksuelle energi, sjarme og karisma. Kall det “sovestøv” om du vil. Mange bevarer denne evnen hele livet, men ikke alle. Noen mister evnen underveis. Kanskje deres fysikk forfaller, og de har ikke lenger den samme attraktiviteten. Kanskje blir de for bitre, misunnelige og sjalu til å bevare karismaen. I de tilfellene vil omgivelsene våkne fra “søvnen” og begynne å se dem slik de egentlig er.

Jeg tilbyr konsultasjoner over telefon eller video. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 625 kroner, 90 minutter koster 1000 kroner. Bestill tid på [email protected]

Vær oppmerksom på at slik konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.

Noen psykopater og narsissister kan man ikke innføre NK (Null kontakt) med. Det kan være kolleger man er nødt til å forholde seg til, eller venners venner som du av og til vil støte på fordi du ikke er villig til å kutte ut deres felles venn som ikke selv er narsissist.

Kanskje er det tante Åse, som du tolererer fordi du kun ser henne to ganger i året i familieselskaper og lett kan trekke deg unna når høflighetsfrasene er overstått.

Av og til er det ikke så enkelt. Kanskje er det en eks du har barn med, eller en forelder som du av en eller annen grunn ikke kan kutte helt ut, og som du har LK (Lav kontakt) med.

Uansett så er du nødt til å kommunisere med dem, enten sjelden eller ganske ofte. Hvordan kommuniserer du med en narsissist, på en måte som:

• Ikke gir dem NF (Narsissistisk forsyning).
• Gjør at du beholder din integritet.
• Får dem til å samarbeide uten å legge deg flat.
• Får dem til å respektere deg.

Det er viktig å huske at narsissisten ikke respekterer snillhet. De respekterer kun styrke. Så ha det allerede klart for deg, at enten det er tante Åse du har foran deg eller din sjef, så dropp behovet for å være snill eller “please”.

Du kan likevel få dem til å respektere deg, ved selv å respektere dem. Skyt inn et kompliment eller ros. Fortell hva sjefen gjør som fungerer bra. Fortell om en klient som er svært fornøyd med sjefen. Fortell tante Åse at hun har en pen kjole på i dag. Gjør det saklig, uten å smigre eller smiske.

Vært kort, presis og effektiv. Aldri sett deg ned for å “koseprate” med en narsissist, uansett hvilken rolle de har. Det er da de klarer å manipulere deg og grave i din personlige informasjon og din fortid. De vil klare å få deg til å reagere, enten du er forberedt eller ikke, og bang!, da har de hentet NF ut av deg, og vil mest sannsynlig forsøke seg igjen.

En god huskeregel er å alltid kommunisere med en psykopat eller narsissist stående. Da kan du lett gjøre samtalen kort og gå videre, fordi du allerede er “på bena” og signalerer at du egentlig er på vei et sted. Aldri la narsissisten trekke deg bort på tomannshånd, og sette deg ned ved et bord avsondret fra resten av forsamlingen. De gjør det ofte på snikete vis, ved å si “du, jeg trenger et råd fra deg, du som vet så mye om abc” eller “du, vil du høre en hemmelighet? Jeg trenger noen å betro meg til”. De kan fysisk ta deg i armen og lede deg bort fra de andre. Her er det viktig at du markerer en grense og rister dem av deg. Å fysisk ta tak i deg og lede deg bort er ikke akseptabelt. De vil oppleve din motstand som en avvisning, og det er bra, for da har du markert at du ikke lar deg styre. Vis narsissisten at du ikke ønsker å delta i “hemmeligheter”, sladder eller sverting av andre.

Narsissisten vil gjerne holde deg fast, psykisk som fysisk. Men husk å holde samtalen høflig, overflatisk, respektabel, og aller viktigst – kort.

Vær presis i dine beskjeder. Hold deg til fakta og poenget. Ikke fomle med ordene. Ikke la narsissisten lede deg inn på usaklige spor. Stå stødig.

