Gråsteinmetodens grunnelementer

Mange er usikre på hva Gråsteinmetoden egentlig handler om. I dag vil jeg gi deg en kort innføring i metodens grunnelementer. Hele metoden vil bli kraftig utdypet i min kommende bok, forventet utgitt til våren/forsommeren.

Gråsteinmetoden er ment for å avvise psykopater, narsissister og andre giftige som ønsker å næres av deg. Den er ikke ment for ubehagelige mennesker som egentlig ikke ønsker å ha noe med deg å gjøre. De forsvinner uansett av seg selv. Det gjør psykopatene ikke. Det er du som må handle for å fjerne dem fra deg, eller deg fra dem.

Man avviser psykopaten ved å nekte ham/henne hva de egentlig vil ha, som er narsissistisk forsyning. NF er et veldig omfangsrikt felt. Psykopater og narsissister er trenet i å hente NF nesten ut av enhver samhandling. De er som ørkenrotter som har lært seg å finne vann på de tørreste steder. Parering i form av Gråsteinmetoden er derfor tilsvarende omfattende og krevende. Å være gråstein er ikke lett og krever konstant fokus og tilstedeværelse. Det er for eksempel meget anstrengende hvis du har en psykopatisk kollega du jobber tett med, og må være gråstein i åtte timer hver dag. En psykopat slipper inn hvis du “glemmer deg” og slipper vaktholdet i bare noen få minutter. Men med trening så blir metoden enklere. Noen er faktisk naturlige “gråstein”, det ligger naturlig for dem å avvise enhver psykopat. Vi andre kan lære av dem.

En psykopat respekterer deg hvis du mestrer den fine balansen mellom å være kjedelig og streng. Hvis du ikke er kjedelig nok så vekker du psykopatens interesse. Men også hvis du grensesetter for sterkt så tiltrekker du deg hans/hennes oppmerksomhet. Mye tyder på at hard grensesetting hjelper mer mot en narsissist enn mot en psykopat, og at å være kjedelig er mer effektivt mot en psykopat enn mot en narsissist. Men fordi det oftest er vanskelig å skjelne mellom de to, så er det også vanskelig å vite hvilken strategi du skal bruke. Av og til har du dog tid til å prøve deg fram.

Uten ytterligere utenomsnakk så får du her en kort innføring i grunnelementene. Det er snakk om kun syv elementer, slik at de er enkle å legge seg på minnet. Lær dem utenat!

1. Vær kjedelig

Det første elementet handler om å være en mentalt grå mus. Det betyr at du ikke viser engasjement eller lidenskap foran psykopaten. Samtaler bør være korte og kjedelige. Forsøk å holde et nøytralt kroppsspråk og ansikt, med en svak helning mot det strenge og avvisende. Ikke fortell noe personlig om deg selv. Ikke fortell om ditt forhold til dine foreldre. Ikke fortell om hva du liker eller misliker. Ikke fortell om din politiske eller religiøse overbevisning. Ikke baksnakk noen. Snakk heller ikke positivt om noen. Du kan fortelle hva du har gjort i det siste, så lenge det er på nivå med “jeg matet katten min i dag”, “jeg kjøpte en veldig god dyne i butikken”, “det var så mye snø at jeg kom for sent på jobb”. Ikke ta ordet på personalmøter (hvis du har noe på hjertet, så ta det heller på tomannshånd med sjefen). Hold deg kort og saklig til enhver anledning.

2. Ikke tiltrekk oppmerksomhet

Dette elementet henger tett sammen med det første og det kan være vanskelig å skille de to. Men dette elementet handler mer om din fysiske framtoning. Går du kledd på en måte som skiller deg såpass ut at du kan tiltrekke deg oppmerksomhet? Hvordan prater du? Er du høystemt? Ler du mye og høyt? Har du noen karakteristika som gjør deg spesiell? I nærvær av en psykopat kan vi dessverre ikke alltid tillate oss å være oss selv. Det kan koste deg dyrt å “stå på din rett” til å være den du er. Psykopaten bryr seg ikke om din rett til individualitet. Hvis du først har tiltrukket deg en psykopat, så kan du raskt stå i problemer til halsen.

