I en nylig video snakket jeg om likheter mellom – og forskjellen på – eksponering og svertekampanje. I videoen nevner jeg verdien av en risikoanalyse innen du velger å eksponere en psykopat eller narsissist. Videoen kan du se her:

Hvorfor er det viktig å risikoanalysere innen du velger å eksponere en p/n? Fordi en p/n er hevngjerrig og i konstant konkurransemodus. De mangler det moralske kompasset som normale mennesker har. De vil alltid ønske å slå tilbake ti ganger hardere enn du slo dem. De har ingen moralske grenser eller skrupler.

Hvorfor er det viktig å eksponere dem? Fordi de ikke bør slippe unna med deres ugjerninger. Fordi nye ofre må beskyttes. Fordi de hører hjemme i fengsel, men fordi de sjelden ender i fengsel kan vi bidra til å skape et sosialt fengsel hvor de knapt kan bevege seg uten at det får konsekvenser for dem. Hvor de ikke kan få nye venner fordi folk kjenner deres rykte. Hvor de ikke kan få jobb fordi potensielle arbeidsgivere er advart.

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

Kort sagt, fordi de fortjener det.

Men din egen sikkerhet kommer først. Hvis du eller andre uskyldige kommer i fare hvis du velger å eksponere, så er du nødt til å la være. Det er bittert, men slik er det. Du er kanskje uredd og kampklar, men å tankeløst kaste deg ut i en eksponeringskampanje mot en p/n kan koste deg dyrt. Du bør tenke gjennom visse ting først. Her er noen av dem.