Aldri vis sterke følelser som gråt, eufori eller raseri. Hvis du klarer, unngå å smile, vær nøytral. Du kan smile og le, men ikke på en måte som undergraver din integritet. Balansen er hårfin med en narsissist. Hvis du ler bare et øyeblikk for lenge, så oppfatter de deg som svak og mister respekten for deg.

Hvis du skal konfrontere en narsissist, så begrens deg til hva hen konkret har gjort, og utelat hvordan deres handlinger har påvirket deg. Vær kort, rolig og bestemt. Si “du løy, det er ikke akseptabelt”, “du holdt ikke avtalen, da blir det ingen nye avtaler med deg” eller “du har ansvaret og dette er ikke til diskusjon”. Unngå uttalelser som “du såret meg” eller “som følge av deg, så tapte jeg flere tusen kroner”. Sistnevnte uttalelser appellerer til samvittighet, ansvarsfølelse og empati, og narsissisten har ingen av delene. Det eneste de hører er at de har skadet deg og dermed har makt over deg. Dette er narsissistisk forsyning.

Det er lov å gi inntrykk av at dere er “allierte” til en viss grad. Det er nødvendig for at narsissisten samarbeider, for eksempel om felles barn eller et jobbrelatert prosjekt. Og her blir din integritet stilt på prøve, for så snart du viser godvilje så vil narsissisten gjerne trekke deg inn i en illusjon om at det er “dere to mot resten av verden”. Det er viktig at du ikke lar det skje, for plutselig er du involvert i en usunn symbiose du ikke ønsker å være i. Og hvis du først er der, så føler narsissisten seg berettiget til å straffe deg for å bryte ut av den. Da kan du få et årelangt problem.

Men du kan vise din “støtte” på smarte måter, for eksempel å forsvare narsissisten i offentlighet. Det trenger ikke å (og bør helst ikke) dreie seg om viktige saker, men narsissisten vil elske det, samtidig som du viser integritet og styrke fordi du våger å heve din røst i en forsamling. Det kan være noe så enkelt som “det synes jeg NN (narsissisten) har rett i”. Du kan også gi narsissisten et lite blunk. Et blunk signalerer overlegenhet – at du er trygg og ikke lar deg dominere, samtidig som du markerer subtil støtte.

Du kan også la narsissisten ta det første kakestykket. Da underbygger du narsissistens opplevelse av å være spesiell, samtidig som du signalerer at “jeg har makt til å bestemme rekkefølgen, og den kan jeg forandre hvis du ikke samarbeider”.

Dette er kun eksempler, jeg tror du forstår tegninga.

