Psykopati og kjærlighet

I en nylig video snakket jeg om likheter mellom – og forskjellen på – eksponering og svertekampanje. I videoen nevner jeg verdien av en risikoanalyse innen du velger å eksponere en psykopat eller narsissist. Videoen kan du se her:

Hvorfor er det viktig å risikoanalysere innen du velger å eksponere en p/n? Fordi en p/n er hevngjerrig og i konstant konkurransemodus. De mangler det moralske kompasset som normale mennesker har. De vil alltid ønske å slå tilbake ti ganger hardere enn du slo dem. De har ingen moralske grenser eller skrupler.

Hvorfor er det viktig å eksponere dem? Fordi de ikke bør slippe unna med deres ugjerninger. Fordi nye ofre må beskyttes. Fordi de hører hjemme i fengsel, men fordi de sjelden ender i fengsel kan vi bidra til å skape et sosialt fengsel hvor de knapt kan bevege seg uten at det får konsekvenser for dem. Hvor de ikke kan få nye venner fordi folk kjenner deres rykte. Hvor de ikke kan få jobb fordi potensielle arbeidsgivere er advart.

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

Kort sagt, fordi de fortjener det.

Men din egen sikkerhet kommer først. Hvis du eller andre uskyldige kommer i fare hvis du velger å eksponere, så er du nødt til å la være. Det er bittert, men slik er det. Du er kanskje uredd og kampklar, men å tankeløst kaste deg ut i en eksponeringskampanje mot en p/n kan koste deg dyrt. Du bør tenke gjennom visse ting først. Her er noen av dem.

