Anmeldelse av “Elsk dine grænser”

Bok fra 2018.

Forfatter Kirstin Damgaard

152 sider.

Jeg fant tilfeldigvis denne boken i en bokhandel her i Danmark. Den står altså på dansk, men det er lettlest dansk, uten tunge setninger. Skriftlig dansk ligger tett opp til bokmål. Noe av det som mest skiller dansk skrift fra norsk er ikke ordene, men kommasettingen. For en norsk leser så vil en dansk tekst oppleves mer oppstykket enn hva vi er vant til.

Boken handler om grensesetting og krenkelser. Fra baksiden;

“Kunne du tænke dig at lade være med at sige ja, når din krop siger NEJ? Kender du det, at du føler dig presset, invaderet eller nærmest kørt over? Er du træt af at føle, at du bliver brugt som et “tag-selv-bord”?

“Elsk dine grænser” lærer dig at aktivere, forstå og bruge dine grænser, og du bliver klogere på, hvor afgørende sunde grænser er for din livskvalitet”. 

Boken er svært relevant for temaet vi jobber med her på bloggen. Faktisk irriterende hvor relevant den er, fordi jeg føler at boken jeg selv hadde tenkt å skrive, allerede er skrevet. Forfatteren bruker til og med de samme ordene som jeg bruker. Det finnes ikke mange bøker om dette på markedet, og dette er den første jeg har funnet som treffer spikeren på hodet i den grad.

Noen utdrag fra boken;

“Hvis du skal vælge mellem at være her i livet, som den du er, eller at lade dig underminere og miste dig selv, kan det være nødvendigt at give afkald på en eller flere relationer. Til gengæld vil der åbne sig døre til nye og sundere relationer. Du vil møde nye mennesker, som respekterer og anerkender dig, og i lyset af dem vil du forstå, hvor usunde de mistede relationer var for dig. Når du bliver nødt til at vælge relationer fra, kan det medføre tvivl og skamfølelse. Med tiden, når du mærker de positive resultater af at omgive dig med mennesker, der respekterer dig, vil du kunne slippe følelsen af at have gjort noget forkert. Du behøver aldrig skamme dig over at kræve, at andre respekterer dine grænser. På længere sigt er det sundeste for dig, at du lærer at styrke dig selv, så det ikke er farligt for dig at være sammen med mennesker, uanset hvordan de er. Fordi du mærker din egen styrke, integritet, og dine grænser.”

Her beskriver forfatteren Gråsteinmetoden, men uten å nevne den med navn;

“Hvis en kollega, en nabo eller ven, som du ikke er interesseret i på den måde, begynder at overtræde dine grænser, er det et godt tidspunkt at blive opmærksom på dit kropssprog, og hvilke signaler du sender. Øjenkontakt skal være så kort som muligt. Når du taler med ham, er det bedst at stå med siden til. På den måde signalerer du blandt andet, at du er på vej videre, og at du ikke lægger op til en længere samtale. Hvis I har noget relevant at tale om, for eksempel fagligt, så hold dig strengt til emnet, og hvis han forsøger at skifte til emner, der er helt udenfor fagligheden og måske retter sig mod seksuelle emner, er det i din interesse at stoppe det i opløbet. Du kan bare sige “kan vi vende tilbage til emnet?”. Og hvis han ikke vil forstå, at du mener det, forlader du stedet. Det er det tydeligste signal, du kan sende. Hvis du ikke er i god kontakt med din krop og ikke ved, hvor meget den fortæller omgivelserne om dig, risikerer du, at dit kropssprog afslører dig som et nemt offer.” 

Bokens plusser: den er meget lett tilgjengelig. Mange vil dra umiddelbar kjensel på problematikken den tar opp. Den er så lettlest (og kort) at også de som normalt ikke liker å lese, vil komme gjennom den.

Bokens minuser: den er i overkant overflatisk. Boken har dessverre ikke utnyttet sitt fulle potensiale. Den kunne godt gå dypere for eksempel i ubehaget ved å bli krenket, og hva som skjer rent psykologisk. Løsningene handler i hovedsak om å “merke kroppen” – som forsåvidt er viktig, fordi mange lesere har lært å undertrykke kroppens signaler, men man må også ha mot og integritet til å si ifra. Det er psykologi og dette forteller boken mindre om. Jeg vet heller ikke om å “holde en grensefest” – altså en ekte fest med kake, champagne og venner, hvor man feirer sine nye grenser – vil appellere til lesere flest.

Bokens innhold og nytteverdi får terningkast 4.

Som relevans for bloggen får den terningkast 6.

Som gjennomsnitt blir det terningkast 5. 

Boken blir “premie” under årets spleis, som – som vanlig – vil pågå i juni.