• Er sjansen stor for at din p/n vil oppdage at det er nettopp du som eksponerer, eller kan du langt på vei skjule at det kommer fra deg? Kan du eksponere anonymt? De tryggeste eksponeringene er enten fullstendig anonyme eller motsatt – svært offentlige.
• Kan du være sikker på at dine tilhørere er lojale mot deg? Er det flygende aper blant dem, for eksempel i en kollegagruppe, som vil sladre til p/n? Hvis ja, så øker risikograden for deg. Men tenk også på at flygende aper er fabelaktige spredere. Du ønsker vel at en eksponering skal komme flest mulig for øret (ellers er en eksponering uten poeng). Slik kan flygende aper brukes til din fordel. Vær taktisk og smart.
• Hvem du eksponerer til, spiller en rolle. Velg tilhørerne med omhu. Som sagt kan flygende aper virke til din fordel, hvis du er smart. Det kan også være taktisk å eksponere overfor personer du vet misliker p/n, kanskje en rival eller noen p/n allerede har misbrukt. Da øker sjansen for at tilhøreren ønsker å delta i eksponeringen og spre den videre. Men hvem bør du unngå? Kanskje bør du unngå godhetsapostlene. Du vet, de som mener en sak alltid har to sider og at det finnes noe godt i alle mennesker. De vil unnskylde p/n og forstå seg i hjel på ham/henne. Du ender med å heve stemmen for å forsvare din sannhet som i følge apostelen er “overdrevet” eller “misforstått” og at du og p/n bare trenger å “snakke sammen” så løser det seg. Disse menneskene kan opptre som selvutnevnte diplomater og finne på å sladre til p/n i god tro. Det er neppe verdt det.
• Du minimerer risikoen ved nettopp ikke å overdrive eller heve stemmen, Hold deg til sannheten, verken mer eller mindre. Vær rolig og fattet når du forteller. Din p/n vil hate deg uansett. Men det er viktig å overbevise tilhøreren. Gode støttespillere kan få p/n til å forstå at spillet er tapt, fordi de har for mange mot seg. I slike tilfeller vil p/n som regel trekke seg unna og ofte forlate byen.
• Uansett om det gjelder en partner, venn, slektning eller kollega, har din p/n vært fysisk voldelig mot deg eller andre? Hvis ja, så er sjansen stor for at din fysiske helse er i fare hvis du eksponerer vedkommende. Selv om alle p/n er grenseløse, så er ikke fysisk vold alles modus operandi. Men en p/n som tidligere har vært fysisk voldelig, er svært tilbøyelig til å gjenta og eskalere volden.
• Er det barn i bildet? Har du egne barn med en p/n? I så fall må du være svært forsiktig. Flere ganger hvert år leser jeg historier om en p/n forelder som myrder egne barn, for å hevne seg på den andre forelderen. De fleste historiene er fra utlandet, men det forekommer også i Norge. Her stiller ditt eget behov for å bli hørt og trodd langt bak barnas sikkerhet!
• Er din p/n en kollega eller sågar en sjef? Risikerer du å miste jobben eller en god referanse hvis du eksponerer? Risikerer du at din arbeidshverdag blir ulidelig eller at du skvises ut av jobben med ublu metoder? I så fall står det om din karrieremessige framtid, din inntekt og selve ditt livsgrunnlag. Tenk godt gjennom om eksponering er verdt å risikere din framtid for, ditt hjem og din økonomiske trygghet. Igjen, vær smart og taktisk. Kanskje kan du smigre p/n, sikre en god referanse på papir og en ny jobb innen du eksponerer.
• Er din p/n din egen forelder? Står arv eller pengegaver på spill? Er det snakk om en betydelig pengesum? Er den verdt å miste? Det finnes alternativer til NK (Null Kontakt) og eksponering av en p/n forelder. Du kan betrakte misbruket som en jobb. Men aller først må du slutte å betrakte p/n som din forelder. Bryt de emosjonelle båndene og forventningene. Dette er din biologiske mor eller far, men ikke din forelder i tilknytningsforstand. Tenk at du på et tidspunkt får klekkelig betalt for å sette på deg en maske og stille opp et par ganger i året til jul og bursdag, og i tillegg ta et par telefoner hvor du later som om du bryr deg. Du trenger ikke å gå på akkord med din indre fred, selv om du har (begrenset) kontakt med en p/n forelder. Men det krever at du betrakter dem som en psykiatrisk pasient, og når dere er sammen – så er du på jobb. Når vedkommende en gang dør og du får din arv, så tenk på arven som lønn for ditt arbeid opp gjennom årene.
• Husk at du kan blande eksponering med smiger. Dette vil forvirre både tilhørerne og p/n selv. Men budskapet når likevel gjennom – denne personen har noen svin på skogen. Det blir også vanskeligere for p/n å slå tilbake, for selv om du har lagt noen avslørende egg, så har du også skrytt vedkommende opp i himmelen.
• Har din p/n noe på deg? For eksempel kontroversielle bilder, brev eller mails, hvor du på et eller annet vis blamerer deg selv? I så fall kan du være sikker på at det vil bli brukt mot deg hvis du eksponerer. Har du mulighet til å lure til deg denne dokumentasjonen? Hvis ikke bør du kanskje slå fra deg å eksponere. Sørg for å ha ryggen mest mulig fri innen du eksponerer.
• Har du delt hjem med p/n? Husk å hente alle gjenstander som har verdi for deg ut av hjemmet før du eksponerer.
• Eksponering bør aldri gjøres på impuls eller i affekt. Planlegg! Hold hodet kaldt. Det gjør ingenting om du utsetter i tre måneder. En eksponering kan med fordel gjøres lenge etter dere sist hadde kontakt. Da er p/n uforberedt, fordi de tror du er ute av bildet, og det kan bli vanskeligere å mistenke at det er nettopp du som står bak.
• Hvis du velger å eksponere, så kan det faktisk være en fordel å gå “all in”, for eksempel i mediene, med fullt navn. Det stiller p/n i en posisjon hvor de må forsvare seg i stedet for å angripe, og det blir vanskeligere å angripe deg fordi det blir åpenbart at det er dem som står bak. Det ligger en viss beskyttelse i offentlig eksponering. Men dette er ikke mulig i alle tilfeller, og fungerer kanskje best på offentlig kjente p/n. Vi har de siste årene sett flere tilfeller hvor kjente p/n har blitt offentlig avslørt og har måttet trekke seg ut av rampelyset for alltid. Men vi har også sett flere varslere omkomme på mystisk vis, så heller ikke dette er risikofritt.

En god risikoanalyse er summen av alt dette. Moderat risiko kan du kanskje leve med. Men blir summen for høy, så bør du avstå fra eksponering. Det er faktisk ikke ditt ansvar å eksponere, selv om det er fristende og selv om du har intim kunnskap om vedkommende som kan skade ham/henne. Det beste du da kan gjøre er å leve ditt liv – på god avstand fra p/n, og glemme at vedkommende eksisterer.

Uansett hva du velger, lykke til!