• Er sjansen stor for at din p/n vil oppdage at det er nettopp du som eksponerer, eller kan du langt på vei skjule at det kommer fra deg? Kan du eksponere anonymt? De tryggeste eksponeringene er enten fullstendig anonyme eller motsatt – svært offentlige.
• Kan du være sikker på at dine tilhørere er lojale mot deg? Er det flygende aper blant dem, for eksempel i en kollegagruppe, som vil sladre til p/n? Hvis ja, så øker risikograden for deg. Men tenk også på at flygende aper er fabelaktige spredere. Du ønsker vel at en eksponering skal komme flest mulig for øret (ellers er en eksponering uten poeng). Slik kan flygende aper brukes til din fordel. Vær taktisk og smart.
• Hvem du eksponerer til, spiller en rolle. Velg tilhørerne med omhu. Som sagt kan flygende aper virke til din fordel, hvis du er smart. Det kan også være taktisk å eksponere overfor personer du vet misliker p/n, kanskje en rival eller noen p/n allerede har misbrukt. Da øker sjansen for at tilhøreren ønsker å delta i eksponeringen og spre den videre. Men hvem bør du unngå? Kanskje bør du unngå godhetsapostlene. Du vet, de som mener en sak alltid har to sider og at det finnes noe godt i alle mennesker. De vil unnskylde p/n og forstå seg i hjel på ham/henne. Du ender med å heve stemmen for å forsvare din sannhet som i følge apostelen er “overdrevet” eller “misforstått” og at du og p/n bare trenger å “snakke sammen” så løser det seg. Disse menneskene kan opptre som selvutnevnte diplomater og finne på å sladre til p/n i god tro. Det er neppe verdt det.
• Du minimerer risikoen ved nettopp ikke å overdrive eller heve stemmen, Hold deg til sannheten, verken mer eller mindre. Vær rolig og fattet når du forteller. Din p/n vil hate deg uansett. Men det er viktig å overbevise tilhøreren. Gode støttespillere kan få p/n til å forstå at spillet er tapt, fordi de har for mange mot seg. I slike tilfeller vil p/n som regel trekke seg unna og ofte forlate byen.
• Uansett om det gjelder en partner, venn, slektning eller kollega, har din p/n vært fysisk voldelig mot deg eller andre? Hvis ja, så er sjansen stor for at din fysiske helse er i fare hvis du eksponerer vedkommende. Selv om alle p/n er grenseløse, så er ikke fysisk vold alles modus operandi. Men en p/n som tidligere har vært fysisk voldelig, er svært tilbøyelig til å gjenta og eskalere volden.
• Er det barn i bildet? Har du egne barn med en p/n? I så fall må du være svært forsiktig. Flere ganger hvert år leser jeg historier om en p/n forelder som myrder egne barn, for å hevne seg på den andre forelderen. De fleste historiene er fra utlandet, men det forekommer også i Norge. Her stiller ditt eget behov for å bli hørt og trodd langt bak barnas sikkerhet!
• Er din p/n en kollega eller sågar en sjef? Risikerer du å miste jobben eller en god referanse hvis du eksponerer? Risikerer du at din arbeidshverdag blir ulidelig eller at du skvises ut av jobben med ublu metoder? I så fall står det om din karrieremessige framtid, din inntekt og selve ditt livsgrunnlag. Tenk godt gjennom om eksponering er verdt å risikere din framtid for, ditt hjem og din økonomiske trygghet. Igjen, vær smart og taktisk. Kanskje kan du smigre p/n, sikre en god referanse på papir og en ny jobb innen du eksponerer.
• Er din p/n din egen forelder? Står arv eller pengegaver på spill? Er det snakk om en betydelig pengesum? Er den verdt å miste? Det finnes alternativer til NK (Null Kontakt) og eksponering av en p/n forelder. Du kan betrakte misbruket som en jobb. Men aller først må du slutte å betrakte p/n som din forelder. Bryt de emosjonelle båndene og forventningene. Dette er din biologiske mor eller far, men ikke din forelder i tilknytningsforstand. Tenk at du på et tidspunkt får klekkelig betalt for å sette på deg en maske og stille opp et par ganger i året til jul og bursdag, og i tillegg ta et par telefoner hvor du later som om du bryr deg. Du trenger ikke å gå på akkord med din indre fred, selv om du har (begrenset) kontakt med en p/n forelder. Men det krever at du betrakter dem som en psykiatrisk pasient, og når dere er sammen – så er du på jobb. Når vedkommende en gang dør og du får din arv, så tenk på arven som lønn for ditt arbeid opp gjennom årene.
• Husk at du kan blande eksponering med smiger. Dette vil forvirre både tilhørerne og p/n selv. Men budskapet når likevel gjennom – denne personen har noen svin på skogen. Det blir også vanskeligere for p/n å slå tilbake, for selv om du har lagt noen avslørende egg, så har du også skrytt vedkommende opp i himmelen.
• Har din p/n noe på deg? For eksempel kontroversielle bilder, brev eller mails, hvor du på et eller annet vis blamerer deg selv? I så fall kan du være sikker på at det vil bli brukt mot deg hvis du eksponerer. Har du mulighet til å lure til deg denne dokumentasjonen? Hvis ikke bør du kanskje slå fra deg å eksponere. Sørg for å ha ryggen mest mulig fri innen du eksponerer.
• Har du delt hjem med p/n? Husk å hente alle gjenstander som har verdi for deg ut av hjemmet før du eksponerer.
• Eksponering bør aldri gjøres på impuls eller i affekt. Planlegg! Hold hodet kaldt. Det gjør ingenting om du utsetter i tre måneder. En eksponering kan med fordel gjøres lenge etter dere sist hadde kontakt. Da er p/n uforberedt, fordi de tror du er ute av bildet, og det kan bli vanskeligere å mistenke at det er nettopp du som står bak.
• Hvis du velger å eksponere, så kan det faktisk være en fordel å gå “all in”, for eksempel i mediene, med fullt navn. Det stiller p/n i en posisjon hvor de må forsvare seg i stedet for å angripe, og det blir vanskeligere å angripe deg fordi det blir åpenbart at det er dem som står bak. Det ligger en viss beskyttelse i offentlig eksponering. Men dette er ikke mulig i alle tilfeller, og fungerer kanskje best på offentlig kjente p/n. Vi har de siste årene sett flere tilfeller hvor kjente p/n har blitt offentlig avslørt og har måttet trekke seg ut av rampelyset for alltid. Men vi har også sett flere varslere omkomme på mystisk vis, så heller ikke dette er risikofritt.

En god risikoanalyse er summen av alt dette. Moderat risiko kan du kanskje leve med. Men blir summen for høy, så bør du avstå fra eksponering. Det er faktisk ikke ditt ansvar å eksponere, selv om det er fristende og selv om du har intim kunnskap om vedkommende som kan skade ham/henne. Det beste du da kan gjøre er å leve ditt liv – på god avstand fra p/n, og glemme at vedkommende eksisterer.