I dette elementet ligger også å skjule dine bragder. Har du for eksempel utgitt en bok, slik jeg har? Ikke fortell om det til psykopaten, og for all del ikke skryt av det. Hvis noen andre oppgir slik informasjon om deg i en forsamling hvor psykopaten er tilstede, så forsøk å avbryte dem. Det samme gjelder hvis sjefen begynner på en skrytetale om deg, stopp ham/henne! Det er viktig. Hvis det blir kleint så får du heller forklare for sjefen på tomannshånd hvorfor du ikke ønsker å kringkaste slik informasjon. Finn på en dekkhistorie hvis nødvendig, det er lov i slike tilfeller.

3. Ikke la deg invadere

Psykopaten er intens, rask og uberegnelig. Du blir lett tatt på sengen. Plutselig har du avgitt en emosjonell reaksjon eller kanskje en personlig opplysning fordi du ikke var forberedt. Derfor krever Gråsteinmetoden konstant tilstedeværelse. Psykopaten er avhengig av å hekte objektet raskt, enten det er snakk om vennskap, faglig samarbeid eller et kjæresteforhold. Vi som har vært sammen med en psykopat vet hvor raskt og dypt de involverer seg, det er nesten ufattelig hvor fort det går. Derfor, vær i forkant, se signalene raskt og avverg en personlig invasjon.

4. Ikke vis følelser

Henger tett sammen med det første og andre elementet. Grunnen til at dette blir trukket frem som et eget element er fordi følelser er den mest potente NF. Sjokk, glede, skuffelse, sorg og sinne er en hurtigladning av dimensjoner for psykopaten, en skikkelig power up! En slik boost gjør psykopaten euforisk og de vil ha mer. Når du først har avgitt en sterk følelse, så vil de være på deg hele tiden for å få mer av deg. Det er da spillet virkelig begynner, de vil vekselvis sabotere for deg og plassere deg på en pidestall, fordi de store svingningene i deg gir dem optimal NF.

5. Ikke del noe personlig om deg selv

Også dette er et eget element for å minne deg på hvor viktig det er at du ikke er ærlig og oppriktig med en psykopat. Alle fakta du forteller kan og vil brukes mot deg. Psykopaten tenker ikke som andre. De kan utgi seg for å være din venn, men bruke alle samvær med deg til å lete etter din akilleshæl. Det du trodde var en hyggelig tur i bowlinghallen, var for psykopaten spionasje bak fiendens linjer. Jo mer de finner ut om deg, jo dårligere stilt er du. Imidlertid kan det være meget vanskelig å forholde seg taus til en psykopat eller en narsissist. De har en egen evne til å trekke informasjon ut av deg, mot din vilje. I slike situasjoner kan du bruke element 6.

6. Avled/villed/distraher

Eller kort sagt, lyv! Lyv til du blir blå. Lek at du er Pinocchio. Hvis du elsker å strikke, så fortell at du hater det. Du kan forsåvidt også forsøke det motsatte; fortell alt du vet om strikkingens historie, om de vanskeligste mønstrene du har kastet deg på og om hvor vanvittig rørt din bestemor ble av skjerfet du strikket til henne. Antakelig vil du kjede psykopaten til døde.

Hvis du er forelsket i naboen din, så fortell psykopaten om alt som irriterer deg ved vedkommende. Elsker du nøtter, så fortell at du er allergisk. Sjansen er nemlig stor for at psykopaten da tilbyr deg en rett med nøtter i. Dette er lovlig villedning i Gråsteinmetodens navn. Hvis du merker at psykopaten blir spesielt interessert i noe du sier eller gjør, så avled; rett hurtig hans/hennes oppmerksomhet mot noe annet som er like interessant, men ikke nødvendigvis sant. Har du en annen giftig venn eller kollega? Fortell noe sladder om vedkommende, som kanskje trekker psykopaten mot dem og bort fra deg. Her er det bare å slå deg løs, MEN husk at psykopaten er skeptisk av natur, og har en helt spesiell evne til å avsløre løgn. Vær derfor troverdig. Pass på at nesen din ikke blir lang!

