Mine tre psykopater har noen fellestrekk.
-Alle behandlet meg som skitt. Dog på forskjellig vis. En av dem gjorde det med sjarme, den andre var mest ondskapsfull, den tredje var mest åpent arrogant og foraktfull.
-Alle ble (og blir) beundret av mange, både for deres personlighet og deres faglighet. To av dem har klatret høyt karrieremessig og høster respekt og beundring for det.
-Alle klarer tilsynelatende å pleie langvarige relasjoner.
Dette er også en rød tråd hos mange lesere som kommenterer, eller som kontakter meg. De fortviler over at så få, eller ingen, oppfatter p/n slik de selv gjør.
Det er ingen tvil om at psykopaten og narsissisten kan beholde kontrollen og oppføre seg eksemplarisk, når de vil. De lurer folk i årevis. Det virker heller ikke som om det er spesielt vanskelig for dem å beholde masken på, noe de gjør for de aller fleste.
Det er derfor svært skadelig å tenke på at de ikke så noen verdi i å gjøre det med oss. Det er en virkelig “selvbilde-knuser”.
En av grunnene til at NK er så viktig, er fordi det er skadelig å se hvor beundret og vellikt p/n er. Det kan virke som om det kun er du som har sett hva som befinner seg bak masken. Hvorfor lot p/n kun deg se dette?
Det er også dårlig for din rehabilitering å se det motsatte – hvor fint p/n synes å behandle alle andre enn deg. Ikke kun den nye partneren, men også venner og bekjente får kjærlige hilsener på SoMe. Min siste p/n kunne ikke engang nedverdige seg til å like noe av hva jeg la ut på facebook. Andre fikk derimot både hyppige kommentarer og likes. Det var underlig å bivåne i en tid da han var spesielt opptatt av meg og daglig ville gjøre aktiviteter sammen med meg. Den gang trodde jeg det handlet om at han ville skjule sine homoseksuelle tilbøyeligheter – at vårt forhold var “vår hemmelighet”, men det var kun min egen rasjonalisering og hadde ingenting med virkeligheten å gjøre.
Det er i dag ingen tvil om at jeg skulle nedbrytes. Spørsmålet er hvorfor. Jeg hadde ingen historie med p/n før dette. Det handlet derfor aldri om hevn fra hans side, for noe som hadde skjedd en gang i fortiden. Han ganske enkelt bare umiddelbart bestemte seg for å bryte meg ned, første dagen han så meg.
Jeg vil her presentere noen tanker om hvorfor de ikke ønsket å behandle oss pent, selv om de var fullt i stand til det.
- Aller først er det viktig å erkjenne fakta. Det skjedde. De behandlet deg verre enn andre. Slutt å lete etter tegn på at også andre ble behandlet dårlig. Du vil av og til finne dem. Men ofte vil du oppdage at ingen ble behandlet så dårlig som deg. Etter bruddet med min siste p/n så ble jeg en detektiv. Jeg forhørte meg blant våre felles kjente. Jeg spurte hva deres inntrykk av p/n var. Jeg forstod raskt at ingen av dem hadde i nærheten av den samme dårlige opplevelsen som jeg hadde. De fleste – alt fra kolleger og sjefer til venner og familie – hadde ingenting negativt å si om ham. De mest godvillige forsøkte å komme meg i møte med noe negativt de hadde observert. Men det var kun snakk om småting – dårlige sider enhver kan ha. Det eneste jeg risikerte med mine forhør var at jeg selv ble stemplet som en sverter. Det var meget tungt å oppleve, men jeg måtte akseptere at det var ikke på den måten jeg ville få sinnsro. Og jeg ble selvfølgelig også konfrontert med den ubehagelige muligheten for at jeg tok feil, at han faktisk var en kjernekar, og at jeg i så fall selv hadde lagt til rette for forakten jeg ble utsatt for.