Uansett hva du velger, lykke til!

Jeg tilbyr konsultasjoner over telefon eller video. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 625 kroner, 90 minutter koster 1000 kroner. Bestill tid på [email protected]

Vær oppmerksom på at slik konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.

Min forrige tekst handler om årsaker til at narsissisten eller psykopaten blokkerer deg.

Teksten kan du lese her:

Når narsissisten blokkerer deg

Annonsørinnhold

Netthandelen tømmer lageret: Siste sjanse på kvalitetsvarer med opptil 75% rabatt

Men mange opplever at blokkeringen ikke er permanent, og i mange tilfeller varer meget kort. Plutselig har du igjen tilgang til narsissistens profiler på SoMe. Dette kan være meget forvirrende, ikke minst fordi du sjelden får en melding hvor narsissisten forklarer hvorfor du ble blokkert i utgangspunktet, og nå er avblokkert. Det bare skjer i det stille, bak din rygg. Siden du sjelden får en medfølgende forklaring, så begynner du å spekulere. Men spekulasjoner gir sjelden svar, fordi det nettopp kun er spekulasjoner. I spekulasjonens natur ligger også at man lander på det svaret man ønsker, og etter et nylig brudd med en p/n så er det “n/p har avblokkert meg fordi hen likevel er glad i meg” eller “hen angrer på at jeg ble blokkert, og nå er de for flaue til å innrømme det, derfor får jeg ingen melding”. Men man kan knapt ta mer feil. Husk at narsissistens blokkering og påfølgende avblokkering aldri handler om deg og alltid handler om narsissisten.

Her er noen årsaker til at du blir avblokkert etter en kortere eller lengre periode som blokkert.

• Spill og makt. Som med blokkering, er den største og vanligste årsaken til avblokkering spill og makt. For en narsissist så er alt konkurranse. De ønsker derfor at du gir etter og kontakter dem. For at du skal kunne nå dem, så må de avblokkere deg. Kanskje avblokkerer narsissisten i et skjær av desperasjon, fordi du hele tiden har hatt tilgang til deres telefon og hjemadresse. Men du har vært stoisk og holdt deg unna. Det kan p/n ikke leve med. Du blir avblokkert i et håp om at du skal kontakte dem først, og dermed tape konkurransen. Denne avblokkeringen blir aldri ledsaget av en melding fra p/n.
• Devaluering/idealisering. Narsissisten devaluerer og idealiserer om hverandre. Den ene avløser den andre. Dette repeteres ofte mange ganger, med samme objekt. Forskjellen er at nå er dere ikke lenger sammen og narsissisten kan ikke devaluere eller idealisere i hverdagen. Avblokkering er den digitale ekvivalenten til idealisering; de ønsker å få deg til å tro at du er jordens salt for dem, fordi du ofte speiler idealiseringen og idealiserer narsissisten i retur.
• De har lagt ut noe på SoMe de ønsker du skal se. Dette kan egentlig være hva som helst som vekker en reaksjon og respons i deg. Ofte handler det om deres nye liv med det nye objektet. De vil du skal se hvor fantastisk de har det og hvor fint de klarer seg uten deg. Kanskje har de reist på ferie med det nye objektet, til en destinasjon de hele tiden snakket om å dra til med deg, men som aldri skjedde. Men det kan også være motsatt; de “sympatifisker” og legger ut statuser om hvor ensomme og fortapte de er, i håp om at du igjen skal forbarme deg over dem og gi dem penger, husly eller omsorg.
• De trenger narsissistisk forsyning (NF). Jeg var i ferd med å skrive at de savner din narsissistiske forsyning, men det ville være feil. For det var i deres øyne intet spesielt ved deg. De savner bare NF generelt. De trenger en “quick fix” og du var kanskje det enkleste objektet; den de måtte jobbe minst for å ekstrahere NF ut av.
• De har mistet kontroll på/oversikt over deg. Du trodde kanskje du var glemt? Nei. Narsissisten monitorerer hvordan du har det etter bruddet. Det er viktig at det går deg dårlig. Da de blokkerte deg så mistet de et vindu til ditt liv. Kanskje er deres andre informasjonskanaler tørket ut. Kanskje har dere ikke lenger felles kjente som informerer dem om deg. Kanskje har du utestengt alle flygende aper. Du er gått fullstendig “under radaren” for dem. Da er de nødt til å avblokkere i håp om at tilgang til din profil vil avsløre noe om din (forhåpentlige) miserable tilstand. Dette er imidlertid en sjelden årsak til avblokkering, for som regel har narsissisten trygget seg med flere profiler som du ikke vet om, slik at de kan holde deg blokkert og likevel ha tilgang til din SoMe.
• De merker at traumebåndet slites. Det har gått for lang tid. Du er i ferd med å heles og gå videre. Du glipper. Dette sanser en p/n. Kaller de det “traumebånd” i eget hode? Neppe. De bruker intuisjonen sin til å kjenne etter at du ikke lenger lever og ånder for dem. Hvis årsaken til avblokkering er denne, så følger som regel også en melding. De vet at å avblokkere antakelig ikke er nok til å reetablere traumebåndet, derfor tar de også kontakt. Dette er en av få tilfeller hvor en melding ledsager avblokkeringen.
• Du skal bli euforisk av å slippe inn i varmen igjen. Hvis årsaken til avblokkeringen er denne, så er hensikten at du skal bli så glad for å avblokkeres at du i pur gjensynsglede er villig til å påta deg all skyld for narsissistens misnøye. Du skal overøse dem med kjærlighet, erklære at ingenting må komme mellom dere igjen og ta alt ansvar for at du ikke blir blokkert på ny.