Husregler på bloggen

1. Her lærer vi om de offisielle kriteriene for psykopati og narsissisme, men også de uoffisielle, de som fagfolk og behandlere ikke nødvendigvis kjenner til hvis de aldri har hatt en nær relasjon med en psykopat eller narsissist. Mange av psykopatens kjennetegn er synlige kun for primærobjektet og skjult for alle andre. Selv om mange kjennetegn ikke er offisielle så er de ikke mindre viktige. Dere som aldri har hatt en nær relasjon med en psykopat eller narsissist kan glemme å kverulere her, dere vet ikke bedre enn oss. Men dere er velkomne til å lese bloggen, delta i kommentarfeltet og lære.
2. Vi kan korrigere hverandre men vi dømmer ingen. Vi støtter hverandre og tenker over hvilke ord vi bruker innen vi skriver dem.
3. Vi kommenterer aldri under fullt navn. Når du leverer en kommentar, så ikke skriv ditt egentlige navn i feltet “navn”. Bruk et pseudonym. 
4. Vi forteller om våre personlige erfaringer med psykopater og narsissister. Dette innebærer nødvendigvis detaljerte beskrivelser av oss selv og psykopaten. Vi gjør det for å lære og forstå, men vi sverter ikke og vi navngir ikke tredjeparter.
5. Når bloggforfatter svarer på kommentarer, så gjøres det på en slik måte at alle kan ha nytte av svaret. Det betyr at svaret ikke nødvendigvis er tilpasset den som spør. Når brukere svarer hverandre så er det opp til dere selv hvordan dere vil gjøre det.
6. Psykopater, narsissister, flygende aper, troll og andre giftige mennesker er ikke velkomne på bloggen. Dere vil hurtig bli avslørt og utestengt.
7. Det vil aldri bli oppfordret eller oppmuntret til noe annet enn NK med en psykopat eller narsissist. I enkelte tilfeller er det forståelse for at NK ikke er mulig, men ingen vil få støtte til å bli værende i en relasjon med en psykopat når det er fullt mulig å gå. Vi støtter dem som ønsker å gå men som ennå ikke har klart det.
8. Denne bloggen handler om psykopater og narsissister. Den er opptatt av korrekt bruk av disse betegnelsene. En person er ikke en psykopat kun fordi hen har behandlet deg dårlig, fordi hen er kriminell eller fordi du ikke liker vedkommende. Men psykopater finnes og det spiller ingen rolle hva diagnosen kalles for øyeblikket. Medisinske termer skifter hele tiden men en psykopat er en psykopat. Bloggen handler ikke om andre forstyrrelser enn disse, da andre forstyrrelser innebærer har andre behandlingsmuligheter og påvirker de nærstående annerledes.
9. Vi er ikke opptatt av kjønn eller etnisitet på psykopaten, for psykopater finnes i alle utgaver. Vi er heller ikke opptatt av type relasjon; en psykopatisk venn, kollega eller slektning kan ramme objektet like hardt som en psykopatisk partner.
10. Henvendelser til bloggforfatter skal skje på mail; [email protected] . Dessverre er det ikke alltid kapasitet til å svare men alle henvendelser blir lest og ingen blir glemt. Bloggforfatter ber om forståelse for at han har et aktivt liv ved siden av bloggen, og at alt arbeid med bloggen skjer på fritiden og etter evne.

I en nylig video snakket jeg om likheter mellom – og forskjellen på – eksponering og svertekampanje. I videoen nevner jeg verdien av en risikoanalyse innen du velger å eksponere en psykopat eller narsissist. Videoen kan du se her:

Hvorfor er det viktig å risikoanalysere innen du velger å eksponere en p/n? Fordi en p/n er hevngjerrig og i konstant konkurransemodus. De mangler det moralske kompasset som normale mennesker har. De vil alltid ønske å slå tilbake ti ganger hardere enn du slo dem. De har ingen moralske grenser eller skrupler.

Hvorfor er det viktig å eksponere dem? Fordi de ikke bør slippe unna med deres ugjerninger. Fordi nye ofre må beskyttes. Fordi de hører hjemme i fengsel, men fordi de sjelden ender i fengsel kan vi bidra til å skape et sosialt fengsel hvor de knapt kan bevege seg uten at det får konsekvenser for dem. Hvor de ikke kan få nye venner fordi folk kjenner deres rykte. Hvor de ikke kan få jobb fordi potensielle arbeidsgivere er advart.

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Kort sagt, fordi de fortjener det.

Men din egen sikkerhet kommer først. Hvis du eller andre uskyldige kommer i fare hvis du velger å eksponere, så er du nødt til å la være. Det er bittert, men slik er det. Du er kanskje uredd og kampklar, men å tankeløst kaste deg ut i en eksponeringskampanje mot en p/n kan koste deg dyrt. Du bør tenke gjennom visse ting først. Her er noen av dem.