Jeg tilbyr konsultasjoner over telefon eller video. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 625 kroner, 90 minutter koster 1000 kroner. Bestill tid på [email protected]

Vær oppmerksom på at slik konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.

Min forrige tekst handler om årsaker til at narsissisten eller psykopaten blokkerer deg.

Teksten kan du lese her:

Når narsissisten blokkerer deg

Annonsørinnhold

Hoka på salg: Kupp årets modeller til nedsatt pris

Men mange opplever at blokkeringen ikke er permanent, og i mange tilfeller varer meget kort. Plutselig har du igjen tilgang til narsissistens profiler på SoMe. Dette kan være meget forvirrende, ikke minst fordi du sjelden får en melding hvor narsissisten forklarer hvorfor du ble blokkert i utgangspunktet, og nå er avblokkert. Det bare skjer i det stille, bak din rygg. Siden du sjelden får en medfølgende forklaring, så begynner du å spekulere. Men spekulasjoner gir sjelden svar, fordi det nettopp kun er spekulasjoner. I spekulasjonens natur ligger også at man lander på det svaret man ønsker, og etter et nylig brudd med en p/n så er det “n/p har avblokkert meg fordi hen likevel er glad i meg” eller “hen angrer på at jeg ble blokkert, og nå er de for flaue til å innrømme det, derfor får jeg ingen melding”. Men man kan knapt ta mer feil. Husk at narsissistens blokkering og påfølgende avblokkering aldri handler om deg og alltid handler om narsissisten.

Her er noen årsaker til at du blir avblokkert etter en kortere eller lengre periode som blokkert.

• Spill og makt. Som med blokkering, er den største og vanligste årsaken til avblokkering spill og makt. For en narsissist så er alt konkurranse. De ønsker derfor at du gir etter og kontakter dem. For at du skal kunne nå dem, så må de avblokkere deg. Kanskje avblokkerer narsissisten i et skjær av desperasjon, fordi du hele tiden har hatt tilgang til deres telefon og hjemadresse. Men du har vært stoisk og holdt deg unna. Det kan p/n ikke leve med. Du blir avblokkert i et håp om at du skal kontakte dem først, og dermed tape konkurransen. Denne avblokkeringen blir aldri ledsaget av en melding fra p/n.
• Devaluering/idealisering. Narsissisten devaluerer og idealiserer om hverandre. Den ene avløser den andre. Dette repeteres ofte mange ganger, med samme objekt. Forskjellen er at nå er dere ikke lenger sammen og narsissisten kan ikke devaluere eller idealisere i hverdagen. Avblokkering er den digitale ekvivalenten til idealisering; de ønsker å få deg til å tro at du er jordens salt for dem, fordi du ofte speiler idealiseringen og idealiserer narsissisten i retur.
• De har lagt ut noe på SoMe de ønsker du skal se. Dette kan egentlig være hva som helst som vekker en reaksjon og respons i deg. Ofte handler det om deres nye liv med det nye objektet. De vil du skal se hvor fantastisk de har det og hvor fint de klarer seg uten deg. Kanskje har de reist på ferie med det nye objektet, til en destinasjon de hele tiden snakket om å dra til med deg, men som aldri skjedde. Men det kan også være motsatt; de “sympatifisker” og legger ut statuser om hvor ensomme og fortapte de er, i håp om at du igjen skal forbarme deg over dem og gi dem penger, husly eller omsorg.
• De trenger narsissistisk forsyning (NF). Jeg var i ferd med å skrive at de savner din narsissistiske forsyning, men det ville være feil. For det var i deres øyne intet spesielt ved deg. De savner bare NF generelt. De trenger en “quick fix” og du var kanskje det enkleste objektet; den de måtte jobbe minst for å ekstrahere NF ut av.
• De har mistet kontroll på/oversikt over deg. Du trodde kanskje du var glemt? Nei. Narsissisten monitorerer hvordan du har det etter bruddet. Det er viktig at det går deg dårlig. Da de blokkerte deg så mistet de et vindu til ditt liv. Kanskje er deres andre informasjonskanaler tørket ut. Kanskje har dere ikke lenger felles kjente som informerer dem om deg. Kanskje har du utestengt alle flygende aper. Du er gått fullstendig “under radaren” for dem. Da er de nødt til å avblokkere i håp om at tilgang til din profil vil avsløre noe om din (forhåpentlige) miserable tilstand. Dette er imidlertid en sjelden årsak til avblokkering, for som regel har narsissisten trygget seg med flere profiler som du ikke vet om, slik at de kan holde deg blokkert og likevel ha tilgang til din SoMe.
• De merker at traumebåndet slites. Det har gått for lang tid. Du er i ferd med å heles og gå videre. Du glipper. Dette sanser en p/n. Kaller de det “traumebånd” i eget hode? Neppe. De bruker intuisjonen sin til å kjenne etter at du ikke lenger lever og ånder for dem. Hvis årsaken til avblokkering er denne, så følger som regel også en melding. De vet at å avblokkere antakelig ikke er nok til å reetablere traumebåndet, derfor tar de også kontakt. Dette er en av få tilfeller hvor en melding ledsager avblokkeringen.
• Du skal bli euforisk av å slippe inn i varmen igjen. Hvis årsaken til avblokkeringen er denne, så er hensikten at du skal bli så glad for å avblokkeres at du i pur gjensynsglede er villig til å påta deg all skyld for narsissistens misnøye. Du skal overøse dem med kjærlighet, erklære at ingenting må komme mellom dere igjen og ta alt ansvar for at du ikke blir blokkert på ny.

