Narsissisten elsker ping-pong

Nei, jeg mener ikke bordspillet.

Det jeg vil skrive litt om i dag, er narsissistens tilbøyelighet til å forstyrre deg, kanskje først og fremst via elektroniske meldinger; sms-er, messenger, snapchat o.l. Det er der det blir mest tydelig, fordi når man er sammen med narsissisten ansikt til ansikt så er det mer naturlig at det foregår en rask frem-og-tilbake utveksling av ord, men også her kan det merkes at narsissisten forsøker å “vippe deg av pinnen”, selv om samtalen tilsynelatende er hyggelig.

At jeg trekker frem narsissisten spesielt, har ingen bestemt grunn. Psykopaten kan også opptre slik.

At p/n elsker ping pong blir for mange tydelig i idealiseringsfasen i en narsissistisk forføring. Da blir telefonen glohet av en melding annethvert minutt. Forskjellen er at i idealiseringsfasen ønsker objektet den ekstremt hyppige meldingsutvekslingen velkommen og blir – ja – forført av den.

Men la oss si du har en narsissistisk venn, søsken eller forelder som du egentlig er ganske forsynt av. Karakteristisk for hva vi kan kalle “narsissistisk ping pong” er at meldingene skal distrahere deg fra ditt daglige livsløp, og i stedet få deg til å fokusere på narsissisten. Spesielt tydelig blir det i perioder hvor du forsøker å distansere deg fra ham eller henne, eller når du holder på med noe fordypende – for eksempel et arbeidsprosjekt eller sorgforløp. For at du i stedet skal fokusere på dem, så bruker narsissisten forskjellige typer henvendelser.

  • Meldinger som det haster at du svarer på. De vil ofte ikke fortelle deg hva det gjelder før du svarer. Når du “biter på” og svarer, så viser det seg at saken enkelt kunne ventet noen dager eller blitt løst uten din innblanding.
  • Meldinger som skal sjokkere deg. For eksempel et avtalebrudd. Kanskje har dere avtalt at du skal bruke familiehytta i to uker, en avtale din narsissistiske bror eller søster har gått med på, men så kommer plutselig en melding “jeg kommer til hytta og blir i et par dager”. Det som skjer er at 1) dine planer blir forpurret, 2) du må reorientere planene dine, 3) hvis du velger å svare “det er ikke greit” så er det forsåvidt viktig grensesetting, men det gir også narsissisten et påskudd til å holde deg ytterligere fast; “vil du ikke være sammen med meg?”, “typisk deg, du er en jævla egoist” etc. Dette er narsissistisk forsyning. Du blir bondefanget, uansett hva du gjør. Og her kommer ping-pongen inn i bildet. En avklaring krever nemlig en hyppig meldingsutveksling. Og vips, så har din fine dag, hvor du tenkte å pleie deg selv eller utrette en viktig oppgave, blitt brukt på å fokusere på narsissisten. Alle dine gjøremål blir satt på vent og du opplever indre ufred. Det er hele poenget med narsissistisk ping-pong.
  • Hyggelige meldinger, for å få deg på glid. Du tror du er på trygg grunn. Og kanskje er du det der og da. Narsissister er livredde for å bli ignorert, og sender gjerne et par hyggelige meldinger kun for å sjekke at du ikke har lukket dem ute. Feilen objektet da ofte begår er å tenke “NN er ikke så verst likevel”. Du slipper vaktholdet, og neste gang svarer du gjerne, eller til og med tar en telefon. Men det er som regel da de slipper bomber.
  • Forslag til aktiviteter. Ofte aktiviteter de vet du ikke kan si nei til. Du samtykker fordi du, i motsetning til narsissisten, har samvittighet. Eller fordi det faktisk er en aktivitet du elsker. Eller du samtykker for å få fred. Men du får det motsatte, for det kommer umiddelbart en tsunami av henvendelser om hvordan dere skal utføre aktiviteten. Narsissisten foreslår nemlig alltid aktiviteter som krever planlegging og gjerne langt frem i tid. Da får de et påskudd til intens kontakt i oppløpet til aktiviteten. Det er med andre ord ikke aktiviteten som er viktig for dem (den avlyses ofte i siste time), men kontakten de får innvilget så snart du samtykker til den. Du vil snart angre på at du samtykket.