• Er sjansen stor for at din p/n vil oppdage at det er nettopp du som eksponerer, eller kan du langt på vei skjule at det kommer fra deg? Kan du eksponere anonymt? De tryggeste eksponeringene er enten fullstendig anonyme eller motsatt – svært offentlige.
• Kan du være sikker på at dine tilhørere er lojale mot deg? Er det flygende aper blant dem, for eksempel i en kollegagruppe, som vil sladre til p/n? Hvis ja, så øker risikograden for deg. Men tenk også på at flygende aper er fabelaktige spredere. Du ønsker vel at en eksponering skal komme flest mulig for øret (ellers er en eksponering uten poeng). Slik kan flygende aper brukes til din fordel. Vær taktisk og smart.
• Hvem du eksponerer til, spiller en rolle. Velg tilhørerne med omhu. Som sagt kan flygende aper virke til din fordel, hvis du er smart. Det kan også være taktisk å eksponere overfor personer du vet misliker p/n, kanskje en rival eller noen p/n allerede har misbrukt. Da øker sjansen for at tilhøreren ønsker å delta i eksponeringen og spre den videre. Men hvem bør du unngå? Kanskje bør du unngå godhetsapostlene. Du vet, de som mener en sak alltid har to sider og at det finnes noe godt i alle mennesker. De vil unnskylde p/n og forstå seg i hjel på ham/henne. Du ender med å heve stemmen for å forsvare din sannhet som i følge apostelen er “overdrevet” eller “misforstått” og at du og p/n bare trenger å “snakke sammen” så løser det seg. Disse menneskene kan opptre som selvutnevnte diplomater og finne på å sladre til p/n i god tro. Det er neppe verdt det.
• Du minimerer risikoen ved nettopp ikke å overdrive eller heve stemmen, Hold deg til sannheten, verken mer eller mindre. Vær rolig og fattet når du forteller. Din p/n vil hate deg uansett. Men det er viktig å overbevise tilhøreren. Gode støttespillere kan få p/n til å forstå at spillet er tapt, fordi de har for mange mot seg. I slike tilfeller vil p/n som regel trekke seg unna og ofte forlate byen.
• Uansett om det gjelder en partner, venn, slektning eller kollega, har din p/n vært fysisk voldelig mot deg eller andre? Hvis ja, så er sjansen stor for at din fysiske helse er i fare hvis du eksponerer vedkommende. Selv om alle p/n er grenseløse, så er ikke fysisk vold alles modus operandi. Men en p/n som tidligere har vært fysisk voldelig, er svært tilbøyelig til å gjenta og eskalere volden.
• Er det barn i bildet? Har du egne barn med en p/n? I så fall må du være svært forsiktig. Flere ganger hvert år leser jeg historier om en p/n forelder som myrder egne barn, for å hevne seg på den andre forelderen. De fleste historiene er fra utlandet, men det forekommer også i Norge. Her stiller ditt eget behov for å bli hørt og trodd langt bak barnas sikkerhet!
• Er din p/n en kollega eller sågar en sjef? Risikerer du å miste jobben eller en god referanse hvis du eksponerer? Risikerer du at din arbeidshverdag blir ulidelig eller at du skvises ut av jobben med ublu metoder? I så fall står det om din karrieremessige framtid, din inntekt og selve ditt livsgrunnlag. Tenk godt gjennom om eksponering er verdt å risikere din framtid for, ditt hjem og din økonomiske trygghet. Igjen, vær smart og taktisk. Kanskje kan du smigre p/n, sikre en god referanse på papir og en ny jobb innen du eksponerer.
• Er din p/n din egen forelder? Står arv eller pengegaver på spill? Er det snakk om en betydelig pengesum? Er den verdt å miste? Det finnes alternativer til NK (Null Kontakt) og eksponering av en p/n forelder. Du kan betrakte misbruket som en jobb. Men aller først må du slutte å betrakte p/n som din forelder. Bryt de emosjonelle båndene og forventningene. Dette er din biologiske mor eller far, men ikke din forelder i tilknytningsforstand. Tenk at du på et tidspunkt får klekkelig betalt for å sette på deg en maske og stille opp et par ganger i året til jul og bursdag, og i tillegg ta et par telefoner hvor du later som om du bryr deg. Du trenger ikke å gå på akkord med din indre fred, selv om du har (begrenset) kontakt med en p/n forelder. Men det krever at du betrakter dem som en psykiatrisk pasient, og når dere er sammen – så er du på jobb. Når vedkommende en gang dør og du får din arv, så tenk på arven som lønn for ditt arbeid opp gjennom årene.
• Husk at du kan blande eksponering med smiger. Dette vil forvirre både tilhørerne og p/n selv. Men budskapet når likevel gjennom – denne personen har noen svin på skogen. Det blir også vanskeligere for p/n å slå tilbake, for selv om du har lagt noen avslørende egg, så har du også skrytt vedkommende opp i himmelen.
• Har din p/n noe på deg? For eksempel kontroversielle bilder, brev eller mails, hvor du på et eller annet vis blamerer deg selv? I så fall kan du være sikker på at det vil bli brukt mot deg hvis du eksponerer. Har du mulighet til å lure til deg denne dokumentasjonen? Hvis ikke bør du kanskje slå fra deg å eksponere. Sørg for å ha ryggen mest mulig fri innen du eksponerer.
• Har du delt hjem med p/n? Husk å hente alle gjenstander som har verdi for deg ut av hjemmet før du eksponerer.
• Eksponering bør aldri gjøres på impuls eller i affekt. Planlegg! Hold hodet kaldt. Det gjør ingenting om du utsetter i tre måneder. En eksponering kan med fordel gjøres lenge etter dere sist hadde kontakt. Da er p/n uforberedt, fordi de tror du er ute av bildet, og det kan bli vanskeligere å mistenke at det er nettopp du som står bak.
• Hvis du velger å eksponere, så kan det faktisk være en fordel å gå “all in”, for eksempel i mediene, med fullt navn. Det stiller p/n i en posisjon hvor de må forsvare seg i stedet for å angripe, og det blir vanskeligere å angripe deg fordi det blir åpenbart at det er dem som står bak. Det ligger en viss beskyttelse i offentlig eksponering. Men dette er ikke mulig i alle tilfeller, og fungerer kanskje best på offentlig kjente p/n. Vi har de siste årene sett flere tilfeller hvor kjente p/n har blitt offentlig avslørt og har måttet trekke seg ut av rampelyset for alltid. Men vi har også sett flere varslere omkomme på mystisk vis, så heller ikke dette er risikofritt.