Det beste er å motstå en avblokkering, uansett årsak, og i stedet finne den nødvendige viljestyrken til selv å blokkere. Narsissisten mener aldri godt med en avblokkering. De har aldri dårlig samvittighet for noe. De angrer ingenting. De skal bare vinne. Som en leser korrekt påpeker, kan du selv blokkere selv om du er blokkert. Slik skaper du en dobbel mur som narsissisten ikke kan trenge gjennom. Det gir også et “stikk” til narsissisten når de avblokkerer deg, men oppdager at de selv er blokkert.

Trenger du hjelp til å motstå en avblokkering?

Jeg tilbyr konsultasjoner over telefon eller video. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 625 kroner, 90 minutter koster 1000 kroner. Bestill tid på [email protected]

Vær oppmerksom på at slik konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.

Jeg tilbyr konsultasjoner over telefon eller video. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 625 kroner, 90 minutter koster 1000 kroner. Bestill tid på [email protected]

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Vær oppmerksom på at slik konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.

Her på bloggen har vi stort fokus på at vi som objekter må blokkere dem, narsissistene og psykopatene.

Men mange opplever å selv bli blokkert av narsissisten i deres liv. Det er selvfølgelig irrelevant hvem som blokkerer hvem, så lenge det skaper avstand mellom deg og narsissisten. Hvis narsissisten blokkerer deg, har de egentlig gjort jobben for deg, og du kan bare lene deg tilbake. Problemet er at narsissistens blokkering av deg ikke alltid er permanent. Et annet problem er at når du blir blokkert, så lurer du på om det egentlig er du som er narsissisten og ikke omvendt, for vi lærer jo at man skal blokkere narsissister, ikke sant? Slik sett er narsissistens blokkering av deg en form for gaslighting; et siste stikk mot din virkelighetsoppfattelse.

Her er noen andre grunner til at narsissisten blokkerer deg.