Det beste er å motstå en avblokkering, uansett årsak, og i stedet finne den nødvendige viljestyrken til selv å blokkere. Narsissisten mener aldri godt med en avblokkering. De har aldri dårlig samvittighet for noe. De angrer ingenting. De skal bare vinne. Som en leser korrekt påpeker, kan du selv blokkere selv om du er blokkert. Slik skaper du en dobbel mur som narsissisten ikke kan trenge gjennom. Det gir også et “stikk” til narsissisten når de avblokkerer deg, men oppdager at de selv er blokkert.

Trenger du hjelp til å motstå en avblokkering?

Jeg tilbyr konsultasjoner over telefon eller video. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 625 kroner, 90 minutter koster 1000 kroner. Bestill tid på [email protected]

Vær oppmerksom på at slik konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.

Jeg tilbyr konsultasjoner over telefon eller video. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 625 kroner, 90 minutter koster 1000 kroner. Bestill tid på [email protected]

Vær oppmerksom på at slik konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.

Her på bloggen har vi stort fokus på at vi som objekter må blokkere dem, narsissistene og psykopatene.

Men mange opplever å selv bli blokkert av narsissisten i deres liv. Det er selvfølgelig irrelevant hvem som blokkerer hvem, så lenge det skaper avstand mellom deg og narsissisten. Hvis narsissisten blokkerer deg, har de egentlig gjort jobben for deg, og du kan bare lene deg tilbake. Problemet er at narsissistens blokkering av deg ikke alltid er permanent. Et annet problem er at når du blir blokkert, så lurer du på om det egentlig er du som er narsissisten og ikke omvendt, for vi lærer jo at man skal blokkere narsissister, ikke sant? Slik sett er narsissistens blokkering av deg en form for gaslighting; et siste stikk mot din virkelighetsoppfattelse.

Her er noen andre grunner til at narsissisten blokkerer deg.