7. Slukk håpet

Det siste elementet innebærer dessverre en sorg for mange. Psykopaten kommer aldri til å bli den partneren eller vennen du ønsket deg. De sår ofte kimen til et håp som kan være meget vanskelig å slukke. Men du er nødt til å gjøre det. Alt de lovet og utga seg for var falskt. Du må finne din sjelevenn et annet sted, helst i deg selv. Snu ryggen til den personen du trodde var noe helt spesielt. Livet er ikke over. Ta deg tid til å sørge, men ikke be psykopaten om svar eller trøst. Sorgen må du holde for deg selv, og for all del ikke vise ham/henne!

 

Nå har teksten kanskje satt i gang noen tanker. Så her er min oppfordring til deg. Jeg har tidligere etterlyst din opplevelse av Gråsteinmetoden. Nå gjør jeg det igjen, jeg trenger flere historier. Skriv gjerne om din erfaring med Gråsteinmetoden i kommentarfeltet. Har du brukt metoden, kanskje uten å være klar over det? Har du vært i situasjoner hvor metoden kunne hjulpet deg? Ser du svakheter ved metoden? Kan du tenke deg andre elementer? Skriv om dem! Men denne gang er kommentarfeltet litt annerledes. Hvis du kommenterer under denne teksten, så samtykker du samtidig i at din kommentar kan brukes i min kommende bok (selvsagt anonymt). 

Men ikke la det skremme deg. Kommentarene brukes til å krydre boken. Alt fra enslige setninger til korte historier kan komme med. Dine erfaringer er viktige for nye brukere av metoden. Hvis du ikke ønsker din kommentar publisert her, men likevel ønsker å bidra i boken, så kan du skrive til [email protected] 

 

14 kommentarer
    1. Jeg tror at jeg forstår gråsteinmetoden ganske godt. Skulle ønske at jeg kjente til denne før, men det er jo så sin sak. Det som bekymrer meg mest er at i arbeidssammenheng og i private relasjoner er det ofte en eller flere upålitelige mennesker nær deg. Det du skjønner at du ikke bør fortelle til disse er jo en ting, men så har du disse som du tror at du kan stole på men som likevel er naive, eller noe verre, som likevel sprer informasjon om deg og andre du har fortalt om. Slik får jo P/N rikelig informasjon om forhold man trodde var gitt i fortrolighet. Dette er for meg blitt et problem og som jeg synes er vanskelig å håndtere. Det er blitt slik at jeg etter en del sjokkerende hendelser har tenkt at det er utrolig få mennesker man bør betro seg til. Med all fare for å bli sett på som paranoid er det faktisk sånn jeg utvikler meg til å bli.

      1. Ja. Jo større gruppen er, jo flere giftige er i den. Og noen er vanskelige å plassere, som du skriver. Er de lojale eller ikke? Min erfaring er at hvis noen sender dobbelsignaler, så skal du ikke la tvilen komme dem til gode.
        Det er ikke paranoia når det er virkeligheten. Grunnen til at du opplever at det ikke er mange å betro seg til, er kanskje fordi du tidligere har hatt tillit til alle. Andre har visst hele livet at man ikke kan betro seg til mange. Disse vil ikke være sjokkert over virkeligheten. Slik er vi forskjellige.

    2. Gråsteinsmetoden er vanskelig i perioder der ingen andre sier noe eller i kleine større forsamlinger. Da er det ofte jeg som deler noe fra privatlivet for å lette stemningen i en gruppe, sosial som jeg er tar jeg ofte på meg den rollen selv om jeg på forhånd har bestemt meg for å ikke si noe. Etter jeg innførte nk for mange år siden har en eller annen p steifet meg forbi. Og jeg jobber sammen med en den dag i dag. Jeg ble obs på hans iver etter å «kjenne» meg inn å ut før det hadde gått en uke. Private spørsmål som var vanskelig å snu seg unna, og konstant små stikk som var usynlige for andre. Jeg oppfattet fort at her må jeg i modus og begynne gråsteinmetode så fort som mulig før han tror han har meg. Fikk fort «respekten» tilbake og jeg merker at han kan til tider være ukomfortabel i mitt selskap. Han er en «godkar» i mine kollegaer sine øyne, men både han vet og jeg vet at jeg ser gjennom handlingene hans. Det triste her er at de dagene vi har som er fine sammen aldri kan bli ekte, eller genuine.

      1. Takk for fint innspill til blogg og bok. Gråsteinmetoden er, som du skriver, skuespill. Det er vanskelig når man har lyst til å være genuin, også mot p/n. Kanskje har man mest lyst til å le og sprudle, men må legge lokk på seg selv i samvær med p/n. De er lysslukkere. Slik fungerer ondskap.

