Mange av oss kjenner svært godt til ubehaget det er å ha en person i livet som vi ikke liker (eller som vi kanskje tror vi liker), men som vi ikke klarer å kvitte oss med.

Det kan være en narsissist eller en giftig person. Men det viktige her er ikke en diagnose. Det viktige er at personen gir oss ubehag. Hen kan være dominerende, nedlatende eller kvass. Når hen ringer eller sender melding så knyter det seg i magen vår, fordi vi vet at vi må forholde oss til et ønske eller krav fra denne personen. Mest av alt vil vi være fri fra ham eller henne.

Men å bli fri er vanskelig. De fleste som leser denne bloggen er smertelig klar over hvilket stramt strupetak en giftig person kan ha over en. Vi leter etter en grunn til å kvitte oss med vedkommende. Men vi tenker at de ennå ikke har gjort et overtramp grovt nok til å forsvare et brudd. Vi finner liksom aldri et overtramp som er alvorlig nok. Grunnen til at vi tenker slik, er fordi vi ikke betrakter oss selv som verdifulle, og da aksepterer vi de fleste former for misbruk.

Annonse Tights.no

SLÅ TIL: Opptil 70 % på treningstøy nå

Og ofte skjer ikke et overtramp av den kaliberen vi venter på. Giftige mennesker vet hvor grensen går, og de holder seg akkurat innafor. Og hvis de begår et overtramp som gjør at vi distanserer oss fra dem, så finner de måter å hale oss i land igjen. Kanskje gir de et kompliment, eller viser en god side som manipulerer oss tilbake. Kanskje gir de en gave; “du, jeg ryddet i garderoben min, og fant denne genseren som jeg ikke har brukt. Prislappen henger fortsatt på, men det er for sent å bytte den. Jeg tenkte den passer til deg? Du kan få den”.

Kanskje tenker vi også at hvis vi først har blitt venner med noen og delt en eller flere gode opplevelser med dem, så er vi “knyttet” og de har rett til å bli værende i våre liv, uavhengig av fremtidig adferd.

Og slik går årene.

Vi er for snille.

Og for redde.

Vi leker med tanken om å ghoste dem. Hvor fristende det er. Men vi frykter konsekvensene. Kanskje kommer den giftige etter oss? Eller de sverter oss til andre, hvilket kan påvirke våre relasjoner til felles kjente.

Og kanskje aller viktigst; vi kan ikke ghoste. Det sitter for dypt inne i ordentlige mennesker som oss. Ghosting er noe narsissister og psykopater gjør. Og vi er ikke narsissister, er vi vel? Tanken om at vi kan dele personlighetstrekk og adferd med p/n får oss til å grøsse. Vi vil på ingen måte være som dem. For da kan det hende at vi ikke er bedre enn dem, og at vi selv har skyld i den dårlige relasjonen. Den tanken er uholdbar.

Men jeg utfordrer deg til å våge å holde på den tanken. Selv om du bruker samme taktikk som p/n, så gjør det deg ikke til en! Du har all rett til å fjerne deg fra mennesker som ikke er gode for deg, og du skylder dem ingen forklaring.

Tenk heller at den giftige nå skal få smake sin egen medisin.

Så er det jo slik at giftige mennesker mener de har rett på en forklaring. Det er jo slik de opererer. De får deg til å forklare alt mulig! Du skal ikke ha hemmeligheter for dem. De skal til enhver tid vite hvor de har deg. Du skal også avsløre dine sårbarheter og din skam, slik at de har skyts de kan bruke mot deg i tilfelle du forsøker å bryte deg løs fra underkastelsen.

Så her må du bryte et mønster. Du er vant til å åpne deg for disse menneskene. Ofte mot din vilje, men du gjør det likevel. Du er programmert til å gjøre det. Det kan derfor være vanskelig å bare snu dem ryggen uten forklaring. Mange får det ikke til uten å hente fram en nødvendig dose sinne og irritasjon mot denne personen. Men også dette kan være vanskelig, fordi vi er aggresjonshemmet generelt, og spesielt mot personen vi ønsker å ghoste, fordi de tidligere har slått hardt ned på våre forsøk på dissens.

Vær forberedt på en drøss med meldinger og telefonoppkall, i et forsøk på å vinne – eller skremme – deg tilbake. Disse skal du bare ignorere.

Men det motsatte kan også skje, slik det har skjedd et par ganger for meg. Fullstendig radio silence. Giftige mennesker skal ikke jage etter noen. Det er de for viktige til. Det er du som skal jakte på dem! Du skal bli desperat når kontakten blir brutt, enten det er du eller dem som ghoster. I den giftiges hode eksisterer ingen relasjon mellom dere, men et maktspill. Mange vil derfor late som om du er uvesentlig for dem, hvis du plutselig blir borte. De gjør det i håp om at du skal se hvilken suveren person du har mistet og krype tilbake til dem i unåde. De evner ganske enkelt ikke å fatte at du faktisk vil være fri fra dem – så fantastiske som de er. 

Så å ghoste noen kan være enklere enn du tror. Men uansett eventuelle reaksjoner fra deres side, så stå i din avgjørelse. I motsetning til når en p/n ghoster, så ghoster du for å beskytte seg selv. Ikke fordi du ønsker å fremprovosere narsissistisk forsyning.

Det er ganske enkelt en nødvendighet å kvitte deg med skadelige mennesker, enten de kaller seg din venn, din forelder, din bror, søster, kjæreste eller kollega.

Og du trenger ikke å forklare dem hvorfor du går. Uansett hva du sier, så vil de vri og vrenge på det til å passe deres syn, og legge skylden på deg. Du kan likegodt spare deg bryet.

Jeg tilbyr konsultasjoner over Skype eller telefon. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 550 kroner, 90 minutter koster 880 kroner. Bestill tid på [email protected]. Vær oppmerksom på at slik konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.