• Det er et spill om kontroll og makt. Dette er den vanligste årsaken til at du blir blokkert. Narsissisten vil overbevise deg om at du er uten betydning for dem, i et håp om at du skal løpe etter med beklagelser, gaver og løfter om forbedring. Det er svært potent narsissistisk forsyning. Disse blokkeringene er ofte midlertidige og spillet vil fortsette i årevis, av og på, så lenge du deltar.
• Narsissisten tror at du er narsissisten. Narsissistens selvinnsikt er ofte lav eller fraværende (psykopaten har muligens en noe bedre selvinnsikt). Felles for alle p/n er at de projiserer egne dårlige egenskaper over på andre for å bevare eget selvbilde som fortreffelig. For mange narsissister med lav eller ingen selvinnsikt betyr det at de faktisk klarer å overbevise seg selv om at det er du, og ikke dem, som er narsissisten. Hvis du selv ikke holder tunga beint i munnen eller kanskje ennå ikke har opparbeidet deg kunnskap om narsissisme, så er risikoen der for at du også lar deg overbevise om at det er slik. De blokkerer deg i den tro at de trenger beskyttelse fra deg (yup, så sterke vrangforestillinger har de).
• Du avgir ikke lenger potent narsissistisk forsyning. Kanskje har du begynt å gjennomskue dem. Kanskje har du begynt å trekke deg unna, og holde dem ansvarlig for deres handlinger. Dette liker narsissisten dårlig. Enten de vet hva de har gjort mot deg, eller tror de er uskyldheten selv, så vil de blokkere deg hvis du ikke lenger jatter med og er føyelig. Denne form for blokkering vil i mange tilfeller være permanent.
• De gjemmer seg. Narsissister med en viss innsikt vet at du har tjent dem bra og at de skylder deg mye. Du har vært tålmodig, tolerant, aksepterende og funnet deg i mye misbruk. Kanskje har du gjort dem tjenester, gitt dem husly og penger. De vet at de aldri kan betale deg tilbake eller gjengjelde sjenerøsiteten din. De vil forsøke å gå under radaren og unngå å treffe deg igjen. Også denne blokkeringen vil ofte være permanent. Kanskje avblokkeres du når det har gått lang tid. Narsissisten vil da late som om ingenting har skjedd og teste om du har “glemt” at de står i gjeld til deg.
• Du blir straffet. Du har gjort noe de ikke liker. Antakelig har du vært ærlig, stilt dem til veggs eller krevet noe av dem. Nå blir du blokkert som straff. Forventningen er at du skal jobbe hardt for å nå dem via andre kanaler, og be om tilgivelse. Denne form for blokkering er en test, for å se hvor viktige de er for deg.
• De har funnet et annet primærobjekt. Narsissister kan ha flere primærobjekter, men sjelden flere enn ett om gangen, siden de trenger å hyperfokusere på det ene objektet. I perioder kan de blokkere deg og late som om de er sure på deg, når det egentlig handler om at de trenger ro til å fokusere på det nye primærobjektet. Da ønsker de ikke å forholde seg til deg og dine forventninger. Senere kan de avblokkere deg og involvere deg igjen, for eksempel i en triangulering med det nye objektet.
• Narsissisten har ikke den emosjonelle modenheten til å gjøre det slutt på normal måte. Enten du er nær venn med en narsissist eller partner, så er du egentlig i en relasjon med en tre-åring. En tre-åring har har ingen evne til å takle relasjonelle problemer. En tre-åring vil forlate en relasjon i sinne, frustrasjon, av kjedsomhet eller i frykt. En tre-åring vil ikke forsøke å løse problemene ved å snakke om dem. En tre-åring vil kun ta, uten å forstå den andres behov for å få noe tilbake. En tre-åring har ennå ikke utviklet en moden form for empati eller samvittighet. En tre-åring er impulsiv og vil forlate deg, hvis en annen tilbyr et bedre leketøy eller en større sjokolade. En tre-åring er illojal. En tre-åring vil heller blokkere deg enn å skvære opp med deg.
• For å bevare sitt rykte og sin fasade. For å overbevise andre om at du er problemet, vil narsissisten blokkere deg som ledd i en svertekampanje. Du er ingen troverdig skurk hvis ikke narsissisten samtidig blokkerer deg, ellers vil andre kunne påpeke “men dere er jo fortsatt venner på facebook”.

Det kan være lett å tenke at du har falt ned til narsissistens lavmål når du blokkerer dem, og at du ikke er noe bedre enn dem. Du deltar jo i spillet når du blokkerer, ikke sant?

Normale mennesker trenger vanligvis ikke å blokkere hverandre. Det faller dem ikke inn å gjøre det! Hvis et vennskap opphører, så fjerner man hverandre fra SoMe, men det er sjelden nødvendig å blokkere. Å blokkere narsissisten kan derfor føles “barnslig” og overdrevet.