    3. Vet ikke helt om jeg kan kalle det gråsteinmetoden, men da jeg skulle forlate min skjulte narsissist så måtte jeg ha hjelp fra psykolog for å være sterk i bruddet. Hvis han snakket med meg så ble jeg et aspeløv. Min psykolog sa at jeg ikke hadde noen plikt til å snakke med han. Det var min redning og til dels gråsteinmetoden.

      Jeg var veldig bevisst på å ikke vise mine følelser, selv om han trykket på forskjellige knapper. Det å observere og identifisere knapper hjalp meg å bli litt mer distansert. «Ok, der trykket han på mamma-knappen». Men jeg reagerte selvsagt ikke slik jeg tidligere hadde gjort og dette gjorde ham frustrert.

      Jeg fikk en dag kallenavnet permafrosten; i bilen på tur hjem fra jobb slo han handa på låret mitt og klep til; «hvordan går det med permafrosten i dag?»
      Det var for meg et kompliment; jeg hadde tatt tilbake kontrollen.

      1. Det er akkurat det, når vi bruker metoden riktig så mister de mye av deres makt. De fleste forsvinner da. Din kommentar er også et eksempel på at man kan innføre metoden når som helst, selv om man har kjent p/n lenge.

    4. Jeg hadde en kollega i noen år som framstod som snill og morsom. Men alt han var ute etter var å forføre, bruke og kaste. Jeg forstod dette etter noen år hvordan han behandlet kvinner og ryktene han satte i gang om de. Da han prøvde seg på meg vart han avvist. Jeg husket godt sinne hans og dritt jeg fikk slengt etter meg når vi stod aleine på jobb. Jeg var ei hore for jeg ikke ville ligge med han. Jeg forstod ikke der og da hva jeg hadde i vente. Lite viste jeg hva en p/N var. Det var noe for meg som bare var på film. Det var flere episoder der jeg sku rydde opp mellom oss der jeg ba om unnskyldning der han ikke gjorde jobben sin og jeg vart skjelt ut av han. Alltid var vi aleine i slike situasjoner. En dag fikk jeg nokk og forstod galskapen. Vi hadde en samtale på tlf som gjekk greit, men rett etter på fikk jeg en skriftlig melding: jeg kan ikke forholde meg til deg for du er som to personer. Du sier noe, men skriver noe helt annet.
      Jeg forstod at her var det berre å kutte kontakten. Jeg kuttet all kontakt, for ikke på jobb og blokkerte vedkommende. P/N spurte etter meg, for etter meg, stilte seg ofte ved siden av meg i offentlige plasser men sa ingen ting. Jeg ignorerte han og etter 6 mnd kom han bort til meg på en butikk å startet å prate. Jeg fortsette mitt og gjekk videre. Der klikket P/N offentlig på butikken. De merkeligste usaklige ting ble ropt. P/N holdt på i flere minutter men fikk ingen respons dinna gangen. Han vart stille til slutt, så startet han å snakke med side mannen som ingen ting har skjedd. Har ikke hørt fra han siden.

      1. Gråstein kan sikkert innføres når som helst hvis det er venn, kollega eller kjæreste som er p/n. I mitt tilfelle er det en forelder. Jeg har nettopp forstått at hen er p/n. Bloggen din har hjulpet veldig mye. Men som jeg ser nå har jeg vært den rikeste forsyningen av NF. Min forelder kjenner meg så godt og vet at selv om jeg har den beste gråsteinsmaska i verden vil p/n vite at jeg eksploderer på innsiden. Hen vil da aldri stoppe. Jeg har lenge forsøkt grensesetting og hen tramper stolt over hver eneste gang.
        Siden p/n har løyet mye og jeg ikke har gjort det så tror jeg det er til min fordel når jeg innfører NK, med tanke på å få beholde resterende familie i livet mitt. At jeg er en troverdig person.

        1. Gråstein er ikke ment som erstatning for NK. Gråsteinmetoden er ment for de tilfellene der NK ikke er mulig, eller der relasjonen er så perifer at man kan leve med den.
          Du har forøvrig rett i at gråsteinmetoden mot en forelder neppe vil fungere særlig bra.