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

• Det er et spill om kontroll og makt. Dette er den vanligste årsaken til at du blir blokkert. Narsissisten vil overbevise deg om at du er uten betydning for dem, i et håp om at du skal løpe etter med beklagelser, gaver og løfter om forbedring. Det er svært potent narsissistisk forsyning. Disse blokkeringene er ofte midlertidige og spillet vil fortsette i årevis, av og på, så lenge du deltar.
• Narsissisten tror at du er narsissisten. Narsissistens selvinnsikt er ofte lav eller fraværende (psykopaten har muligens en noe bedre selvinnsikt). Felles for alle p/n er at de projiserer egne dårlige egenskaper over på andre for å bevare eget selvbilde som fortreffelig. For mange narsissister med lav eller ingen selvinnsikt betyr det at de faktisk klarer å overbevise seg selv om at det er du, og ikke dem, som er narsissisten. Hvis du selv ikke holder tunga beint i munnen eller kanskje ennå ikke har opparbeidet deg kunnskap om narsissisme, så er risikoen der for at du også lar deg overbevise om at det er slik. De blokkerer deg i den tro at de trenger beskyttelse fra deg (yup, så sterke vrangforestillinger har de).
• Du avgir ikke lenger potent narsissistisk forsyning. Kanskje har du begynt å gjennomskue dem. Kanskje har du begynt å trekke deg unna, og holde dem ansvarlig for deres handlinger. Dette liker narsissisten dårlig. Enten de vet hva de har gjort mot deg, eller tror de er uskyldheten selv, så vil de blokkere deg hvis du ikke lenger jatter med og er føyelig. Denne form for blokkering vil i mange tilfeller være permanent.
• De gjemmer seg. Narsissister med en viss innsikt vet at du har tjent dem bra og at de skylder deg mye. Du har vært tålmodig, tolerant, aksepterende og funnet deg i mye misbruk. Kanskje har du gjort dem tjenester, gitt dem husly og penger. De vet at de aldri kan betale deg tilbake eller gjengjelde sjenerøsiteten din. De vil forsøke å gå under radaren og unngå å treffe deg igjen. Også denne blokkeringen vil ofte være permanent. Kanskje avblokkeres du når det har gått lang tid. Narsissisten vil da late som om ingenting har skjedd og teste om du har “glemt” at de står i gjeld til deg.
• Du blir straffet. Du har gjort noe de ikke liker. Antakelig har du vært ærlig, stilt dem til veggs eller krevet noe av dem. Nå blir du blokkert som straff. Forventningen er at du skal jobbe hardt for å nå dem via andre kanaler, og be om tilgivelse. Denne form for blokkering er en test, for å se hvor viktige de er for deg.
• De har funnet et annet primærobjekt. Narsissister kan ha flere primærobjekter, men sjelden flere enn ett om gangen, siden de trenger å hyperfokusere på det ene objektet. I perioder kan de blokkere deg og late som om de er sure på deg, når det egentlig handler om at de trenger ro til å fokusere på det nye primærobjektet. Da ønsker de ikke å forholde seg til deg og dine forventninger. Senere kan de avblokkere deg og involvere deg igjen, for eksempel i en triangulering med det nye objektet.
• Narsissisten har ikke den emosjonelle modenheten til å gjøre det slutt på normal måte. Enten du er nær venn med en narsissist eller partner, så er du egentlig i en relasjon med en tre-åring. En tre-åring har har ingen evne til å takle relasjonelle problemer. En tre-åring vil forlate en relasjon i sinne, frustrasjon, av kjedsomhet eller i frykt. En tre-åring vil ikke forsøke å løse problemene ved å snakke om dem. En tre-åring vil kun ta, uten å forstå den andres behov for å få noe tilbake. En tre-åring har ennå ikke utviklet en moden form for empati eller samvittighet. En tre-åring er impulsiv og vil forlate deg, hvis en annen tilbyr et bedre leketøy eller en større sjokolade. En tre-åring er illojal. En tre-åring vil heller blokkere deg enn å skvære opp med deg.
• For å bevare sitt rykte og sin fasade. For å overbevise andre om at du er problemet, vil narsissisten blokkere deg som ledd i en svertekampanje. Du er ingen troverdig skurk hvis ikke narsissisten samtidig blokkerer deg, ellers vil andre kunne påpeke “men dere er jo fortsatt venner på facebook”.

Det kan være lett å tenke at du har falt ned til narsissistens lavmål når du blokkerer dem, og at du ikke er noe bedre enn dem. Du deltar jo i spillet når du blokkerer, ikke sant?

Normale mennesker trenger vanligvis ikke å blokkere hverandre. Det faller dem ikke inn å gjøre det! Hvis et vennskap opphører, så fjerner man hverandre fra SoMe, men det er sjelden nødvendig å blokkere. Å blokkere narsissisten kan derfor føles “barnslig” og overdrevet.

Men det er viktig å huske at ditt motiv for å blokkere er et helt annet enn narsissistens. Du blokkerer ikke for å delta i et spill (kanskje helt i starten, når du er desperat etter bekreftelse på om du og narsissisten hadde noe spesielt sammen). Du blokkerer for å beskytte din indre fred, psykiske og fysiske helse.

Det kan være vanskelig for utenforstående å se denne forskjellen, og det kan være forgjeves å forklare dem årsaken. De ser bare to mennesker som “leker med hverandre”. De kan sågar ta narsissistens parti, eller klandre deg for å overdrive. Men det skal du ikke bry deg om. Du vet selv sannheten om hvorfor du blokkerer, og det er det viktigste.

Se de to vedlagte videoene for en utdypelse av temaet.