Men det er viktig å huske at ditt motiv for å blokkere er et helt annet enn narsissistens. Du blokkerer ikke for å delta i et spill (kanskje helt i starten, når du er desperat etter bekreftelse på om du og narsissisten hadde noe spesielt sammen). Du blokkerer for å beskytte din indre fred, psykiske og fysiske helse.

Det kan være vanskelig for utenforstående å se denne forskjellen, og det kan være forgjeves å forklare dem årsaken. De ser bare to mennesker som “leker med hverandre”. De kan sågar ta narsissistens parti, eller klandre deg for å overdrive. Men det skal du ikke bry deg om. Du vet selv sannheten om hvorfor du blokkerer, og det er det viktigste.

Se de to vedlagte videoene for en utdypelse av temaet.

Juli-salg på bøker!

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

Få “Psykopati og kjærlighet” fritt tilsendt for kun 219 kroner (butikkpris 360).

Få “Men tankene mine får du aldri – om Gråsteinmetoden” fritt tilsendt for kun 168 kroner (butikkpris 270).

Tilbudet gjelder t.o.m. 31. juli. Bestill på [email protected]

Juli-salg på bøker!

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

Få “Psykopati og kjærlighet” fritt tilsendt for kun 219 kroner (butikkpris 360).

Få “Men tankene mine får du aldri – om Gråsteinmetoden” fritt tilsendt for kun 168 kroner (butikkpris 270).

Tilbudet gjelder t.o.m. 31. juli. Bestill på [email protected]

I tiden etter bruddet med en psykopat eller narsissist, så er det et enormt indre arbeid som skal gjøres. Arbeidet er så krevende og altoppslukende, at mange ikke klarer å fungere i hverdagen. De må sykemelde seg og mange isolerer seg. Omgang med andre mennesker blir, i en periode som varierer fra person til person, overstimulerende, triggende og totalt uinteressant.

Alt som tar fokus vekk fra det indre arbeidet virker forstyrrende. Derfor kan den som er rammet bli irritabel på familie og venner. Nærstående forstår ikke hva som skjer. De oppfører seg derfor som før, og forventer at også du er den samme. Å forklare hva du opplever synes å prelle av dem. De tar hensyn i noen dager, kanskje uker, men snart forventer de at du “blir deg selv igjen”. De forstår ikke at dette arbeidet tar måneder og år, og at du som regel aldri blir ditt gamle deg igjen, men en ny versjon av deg selv.

Noe så hverdagslig som å handle i butikken kan plutselig bli uoverkommelig, fordi man er gråtlabil og ikke kan konsentrere seg om nødvendige innkjøp. Man oppdager at man kommer hjem med feil varer og har glemt mange ting. Selv kom jeg en gang hjem med kattemat i posen (jeg hadde ikke katt).

Pass av barn eller kjæledyr kan bli vanskelig. Man klarer ikke å romme barnas eller dyrenes behov, og man må kanskje overlate ansvaret til andre, i hvert fall for en periode. Gode vennskap forsømmes, fordi man føler man ikke har noe å bidra med til “den gode stemningen”, og fordi vennene oppleves som forstyrrende elementer når man helst vil være i fred. Fokuset er vendt innad, ikke utad.

Hvorfor er det indre arbeidet så tidkrevende? Her er noen årsaker.