Hva kan du gjøre?

Selvfølgelig kan du (nesten) alltid innføre NK. Da slipper du å forholde deg til narsissistisk ping pong. Men i flere situasjoner, som i eksempelet over med familiehytta, eller i andre tilfeller hvor tillatelse og samtykke må innhentes fra en narsissist, så er du nødt til å holde en kontaktkanal åpen. Så her er mine råd.

  • Det er fristende å ta en telefon for å bli ferdig med saken, i stedet for å bruke dagen på å sende meldinger. Men her vil jeg likevel anbefale meldinger fremfor telefonsamtaler. Grunnen er at narsissisten blir ikke ferdig med saken. Det vil si, saken er sjelden viktig for dem, poenget er å forstyrre deg mest mulig. De vil derfor hele tiden ringe tilbake; “forresten, jeg glemte en ting”. Narsissisten kjeder seg, de trenger narsissistisk forsyning konstant, og de har ingen problemer med å spille all din tid. Vi som kjenner en slik narsissist, vet at de kan holde på i dagevis. Derfor, unngå samtaler. Med meldinger så har du mer kontroll.
  • Narsissisten skriver meldinger for å provosere. Din umiddelbare reaksjon er ofte av typen “den jævelen”, du koker inni deg og kaster deg over telefonen for å avverge en konflikt, for å roe ned narsissisten eller motsatt – fortelle ham eller henne hvor skapet skal stå, fordi du er møkk lei dette mennesket. Men her har du faktisk mulighet til å snu på flisa, eller skrevet på en annen måte; ta makten fra dem. I stedet for at de spiller din tid, så kan du spille deres! Svar på maks to meldinger per dag, deretter fullstendig “radio silence”. Trekk tiden ut. De vil bruke dagen på å vente på at du svarer dem, slik at de kan fortsette ping-pongen. De vil bli tiltakende frustrert av å bli satt “på vent”, og de vil la deg vite det. Men la telefonen ligge. Glem meldingen, ikke la den avlede deg fra din dag. På den måten så forteller du dem at kanskje de vil spille ping pong, men det vil ikke du, så da blir det ingen ping pong. Det er verdifull oppdragelse og grensesetting. I tillegg vil du respondere smartere hvis du gir deg selv latenstid. Slapp av, du kommer til å få nok av påminnelser fra narsissisten; “hvorfor svarer du ikke?”. Da kan du svare “svarer i morgen” eller rett og slett ignorere meldingen og påstå at du ikke så den før dagen etter, eller din telefon gikk tom for strøm. Da påfører du også narsissisten en narsissistisk skade; “så viktig er du ikke, at jeg venter på meldinger fra deg dagen lang”. Og det aller beste? De har ikke noe på deg. De har intet bevis på hvorfor du ignorerer meldinger, annet enn antakelser – men antakelser kommer de ingen vei med.
  • Svar kort. Helst maks fire-fem ord. Lange meldinger vil av narsissisten oppfattes som oppmuntrende; at de har påvirket deg siden du har behov for å svare så utførlig.
  • Hvis den enkelte melding er ufin, truende eller respektløs, så ikke svar overhodet. Hvis meldingen derimot er respektfull eller nøytral, så kan du svare hvis du orker å forholde deg til den. På den måten så “oppdrar” du p/n til å forstå at ufine meldinger blir ikke belønnet med en respons fra deg. Hvis de derimot er respektfulle, så svarer du… kanskje.
  • Hvis du faktisk kan leve med narsissistens ønsker, så svar “god ide! Det gjør vi”. Da fratar du p/n den mest potente narsissistiske forsyningen; den negative. I tillegg har du kjøpt deg litt godvilje, for narsissisten elsker ros og å bli tilgodesett. Den kan senere brukes til din fordel. Å gå med på narsissistens ønsker handler ikke alltid om å gi etter for en ondskapsfull person. Det ligger også verdifull manipulering i det.
  • Takk nei til brorparten av narsissistens forslag til aktiviteter. Du kan kanskje ikke unngå alle, men du ønsker ikke å oppmuntre til hyppige henvendelser om ting dere kan gjøre sammen. Kanskje kan du takke nei til alle aktiviteter hvor dere er på tomannshånd, men delta i aktiviteter hvor dere er flere, for eksempel bursdager, juleselskaper etc. Og da kan du “fake it” og vise litt interesse, for eksempel kan du skrive “lager du den gode potetsalaten din? Jeg kan komme og hjelpe deg en time før de andre”. Da vil ikke p/n kunne påstå at du forsøker å unngå ham/henne.