En god risikoanalyse er summen av alt dette. Moderat risiko kan du kanskje leve med. Men blir summen for høy, så bør du avstå fra eksponering. Det er faktisk ikke ditt ansvar å eksponere, selv om det er fristende og selv om du har intim kunnskap om vedkommende som kan skade ham/henne. Det beste du da kan gjøre er å leve ditt liv – på god avstand fra p/n, og glemme at vedkommende eksisterer.

Uansett hva du velger, lykke til!

Jeg tilbyr konsultasjoner over telefon eller video. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 625 kroner, 90 minutter koster 1000 kroner. Bestill tid på [email protected]

Vær oppmerksom på at slik konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.

Min forrige tekst handler om årsaker til at narsissisten eller psykopaten blokkerer deg.

Teksten kan du lese her:

Når narsissisten blokkerer deg

Men mange opplever at blokkeringen ikke er permanent, og i mange tilfeller varer meget kort. Plutselig har du igjen tilgang til narsissistens profiler på SoMe. Dette kan være meget forvirrende, ikke minst fordi du sjelden får en melding hvor narsissisten forklarer hvorfor du ble blokkert i utgangspunktet, og nå er avblokkert. Det bare skjer i det stille, bak din rygg. Siden du sjelden får en medfølgende forklaring, så begynner du å spekulere. Men spekulasjoner gir sjelden svar, fordi det nettopp kun er spekulasjoner. I spekulasjonens natur ligger også at man lander på det svaret man ønsker, og etter et nylig brudd med en p/n så er det “n/p har avblokkert meg fordi hen likevel er glad i meg” eller “hen angrer på at jeg ble blokkert, og nå er de for flaue til å innrømme det, derfor får jeg ingen melding”. Men man kan knapt ta mer feil. Husk at narsissistens blokkering og påfølgende avblokkering aldri handler om deg og alltid handler om narsissisten.