- For å forstå hvorfor du ble utsatt for slik forakt, så må du forstå psykopatens psyke og natur. Det krever at du selv studerer emnet og bruker empatien din til å gå i psykopatens sko. Og her må du legge selvmedlidenheten til side og gjøre en egeninnsats for å tilegne deg kunnskap. Da vil du lære at for psykopaten så er alt en konkurranse og alle er konkurrenter. Det er derfor svært sannsynlig at du på en eller annen måte representerte en trussel.
- Trusselen du representerte kan ligge hvor som helst innenfor makt, faglighet, økonomi, sosiale eller personlige ferdigheter. Her må du selv reflektere over hvorfor din p/n betraktet nettopp deg som en trussel. Men for normale mennesker, som ikke tenker slik p/n gjør, så kan den være vanskelig å se.
- Ofte handler trusselen om personlige egenskaper. P/n har en spesiell forakt for snille og empatiske mennesker. I deres øyne så er empaten patetisk; “tenk å være så naiv og godtroende. NN fortjener å bli utnyttet, mobbet og forkastet”.
- I tillegg til å være konkurranseorientert, så er p/n også svært misunnelig. Hvis noen har noe som p/n selv mangler, så skal det ødelegges. Det kan være en flott bil, et pent hus, en god ferie, eller en hjertegod personlighet. Så de samme egenskapene som p/n forakter, er de også misunnelige på.
- Når det gjelder empatiske egenskaper, så handler det om egenskaper som p/n ganske enkelt ikke forstår, for de har dem ikke selv. De blir fascinert og tiltrukket av empaten, men ikke på den gode måten. Det handler om et rovdyr som lukter et godt bytte. P/n vil gjerne benytte seg av empatens sjenerøsitet. De vil gjerne selv stå i empatens rampelys og være den eneste mottakeren av omsorgen empaten tilbyr. Men det handler ikke om kjærlighet til empaten, det handler om løven som vil fråtse i det beste kjøttet og derfor jager alle de andre sultne dyrene unna. Her kommer isoleringen av objektet inn. Isoleringen og intensiteten handler om at ingen annen skal få tilgang til kjøttet. Psykopaten vil ganske riktig ha objektet for seg selv. Dessverre oppfatter objektet dette som en form for besettende kjærlighet. Men nei, det handler om fråtsing. Og som vi vet – det var aldri meningen at sebraen skulle overleve løvens fråtsing.
- Samtidig mistenker p/n at empaten “faker” empatien og omsorgen, fordi det er hva p/n selv gjør. Husk at de – akkurat som vi alle gjør – tror at andre er som dem. De går derfor “all in” for å avsløre at empaten er en bedrager. Derfor blir objektet hele tiden testet og latterliggjort. Det er her hovedårsaken til nedbrytingen av objektet ligger.
Glem din lengsel etter psykopaten. Målet med rehabiliteringen må være å reparere ditt selvbilde. Å bli utsatt for forakt fra en eller flere p/n krever virkelig sin mann (og kvinne). Og sannheten hjelper ikke nødvendigvis på din opplevelse av egenverd. Ditt selvbilde er noe du må bygge opp selv i stedet for å legge i hendene på andre. Noen av oss har hele livet vært utsatt for p/n som vil bryte oss ned. Det sier seg selv at å knytte selvbildet til deres aksept har vært en katastrofe for vår egenverd. Men kunnskap er frigjørende, fordi man slutter å tro på fantasier og vrangforestillinger.
Kjære lesere, det er juni og spleis-måned. Har du hatt nytte av bloggen? Bidra da med et beløp som du selvfølgelig bestemmer selv. Alle som gir 500 kroner eller mer får en gave. Midlene brukes til kommende års markedsføring, slik at bloggen kan nå ut til nye objekter. Det er kun i juni jeg ber om midler. Resten av året slipper dere “pengemas”.
Støtt spleisen her https://www.spleis.no/project/326686