 

11 kommentarer
    1. Fint innlegg og bokanmeldelse nå.
      Jeg likte godt avsnittet med sitatet:
      “Hvis du skal vælge mellem at være her i livet, som den du er…”
      Samtidig ser jeg av øvrige utdrag samt punktet ‘Bokens minus’, at den – som du sier i flere av videoene dine på YouTube – som mye annet av offentlig tilgjengelig materiale om emnet  utdrag fra boken; ikke går i dybden nok for de av oss som nå og kanskje alltid har slitt med å hevde egne grenser og gjenkjenne giftighet/fjerne oss effektivt fra den. Og at den derfor nok ikke passer for meg.

      Jeg vil benytte anledningen til å slå et slag for
      videoene dine på YouTube. Prøv dem, alle sammen. Det er et annet medium, Daniel ses og høres, det er både avgrenset og bredere på ett vis, mye ekstra smått og godt kommer med.
      Det er terapeutisk, sitter mer fast enn det skriftlige ord, og gir alle i mulighet til å danne seg et eget inntrykk av personen bak ordene. Samt innhold. Altså i bloggens ånd, som vi oppfordres til her, reflektere og stole på egen vurdering. Vi er ikke sektfølgere, vi følger en seriøs kilde.
      Jeg anbefaler dem og har stor glede av dem nå.

    2. apropos grenser. jeg husker jeg leste her om hvordan giftige mennesker ofte iglet seg inn, og lot som at man var bestevenner ved første møte. jeg møtte en slik person i dag. Det ble mer og mer intens , og jeg vet alt fra at moren har kreft til alle utdannelser. Hun vet også mye om meg, fordi jeg ble revet med, og jeg tenkte at hun ville vel. dette var et tilfeldig møte i parken, hvor jeg så vidt har hilst på henne en gang før. Jeg kjenner etterpå hvor ubehagelig det kjennes, og det er noe utspekulert ved vedkommende.. jeg stoler ikke på henne. Kan selvfølgelig ikke kalle henne ps. , men sanser et stort behov for å være midtpunkt. Hun skrøt også veldig av alle mennene som sjekket henne opp osv., og jeg synes det viser mer usikkerhet. Men, er det noe tips til hva jeg kan gjøre herfra, for å nettopp sette grenser uten å bli ufin? Jeg ønsker å holde meg unna for jeg merker at hun ikke er god for meg, men hun vil helt klart ha ett bånd her for å suge meg tørr/holde meg nede, men jeg tror det er lurt å ikke virke for avvisende for hun er ikke en man vil ha som fiende tror jeg. Jeg ønsker generelt å vise mer grenser og ikke tillatte å bli invadert av andre, men ikke bli kald og avvisende, så setter pris på gode tips:-)

      1. Tipset er, ikke vær redd for å være ufin, hvis det er hva som må til for å beskytte deg selv.
        Det nytter ikke å begrense seg selv, med folk som er grenseløse.
        Jeg forstår din frykt, men er det ikke bare en kvinne du møter i parken? Da slutter du ganske enkelt å sette deg ned på en benk med henne. Og selvfølgelig ikke la henne legge deg til på SoMe, det sier seg selv.

        1. nei, hun er også på den lokale baren (og forsåvidt butikk/område) og gleder seg til at vi skulle treffes der. Det er viktig for meg å dra dit, men jeg ønsker ikke å sitte med henne. Da skal det i såfall være helt på mine premisser og ikke la hun overkjøre. Men, da er jeg nok ikke like interessant for henne. Hun er en sånn person hvor jeg ikke kan være meg selv. Fordi hun vil være midtpunktet og jeg blir en som skal tilføre henne lys og energi. Sånn var mine tidligere vennskap, men nå er det min tur til å skinne. Når jeg så hun første gangen merket jeg instinktivt hvordan hun var fra første blikk, og jeg var sterk den kvelden og holdt meg unna. Tok heller min plass, noe jeg klarte fordi jeg stolte på instinktet mitt. Når jeg møtte hun nå, var jeg sårbar og da var det som at jeg måtte unnskylde at jeg hadde vært “avvisende” mot henne, og ta igjen for det hun ikke fikk av meg den kvelden, selv om det går utover meg. Sånn fungerer systemet mitt. Men nå er det nok!

          1. Det virker som at en person du ikke vil ha i livet ditt, forsøker å presse seg inn.
            Da må du minne deg selv på ordtaket “mitt liv er ikke et demokrati der flertallet bestemmer. Mitt liv er et diktatur. Jeg alene bestemmer hvem som skal være i det”. Også må du gjøre hva du trenger å gjøre, for å etterleve det. Vær kompromissløs.