Her er noen årsaker til at du blir avblokkert etter en kortere eller lengre periode som blokkert.

• Spill og makt. Som med blokkering, er den største og vanligste årsaken til avblokkering spill og makt. For en narsissist så er alt konkurranse. De ønsker derfor at du gir etter og kontakter dem. For at du skal kunne nå dem, så må de avblokkere deg. Kanskje avblokkerer narsissisten i et skjær av desperasjon, fordi du hele tiden har hatt tilgang til deres telefon og hjemadresse. Men du har vært stoisk og holdt deg unna. Det kan p/n ikke leve med. Du blir avblokkert i et håp om at du skal kontakte dem først, og dermed tape konkurransen. Denne avblokkeringen blir aldri ledsaget av en melding fra p/n.
• Devaluering/idealisering. Narsissisten devaluerer og idealiserer om hverandre. Den ene avløser den andre. Dette repeteres ofte mange ganger, med samme objekt. Forskjellen er at nå er dere ikke lenger sammen og narsissisten kan ikke devaluere eller idealisere i hverdagen. Avblokkering er den digitale ekvivalenten til idealisering; de ønsker å få deg til å tro at du er jordens salt for dem, fordi du ofte speiler idealiseringen og idealiserer narsissisten i retur.
• De har lagt ut noe på SoMe de ønsker du skal se. Dette kan egentlig være hva som helst som vekker en reaksjon og respons i deg. Ofte handler det om deres nye liv med det nye objektet. De vil du skal se hvor fantastisk de har det og hvor fint de klarer seg uten deg. Kanskje har de reist på ferie med det nye objektet, til en destinasjon de hele tiden snakket om å dra til med deg, men som aldri skjedde. Men det kan også være motsatt; de “sympatifisker” og legger ut statuser om hvor ensomme og fortapte de er, i håp om at du igjen skal forbarme deg over dem og gi dem penger, husly eller omsorg.
• De trenger narsissistisk forsyning (NF). Jeg var i ferd med å skrive at de savner din narsissistiske forsyning, men det ville være feil. For det var i deres øyne intet spesielt ved deg. De savner bare NF generelt. De trenger en “quick fix” og du var kanskje det enkleste objektet; den de måtte jobbe minst for å ekstrahere NF ut av.
• De har mistet kontroll på/oversikt over deg. Du trodde kanskje du var glemt? Nei. Narsissisten monitorerer hvordan du har det etter bruddet. Det er viktig at det går deg dårlig. Da de blokkerte deg så mistet de et vindu til ditt liv. Kanskje er deres andre informasjonskanaler tørket ut. Kanskje har dere ikke lenger felles kjente som informerer dem om deg. Kanskje har du utestengt alle flygende aper. Du er gått fullstendig “under radaren” for dem. Da er de nødt til å avblokkere i håp om at tilgang til din profil vil avsløre noe om din (forhåpentlige) miserable tilstand. Dette er imidlertid en sjelden årsak til avblokkering, for som regel har narsissisten trygget seg med flere profiler som du ikke vet om, slik at de kan holde deg blokkert og likevel ha tilgang til din SoMe.
• De merker at traumebåndet slites. Det har gått for lang tid. Du er i ferd med å heles og gå videre. Du glipper. Dette sanser en p/n. Kaller de det “traumebånd” i eget hode? Neppe. De bruker intuisjonen sin til å kjenne etter at du ikke lenger lever og ånder for dem. Hvis årsaken til avblokkering er denne, så følger som regel også en melding. De vet at å avblokkere antakelig ikke er nok til å reetablere traumebåndet, derfor tar de også kontakt. Dette er en av få tilfeller hvor en melding ledsager avblokkeringen.
• Du skal bli euforisk av å slippe inn i varmen igjen. Hvis årsaken til avblokkeringen er denne, så er hensikten at du skal bli så glad for å avblokkeres at du i pur gjensynsglede er villig til å påta deg all skyld for narsissistens misnøye. Du skal overøse dem med kjærlighet, erklære at ingenting må komme mellom dere igjen og ta alt ansvar for at du ikke blir blokkert på ny.