    5. Ja. For når jeg går inn i et rom og P/N er der nå prøver jeg å være så kjedelig som mulig. Passer på å ikke snakke så mye med andre, men samtidig ikke bli helt stille. Vil ikke vise jeg er redd eller ukomfortabel. Gir ingen info om meg selv. Felles kolleger kommer bort å spør om mitt privatliv og hvordan det går, så svarer jeg kort og hopper samtalen over til de. Min erfaring var at P/N vart mer intens i starten. Han prøvde å bytte vakter slik vi var der samtidig, stilte seg ved siden av meg ofte uten å si noe. Han Ønskte å framkalle en reaksjon. Men i den tiden oppdaget jeg denne bloggen. Å forstod at her var det bare å ikke reagere. Ikke vis frykt, ikke gå inn i diskusjoner. Da vart han mer ivrig. Før reagerte jeg mer. Grein og ville rette opp i alt. Svarte på alt han lurte på. I den perioden ble jeg faktisk mer ignorert av han. Han gjekk fra kald til varm i perioder. Da jeg startet med å ikke reagere, ikke være tilgjengelig, sluttet å legge ut snap og ikke ville hive meg etter han å be om unnskyldning tok han som sagt kontakt på butikken. Egentlig så kom han bort vennlig å spurte om jeg hadde lært å oppføre meg, slik vi kunne bli venner igjen. Når han ikke fikk noe tilbakemelding den gangen eller en reaksjon vart det først sinne så stilt. I dag arbeider vi ikke ilag, men vi kan gå forbi hverandre i offentlig plass som butikk og treningssenter. Da legger jeg merke til han prater ekstremt høgt å skal få alle rundt seg, og han ser ofte bort på meg. Noe som var i starten ekstremt vondt. Jeg prøver å være så anonym som mulig. Ikke er jeg ivrig på sosiale medier, ikke går jeg ut på fest, ikke skape noe oppmerksomhet. Men egentlig så har jeg lyst å flire høgt å prate med folk rundt for å vise at jeg har det bra. Men jeg tar meg sammen, for dette er en person jeg vil ha ut av mitt liv. Jeg legger merke til at han er ikke så mye å se til lenger. Men det har tatt sin tid.
      Jeg er kanskje litt usikker på om det er gråsteinmetoden eller at jeg prøver å innføre NK.

        1. Denne kommentaren ble lagt inn under fullt navn. Jeg gjengir den her, men uten navn.
          “Nå skal det sies at jeg kun snakker ut i fra settinger jeg forestiller meg, og (gudskjelov) ikke erfaring, men det syntes unektelig vanskelig å praktisere dette her i jobbsammenheng. Jeg mener.. Å usynliggjøre seg selv her, vil jo unektelig fort bli ensbetydende med å herpe de muligheter som måtte foreligge! Her må det jo i realiteten være om å gjøre å få byttet jobb asap..
          Dessuten må det være helt skrekkelig dersom dette dreier seg om en sjef/overordnet som direkte eller indirekte innehar en makt/inflydelse som vil kunne ha avgjørende betydning for ens fremtid..”

          1. Jeg kan bekrefte at det er helt skrekkelig å ha en sjef som har en slik personlighet. Helt forferdelig. Han har forsøkt å ødelegge alt som står i hans makt ved å baksnakke, nedsnakke og i mange tilfeller lyve om person. Dette er også bekreftet fra sikker kilde. Jeg er skremt over ondskapens drivkraft, og brukte lang tid på å innse og erkjenne at det var hans bevisste hensikt å ødelegge karrieren.
            I dag er han pensjonist, men er fortsatt aktiv i det å snakke dritt og usant om person. Det skal sies at han kun har overfladiske venner, og ingen omgangskrets annet enn de han oppsøker eller treffer på tilfeldig. Han eier ikke kjærlighetsliv, men har kun en rekke av relasjoner. De har vært preget av at han bruker penger på de, som å «forbedre» deres fasade.

    Legg igjen en kommentar

    Obligatoriske felt er merket med *

    Takk for at du engasjerer deg i denne bloggen.
    Unngå personangrep og sjikane og prøv å holde en hyggelig tone selv om du skulle være uenig med noen.
    Husk at du er juridisk ansvarlig for alt du skriver på nett.

Siste innlegg