Er det kun p/n som elsker ping-pong? Neida. Du kan ha ping-pong med normale mennesker, men da er det oftest av en hyggeligere karakter, fordi begge gjensidig morer seg. En normal person vil ikke spille kommunikativ ping pong med deg for å stjele din tid eller opprøre deg. Heri ligger forskjellen. Men av og til er den ikke så enkel å speide. En p/n kan også starte med en hyggelig melding eller flere, ofte som en test for å se om du slipper dem inn etter en tid med distansering. Men typisk for en p/n er at meldingene raskt vil anta en mer mørk karakter hvis du ikke responderer raskt nok, eller hvis responsen ikke er slik de håpet.

 

Jeg tilbyr konsultasjoner over Skype eller telefon. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. 50 minutter koster 525 kroner, 90 minutter koster 840 kroner (henholdsvis 600 og 960 kroner for konsultasjoner med oppstart fra klokken 16 til 20 samt i helger). Bestill tid på [email protected] Vær oppmerksom på at slik konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.

14 kommentarer
    1. Det er meget spændende læsning det der. Jeg har barn med en N ( hun er voksen nu ) og hun udviser mere og mere psykopatiske træk. I perioder er hun meget “ tæt “ dvs ringer skriver og siger ting som..dit barnebarn savner dig..når man så hjælper hende en masse og nærmest giver alt hvad man har ..er hun pludselig “ væk “ Har fundet en ny kæreste eller lignende og man hører ikke fra hende over længere tid. Det er virkelig svært . Hendes barn og jeg er ret tætte og jeg har taget mig meget af ham. Hun bruger ham , overfor mig . Feks.. han savner at overnatte ved dig ( så er hun sammen med en ny fyr ) mens han så er her. Hun bruger ham til at opnå ting, og jeg ved ikke helt hvordan jeg skal tackle det. Det var nemmere , hvis det bare var hende..men med ham, har jeg et svagt punkt. Det udnytter hun..Hvis jeg melder det til børneværnet ( hvad jeg har prøvet ) ser de ikke problemet, da hun er svær at gennemskue og er en god skuespiller. Det er virkelig svært. Det nemmeste var måske N K, men jeg er den eneste hun har, da hun ikke formår at bevare kontakten til nogen i længere tid. Jeg syntes det er så synd for den lille gut, hvis han ikke har mig og ved at indføre NK overfor hende, ser jeg heller ikke ham. Han er fem år nu. Er der nogen der har et godt råd ? Jeg syntes det er rigtig svært lige nu.

    2. Dette var gjenkjennelig ja. Det er akkurat slik min P/N har holdt på i 4 år med meldinger. Jeg har hele tiden følt at det var noe rart, det virket ikke som han egentlig ville treffe meg. For han kunne avlyse rett før, eller ikke svare når treffdagen opprant. Og de få gangene jeg traff ham, så virket det som han nesten ikke hadde tid. Selve treffet varte i 40-50 minutt, så måtte han avgårde til noen. Men i ping-pong meldingene så virket han hyperinteressert. Så dette stemmer på en prikk med det jeg har opplevd. Det som er så skummelt er at når en ikke har opprettet NK, så blir en påvirket av disse meldingene selv om en tror en ikke skal bli det. Det som er rart er at jeg selv også har blitt litt “avhengig” bare meldingslyden. Jeg forbinder den med “happy” times når han holdt på med idealiseringen og jeg ikke forsto “greia”. Nå forstår jeg “greia”, men jeg får fremdeles hjertebank av meldingslyden. Jeg kjenner ingen trang til å treffe ham, men det er en spenning der med meldingene. Er ganske rart egentlig………