      2. Ja, man blir lett litt hypnotisert/sugd inn og bare stående. Kanskje man kan starte med å øve på straks man påtreffer vedkommende å si hei med maks et moderat smil og fortsette å gå. Og hvis man likevel blir hanket inn for raskt til å nå det, f.eks. si fort “Hmm/Skjønner. Jeg må videre, ha det bra” og bare umiddelbart gå videre og vekk. Kunne det være en lavterskel start på veien mot det Daniel skriver?

    3. Hei.

      Jeg lurer på om “det er vanskelig å flytte til Danmark”?

      Tenker på jobb, hus å leie, generelle regler?

      ( Vil helst ikke bo i Norge pga mange årsaker, men akkurat nå blir jeg faktisk plaget i hverdagen når jeg må betale 40 kroner for to pærer ) .. overfladisk sett- det er m.m vanskelig land å leve i.

      1. Som norsk statsborger kan du flytte fritt innenfor Norden, med andre ord også til Danmark. Det blir ikke stilt spørsmål om hvorfor du flytter eller stilt krav om arbeid.
        Det er en fordel å ha en tilknytning og nettverk fra før: Men har du ikke det, så går det – som med alt her i livet – seg til med tiden.
        Skal du leie bolig så er det intet problem. Da stiller du likt med danskene. Skal du kjøpe fast eiendom så er det noen krav som må oppfylles. Du skal helst ha bodd i Danmark i fem år før du får kjøpe fast eiendom. Men her bruker myndighetene skjønn.
        Hvis du ikke har jobb så blir du i mange kommuner invitert til jobbsøkerkurs for utlendinger.
        Ang. priser så har matprisene her steget minst like mye som i Norge, men ligger fortsatt under norske priser.
        Du nevner pærer. Stykkpris på frukt her er mange steder 2 DKK (3 NOK). Så du får to pærer for 6 NOK.
        Men noen ting er dyrere enn i Norge. For eksempel koster 1 liter vaniljesaus 58 NOK.
        En liter melk koster ca 20 NOK.
        2 kg poteter koster ca 24 NOK.
        Kylling og kjøttdeig er hele tiden på tilbud. 400 gram kjøttdeig koster ca 40 NOK.

    4. Apropos grensesetting. Er det noen som gjenkjenner min opplevelse av at jeg gjennomgående absorberer alt for mye av barnas følelser og naturlig motstand ved grensesetting/forsøk på nei til imøtekommelse av deres uttrykte behov? Og at dette påvirker meg både “feil”, altfor tungt og ute av proporsjon, siden de jo bare er barn som “er barn”.
      Hvis dere ser parallellen til de samme følelsene i møte med voksne.

    5. Jeg har lige set Daniels you tube … bliver man dummere af at være sammen med en psykopat…og den kan varmt anbefales. Jeg genkender ALT hvad der bliver sagt i den video. På et tidspunkt, da jeg stadig var sammen med min coveret narcisist, tænkte jeg..jeg giver ALT, men får ingenting igen. Det er som om jeg skal udfylde et kæmpe Tom rum…det gør jeg gerne, men får jeg nogensinde noget igen. Jeg kendte desværre selv svaret, som var ALDRIG. Jeg havde da affundet mig med, at dybere samtaler og diskutioner, skulle jeg finde udenfor hjemmets fire vægge. Min psykopat var kun til overfladiske ting, praktiske ting, tavshed eller drama. Jeg konfronterede tit min ex ( måske var det NF ) Du er blevet en sur gammel mand..sagde jeg, enten er du sur , eller tavs.. det kunne han ikke lide at høre. Som Daniel så rigtigt siger, udvikler det ikke en, man har ikke en sparringspartner, man har en bombe, der kan gå af når som helst og det bruger man tid på at undgå. Tid der kunne udvikle en, bygge en op osv ..i stedet bruger man tiden på stilstand..på at undgå konflikter, på at gruble over, hvad menta han med det eller tid på at planlægge sin flugt. Det sidste er dog vigtigt. Selvom psykopaten havde gjort mig meget syg ( depperation og angst ) planlagde jeg min flugt, så godt som muligt. Jeg kom endelig væk fra psykopaten og fik endda penge med ( så heldige er alle ikke, kan jeg læse herinde )
      Så…se at kom væk, planlæg din flugt, så godt som muligt..det lykkedes for mig, så det kan også lykkes for dig. Dit liv er for kostbart til at være sammen med en psykopat.
      Held og Lykke .

    Legg igjen en kommentar

    Obligatoriske felt er merket med *

    Takk for at du engasjerer deg i denne bloggen.
    Unngå personangrep og sjikane og prøv å holde en hyggelig tone selv om du skulle være uenig med noen.
    Husk at du er juridisk ansvarlig for alt du skriver på nett.

Siste innlegg