Det beste er å motstå en avblokkering, uansett årsak, og i stedet finne den nødvendige viljestyrken til selv å blokkere. Narsissisten mener aldri godt med en avblokkering. De har aldri dårlig samvittighet for noe. De angrer ingenting. De skal bare vinne. Som en leser korrekt påpeker, kan du selv blokkere selv om du er blokkert. Slik skaper du en dobbel mur som narsissisten ikke kan trenge gjennom. Det gir også et “stikk” til narsissisten når de avblokkerer deg, men oppdager at de selv er blokkert.

Trenger du hjelp til å motstå en avblokkering?

Jeg tilbyr konsultasjoner over telefon eller video. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 625 kroner, 90 minutter koster 1000 kroner. Bestill tid på [email protected]

Vær oppmerksom på at slik konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.

Jeg tilbyr konsultasjoner over telefon eller video. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 625 kroner, 90 minutter koster 1000 kroner. Bestill tid på [email protected]

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Vær oppmerksom på at slik konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.

Her på bloggen har vi stort fokus på at vi som objekter må blokkere dem, narsissistene og psykopatene.

Men mange opplever å selv bli blokkert av narsissisten i deres liv. Det er selvfølgelig irrelevant hvem som blokkerer hvem, så lenge det skaper avstand mellom deg og narsissisten. Hvis narsissisten blokkerer deg, har de egentlig gjort jobben for deg, og du kan bare lene deg tilbake. Problemet er at narsissistens blokkering av deg ikke alltid er permanent. Et annet problem er at når du blir blokkert, så lurer du på om det egentlig er du som er narsissisten og ikke omvendt, for vi lærer jo at man skal blokkere narsissister, ikke sant? Slik sett er narsissistens blokkering av deg en form for gaslighting; et siste stikk mot din virkelighetsoppfattelse.

Her er noen andre grunner til at narsissisten blokkerer deg.