    3. Men det er vel uansett ikke såkalt normale folk som gidder å holde på sånn på repeat i så lang tid? Såkalt normale folk kan kanskje gjøre det 1 gang eller 2, men ikke over tid. Virker nesten som P/N som gjør dette mot meg, også er avhengig av ping-pong leken.

    4. Må bare spørre om en ting til, selv om det ikke helt hører til tema. Ser du har hatt noen innlegg om N/P og sex. Konklusjonen blir vel at N/P egentlig ikke liker mennesker og liker best å ha sex med seg selv. Men fra første dag, også under idealiseringen, så var meldingene sexualiserte. Virket som det var noe han var enormt opptatt av. Men på treff var det akkurat sånn som andre har beskrevet – veldig mekanisk og akkurat likt hver gang. Dessuten virket det som han egentlig syns jeg var ekkel, det var noe som gjorde at jeg følte det. Og han kunne ikke få meg fort nok ut etterpå. Men hvorfor dette fokuset på sex og porno egentlig hvis de ikke liker mennesker. Tror de at vi som de har en relasjon til er veldig opptatt av dette? Syns det er litt vanskelig å forstå. Han er veldig opptatt etter sånne treff å spørre om jeg likte det og hva jeg likte best. Creepy egentlig. Eller er det fordi sex er det limet som gjør offeret hektet på N/P? Bare undrer meg. (Beklager at jeg spør om ting utenom tema)

      1. Husk at de er klønete. De eier jo ikke sosiale antenner. De tror de forfører men egentlig er de vulgære og frastøtende. Men vi blir idealisert så intenst at vi blir blendet.

    5. Hei Daniel! Har et spørsmål som ikke direkte er relatert til dagens tekst … jeg har hatt noe som har vært hodebry for meg i etterkant at jeg innførte nullkontakt med min psykopat .. du har skrevet en del om at de aldri gir en oppklaring … det er her jeg stusser. Rett før jeg innførte NK. I sommerferien begynte han plutselig å sende mye snap igjen. Jeg var lei av syklusene. Jeg begynte å sende snap tilbake som han ikke gadd å svare på. Konfronterte han og sa at han fikk velge om han ville være varm eller kald… at han måtte bestemme seg … til det svarte han at han ikke var kald og han var der for meg. Men at det kun var platonisk kjærlighet i mellom oss. Så gikk det et par uker hvor han fortsatte å sende snap. Jeg sendte svar på hans snap stortsett. Et par jeg unnlot å svare på. Så sendte jeg en snap med kun tekst, det var fagstoff som interesserer oss begge, før ville han alltid i det minste svare på fagstoff. Det gjorde han ikke denne gangen. Så viste det seg at jeg hadde en jobbmulighet til han og tok kontakt pr. Telefon . Vi snakket og hadde en veldig hyggelig samtale over en time. Helt på slutten ute av det blå sa han at han ikke svarte på snappene mine for å ikke gi meg håp. Det er her jeg stusser…. Fordi han nettopp her ga en avklaring ? Senere sendte han flere snapper av seg selv i bar overkropp. Jeg synes det er rart han velger å vise kroppen sin ofte til en som han tror er seksuelt interessert i han som han ikke vil gi håp til.., har han egentlig gitt meg avklaring ? Eller har han manipulert meg? På forhånd takk, vet problemstillingen høres banal ut, men det har plaget meg.

