Her på bloggen har vi stort fokus på at vi som objekter må blokkere dem, narsissistene og psykopatene.

Men mange opplever å selv bli blokkert av narsissisten i deres liv. Det er selvfølgelig irrelevant hvem som blokkerer hvem, så lenge det skaper avstand mellom deg og narsissisten. Hvis narsissisten blokkerer deg, har de egentlig gjort jobben for deg, og du kan bare lene deg tilbake. Problemet er at narsissistens blokkering av deg ikke alltid er permanent. Et annet problem er at når du blir blokkert, så lurer du på om det egentlig er du som er narsissisten og ikke omvendt, for vi lærer jo at man skal blokkere narsissister, ikke sant? Slik sett er narsissistens blokkering av deg en form for gaslighting; et siste stikk mot din virkelighetsoppfattelse.

Her er noen andre grunner til at narsissisten blokkerer deg.

Annonsørinnhold

Oversikt over salgene: De beste kuppene nå

• Det er et spill om kontroll og makt. Dette er den vanligste årsaken til at du blir blokkert. Narsissisten vil overbevise deg om at du er uten betydning for dem, i et håp om at du skal løpe etter med beklagelser, gaver og løfter om forbedring. Det er svært potent narsissistisk forsyning. Disse blokkeringene er ofte midlertidige og spillet vil fortsette i årevis, av og på, så lenge du deltar.
• Narsissisten tror at du er narsissisten. Narsissistens selvinnsikt er ofte lav eller fraværende (psykopaten har muligens en noe bedre selvinnsikt). Felles for alle p/n er at de projiserer egne dårlige egenskaper over på andre for å bevare eget selvbilde som fortreffelig. For mange narsissister med lav eller ingen selvinnsikt betyr det at de faktisk klarer å overbevise seg selv om at det er du, og ikke dem, som er narsissisten. Hvis du selv ikke holder tunga beint i munnen eller kanskje ennå ikke har opparbeidet deg kunnskap om narsissisme, så er risikoen der for at du også lar deg overbevise om at det er slik. De blokkerer deg i den tro at de trenger beskyttelse fra deg (yup, så sterke vrangforestillinger har de).
• Du avgir ikke lenger potent narsissistisk forsyning. Kanskje har du begynt å gjennomskue dem. Kanskje har du begynt å trekke deg unna, og holde dem ansvarlig for deres handlinger. Dette liker narsissisten dårlig. Enten de vet hva de har gjort mot deg, eller tror de er uskyldheten selv, så vil de blokkere deg hvis du ikke lenger jatter med og er føyelig. Denne form for blokkering vil i mange tilfeller være permanent.
• De gjemmer seg. Narsissister med en viss innsikt vet at du har tjent dem bra og at de skylder deg mye. Du har vært tålmodig, tolerant, aksepterende og funnet deg i mye misbruk. Kanskje har du gjort dem tjenester, gitt dem husly og penger. De vet at de aldri kan betale deg tilbake eller gjengjelde sjenerøsiteten din. De vil forsøke å gå under radaren og unngå å treffe deg igjen. Også denne blokkeringen vil ofte være permanent. Kanskje avblokkeres du når det har gått lang tid. Narsissisten vil da late som om ingenting har skjedd og teste om du har “glemt” at de står i gjeld til deg.
• Du blir straffet. Du har gjort noe de ikke liker. Antakelig har du vært ærlig, stilt dem til veggs eller krevet noe av dem. Nå blir du blokkert som straff. Forventningen er at du skal jobbe hardt for å nå dem via andre kanaler, og be om tilgivelse. Denne form for blokkering er en test, for å se hvor viktige de er for deg.
• De har funnet et annet primærobjekt. Narsissister kan ha flere primærobjekter, men sjelden flere enn ett om gangen, siden de trenger å hyperfokusere på det ene objektet. I perioder kan de blokkere deg og late som om de er sure på deg, når det egentlig handler om at de trenger ro til å fokusere på det nye primærobjektet. Da ønsker de ikke å forholde seg til deg og dine forventninger. Senere kan de avblokkere deg og involvere deg igjen, for eksempel i en triangulering med det nye objektet.
• Narsissisten har ikke den emosjonelle modenheten til å gjøre det slutt på normal måte. Enten du er nær venn med en narsissist eller partner, så er du egentlig i en relasjon med en tre-åring. En tre-åring har har ingen evne til å takle relasjonelle problemer. En tre-åring vil forlate en relasjon i sinne, frustrasjon, av kjedsomhet eller i frykt. En tre-åring vil ikke forsøke å løse problemene ved å snakke om dem. En tre-åring vil kun ta, uten å forstå den andres behov for å få noe tilbake. En tre-åring har ennå ikke utviklet en moden form for empati eller samvittighet. En tre-åring er impulsiv og vil forlate deg, hvis en annen tilbyr et bedre leketøy eller en større sjokolade. En tre-åring er illojal. En tre-åring vil heller blokkere deg enn å skvære opp med deg.
• For å bevare sitt rykte og sin fasade. For å overbevise andre om at du er problemet, vil narsissisten blokkere deg som ledd i en svertekampanje. Du er ingen troverdig skurk hvis ikke narsissisten samtidig blokkerer deg, ellers vil andre kunne påpeke “men dere er jo fortsatt venner på facebook”.

Det kan være lett å tenke at du har falt ned til narsissistens lavmål når du blokkerer dem, og at du ikke er noe bedre enn dem. Du deltar jo i spillet når du blokkerer, ikke sant?

Normale mennesker trenger vanligvis ikke å blokkere hverandre. Det faller dem ikke inn å gjøre det! Hvis et vennskap opphører, så fjerner man hverandre fra SoMe, men det er sjelden nødvendig å blokkere. Å blokkere narsissisten kan derfor føles “barnslig” og overdrevet.

Men det er viktig å huske at ditt motiv for å blokkere er et helt annet enn narsissistens. Du blokkerer ikke for å delta i et spill (kanskje helt i starten, når du er desperat etter bekreftelse på om du og narsissisten hadde noe spesielt sammen). Du blokkerer for å beskytte din indre fred, psykiske og fysiske helse.

Det kan være vanskelig for utenforstående å se denne forskjellen, og det kan være forgjeves å forklare dem årsaken. De ser bare to mennesker som “leker med hverandre”. De kan sågar ta narsissistens parti, eller klandre deg for å overdrive. Men det skal du ikke bry deg om. Du vet selv sannheten om hvorfor du blokkerer, og det er det viktigste.

Se de to vedlagte videoene for en utdypelse av temaet.