• Det er et spill om kontroll og makt. Dette er den vanligste årsaken til at du blir blokkert. Narsissisten vil overbevise deg om at du er uten betydning for dem, i et håp om at du skal løpe etter med beklagelser, gaver og løfter om forbedring. Det er svært potent narsissistisk forsyning. Disse blokkeringene er ofte midlertidige og spillet vil fortsette i årevis, av og på, så lenge du deltar.
• Narsissisten tror at du er narsissisten. Narsissistens selvinnsikt er ofte lav eller fraværende (psykopaten har muligens en noe bedre selvinnsikt). Felles for alle p/n er at de projiserer egne dårlige egenskaper over på andre for å bevare eget selvbilde som fortreffelig. For mange narsissister med lav eller ingen selvinnsikt betyr det at de faktisk klarer å overbevise seg selv om at det er du, og ikke dem, som er narsissisten. Hvis du selv ikke holder tunga beint i munnen eller kanskje ennå ikke har opparbeidet deg kunnskap om narsissisme, så er risikoen der for at du også lar deg overbevise om at det er slik. De blokkerer deg i den tro at de trenger beskyttelse fra deg (yup, så sterke vrangforestillinger har de).
• Du avgir ikke lenger potent narsissistisk forsyning. Kanskje har du begynt å gjennomskue dem. Kanskje har du begynt å trekke deg unna, og holde dem ansvarlig for deres handlinger. Dette liker narsissisten dårlig. Enten de vet hva de har gjort mot deg, eller tror de er uskyldheten selv, så vil de blokkere deg hvis du ikke lenger jatter med og er føyelig. Denne form for blokkering vil i mange tilfeller være permanent.
• De gjemmer seg. Narsissister med en viss innsikt vet at du har tjent dem bra og at de skylder deg mye. Du har vært tålmodig, tolerant, aksepterende og funnet deg i mye misbruk. Kanskje har du gjort dem tjenester, gitt dem husly og penger. De vet at de aldri kan betale deg tilbake eller gjengjelde sjenerøsiteten din. De vil forsøke å gå under radaren og unngå å treffe deg igjen. Også denne blokkeringen vil ofte være permanent. Kanskje avblokkeres du når det har gått lang tid. Narsissisten vil da late som om ingenting har skjedd og teste om du har “glemt” at de står i gjeld til deg.
• Du blir straffet. Du har gjort noe de ikke liker. Antakelig har du vært ærlig, stilt dem til veggs eller krevet noe av dem. Nå blir du blokkert som straff. Forventningen er at du skal jobbe hardt for å nå dem via andre kanaler, og be om tilgivelse. Denne form for blokkering er en test, for å se hvor viktige de er for deg.
• De har funnet et annet primærobjekt. Narsissister kan ha flere primærobjekter, men sjelden flere enn ett om gangen, siden de trenger å hyperfokusere på det ene objektet. I perioder kan de blokkere deg og late som om de er sure på deg, når det egentlig handler om at de trenger ro til å fokusere på det nye primærobjektet. Da ønsker de ikke å forholde seg til deg og dine forventninger. Senere kan de avblokkere deg og involvere deg igjen, for eksempel i en triangulering med det nye objektet.
• Narsissisten har ikke den emosjonelle modenheten til å gjøre det slutt på normal måte. Enten du er nær venn med en narsissist eller partner, så er du egentlig i en relasjon med en tre-åring. En tre-åring har har ingen evne til å takle relasjonelle problemer. En tre-åring vil forlate en relasjon i sinne, frustrasjon, av kjedsomhet eller i frykt. En tre-åring vil ikke forsøke å løse problemene ved å snakke om dem. En tre-åring vil kun ta, uten å forstå den andres behov for å få noe tilbake. En tre-åring har ennå ikke utviklet en moden form for empati eller samvittighet. En tre-åring er impulsiv og vil forlate deg, hvis en annen tilbyr et bedre leketøy eller en større sjokolade. En tre-åring er illojal. En tre-åring vil heller blokkere deg enn å skvære opp med deg.
• For å bevare sitt rykte og sin fasade. For å overbevise andre om at du er problemet, vil narsissisten blokkere deg som ledd i en svertekampanje. Du er ingen troverdig skurk hvis ikke narsissisten samtidig blokkerer deg, ellers vil andre kunne påpeke “men dere er jo fortsatt venner på facebook”.

Det kan være lett å tenke at du har falt ned til narsissistens lavmål når du blokkerer dem, og at du ikke er noe bedre enn dem. Du deltar jo i spillet når du blokkerer, ikke sant?

Normale mennesker trenger vanligvis ikke å blokkere hverandre. Det faller dem ikke inn å gjøre det! Hvis et vennskap opphører, så fjerner man hverandre fra SoMe, men det er sjelden nødvendig å blokkere. Å blokkere narsissisten kan derfor føles “barnslig” og overdrevet.

Men det er viktig å huske at ditt motiv for å blokkere er et helt annet enn narsissistens. Du blokkerer ikke for å delta i et spill (kanskje helt i starten, når du er desperat etter bekreftelse på om du og narsissisten hadde noe spesielt sammen). Du blokkerer for å beskytte din indre fred, psykiske og fysiske helse.

Det kan være vanskelig for utenforstående å se denne forskjellen, og det kan være forgjeves å forklare dem årsaken. De ser bare to mennesker som “leker med hverandre”. De kan sågar ta narsissistens parti, eller klandre deg for å overdrive. Men det skal du ikke bry deg om. Du vet selv sannheten om hvorfor du blokkerer, og det er det viktigste.

Se de to vedlagte videoene for en utdypelse av temaet.