      1. Hei Kine. Det lyder jo som en avklaring, men er ikke det. Det er ordsalat og tåkelegging. Det er ikke samsvar mellom ord og handling. For eksempel dette “til det svarte han at han ikke var kald og han var der for meg. Men at det kun var platonisk kjærlighet i mellom oss”, det gir ingen mening.
        Også har du dette med å sende bilder av bar kropp. Jeg har nettopp svart en annen leser, som beskrev de samme vulgære trekkene. De er vulgære. Og det er fordi de ikke forstår ekte kjærlighet. De blander kortene. De sender “dick picks” og tror det er hva vi vil ha (kan man kalle det “tit picks” hvis det er en kvinne?).

    6. Takk, jeg hadde ikke tenkt over at det var ordsalat, men det er det jo faktisk. Etterhvert er mye av det sære de sier blitt normalt, at man ikke stusser over det. Det som gjelder denne mannen er at han fremstår svært mild, før han sier eller gjør noe helt ut av det blå som er underlig. Mange ganger er det underlige mangel på det som skulle ha vært der(det som er tilstede i normale relasjoner). Han er glad i vise frem sin veltrente kropp, men smart nok til å ikke sende bilder som går over grensen. Hadde jeg sendt tilsvarende bilder av meg selv som han har sendt meg, hadde det nok blitt julaften for han, han ville tatt slike bilder til inntekt for at jeg prøver meg. Mens jeg har blitt devaluert så mye at når han sender slike bilder tenker jeg at han vil bare vise treningsresultater. 3 måneder med NK i dag og det er blitt svært god søvn på meg etterhvert og fravær av brystsmerter. Jeg har heldigvis ikke behov for avklaring, for det har jeg fått gjennom bloggen. Lover at han skal få INGENTING i fremtiden som kan gi han narsissist forsyning! NK sørger jo for det:-)

      1. Kine – Jeg opplever også ordsalat. Det kommer meldinger helt ut det blå, men som underlig nok er et mønster når en ser tilbake. Jeg har spart på alle meldinger fra alle disse årene, og det har vært et sjokk å se hvor like meldingene er og hvor random de egentlig er. Og at det kun er ordsalat. Og helt enig med deg, meldingene har nesten blitt normale. Men de er egentlig helt syke, helt ut av det blå og nesten litt creepy. Min sender vulgære bilder (dick-picks) og av og til videosnutter av seg selv. Lurer på om han blir opphisset av dette og bruker meg som noe han masturberer etter. Jeg blir iallefall IKKE opphisset, believe me. Må nesten le litt over hvor lite redd han er for å eksponere seg selv på den måten. Jeg har aldri sendt noen bilder tilbake eller oppfordret/spurt etter bilder av han. Han tror nok at jeg er over meg av begeistring over det han sender. Min pleier også å skrive at han savner meg (for å avvæpne meg tror jeg). Er ikke det N/P-setningen over alle setninger?

    7. Tusen takk for et godt og «praktisk» innlegg! Har en mor som er N og jeg kjente meg SÅNN igjen på hvordan hun tar kontakt på sms eller når hun ringer. Har ikke null kontakt med henne, men jobber med å sette grenser for henne og at jeg bestemmer hvor mye kontakt jeg ønsker å ha uten å bli satt ut.Ja! til flere sånne innlegg😊

      1. NK blir selvfølgelig opphauset på denne bloggen, og med god grunn.
        Men hvis du ikke er traumebundet til en person så er full NK ikke nødvendig. Grunnen er at du allerede er lei av den påtrengende narsissisten, og gjør hva du kan for å redusere kontakten av fri vilje. Det kan likevel være vanskelig å løsrive seg så mye som man bør. Bevissthetstrening er derfor en god ting, “nå er du i hodet mitt igjen, kom deg ut. Du er ikke normal og hva du sier og gjør er uten betydning”.
        Flott at du likte teksten 🙂

    Legg igjen en kommentar

    Obligatoriske felt er merket med *

    Takk for at du engasjerer deg i denne bloggen.
    Unngå personangrep og sjikane og prøv å holde en hyggelig tone selv om du skulle være uenig med noen.
    Husk at du er juridisk ansvarlig for alt du skriver på nett.

Siste innlegg