• Man må bearbeide svik og emosjonelt bedrageri. Det siste er av betydning, fordi man kanskje hadde en forestilling om at bedrageri alltid var økonomisk. Ingen hadde fortalt en at man også kunne utsettes for emosjonell svindel.
• Man må reorientere seg. Man har hatt for mye tillit til andre mennesker. Man har vært naiv og for snill. Som regel hele livet. Det er derfor ikke kun hendelsen med psykopaten som skal bearbeides, men hele ens personlighet.
• Menneskesynet forandrer seg. Man visste ikke at psykopater og narsissister opererer slik de gjør, og attpåtil beveger seg usett blant oss. Man må erkjenne at det har vært flere slike i livet, og at man har blitt manipulert mange ganger. Kanskje forandrer forholdet til foreldre, søsken, slektninger og gamle venner seg radikalt. Mange relasjoner spoles tilbake og vurderes i nytt lys.
• Man blir sint, først på psykopaten, og deretter på seg selv. Man blir rasende fordi man har blitt utnyttet og brukt som søppeldunk av flere, i mange år.
• Vanskelige følelser som aldri har vært der før, dukker opp, slik som raseri og hevntrang. Man blir skremt av at man er i stand til å føle og tenke slik, fordi slike følelser aldri ble tillatt og derfor er undertrykt. Man er ikke vant til å håndtere dem. Dette er alvorlig aggresjonshemming, noe mange objekter har. Man tror man selv er psykopat, som plutselig føler så mye hat.
• Man erkjenner at man har vært glad i mennesker som ikke fortjente det, og at følelsen ikke er gjengjeldt. Dette gjelder ikke kun psykopaten, men mange relasjoner gjennom livet. Man innser at man selv er fylt med kjærlighet, men verden rundt er ikke det i samme grad. At man trodde noe annet, var fordi man projiserte sin egen godhet over på verden. Man trodde alle andre var som en selv. Man er nødt til å reforhandle verdenssynet. Verden er mye kaldere og kynisk enn man trodde. Man har allerede forandret menneskesyn. Verdenssyn handler om samfunn og politikk, altså et større bilde.
• Man må lære seg ny adferd, som grensesetting og integritet. Man skal lære seg noe for første gang, som andre lærte i barne- og ungdomsårene. Dette krever tid og øvelse.
• Mange forstår at de har elsket seg selv altfor lite, og at dette har ført til manglende grenser og å ta til takke med smuler. Man oppdager at man verken kjente eller verdsatte seg selv. Erkjennelsen kan være sterk og overveldende, fordi mange trodde de hadde et normalt selvbilde.

Kvernetanker er spørsmål som dukker opp om og om igjen. De vil ikke slippe taket, selv om du ikke lenger ønsker dem velkommen, og selv om du har funnet et tilfredsstillende svar. Kvernetanker er de store spørsmålene, som “var min eks virkelig en psykopat?”, “elsket hen meg eller ikke?”, “det føltes så virkelig, hvordan kunne det ikke være det?”. Selv om de nettopp “kverner” så vil tankene likevel forsvinne når hjernen din blir overbevist om årsak og konsekvens.

Loops er tanker som går i ring. De er vanligst i akuttfasen. Jeg har hatt konsultasjoner med lesere som i løpet av en 90-minutters samtale kan stille de samme spørsmålene (og også fått svar) tre ganger. Dette er loops. Loops har ingen svar, de bare er der, i nær slekt med tvangstanker. De kan ikke stoppes eller kontrolleres. Av den grunn er de farlig nær å drive den som er rammet, til vanvidd. Man kan kun forsøke å distrahere dem og ellers bare vente til hjernen går lei.

Hvis du kjenner deg igjen i dette så vit at hva du går gjennom er helt normalt. Det er heller ikke noe galt med deg hvis arbeidet tar svært lang tid. Dette er individuelt. Men jeg kan fortelle at for egen del så gikk jeg med påtrengende kvernetanker i omtrent seks måneder. Deretter slapp de taket noe. Men jeg var fortsatt innadvendt og uinteressert i omverdenen i ytterligere to år.

Men nå som du vet at det ikke er noe galt med deg, her er en advarsel.

80-90% av grublingen du gjør etter psykopaten er uproduktivt spinneri som aldri finner en løsning, og som kan gjøre deg syk.

For selv om dette er noe du “må gjennom”, så betyr ikke det at det er sunt, selvutviklende eller verdifull bruk av tid.

Faktisk har det store konsekvenser. Grublingen post-psykopat kan gi deg større traumer enn hva psykopaten gjorde.

Du forsømmer gode venner og også deg selv, fordi du er så opptatt av psyken og glemmer din fysiske helse. Du glemmer å mosjonere. Du glemmer å spise sunt (eller spise overhodet). Mange gode venner gir opp og forsvinner. Og du ser dem gladelig forsvinne, fordi du ønsker å være i fred.

Du mister verdifull tid i karriereklatring. Dette kan ha konsekvenser for resten av ditt liv, for eksempel din pensjon og hvorvidt du har brukt dine evner og kapasitet til din egen tilfredsstillelse.

Isolasjonen mange velger etter psykopaten, er en traumerespons. Og den er som regel en følge av grublingen, ikke av psykopaten. Det er etterarbeidet som gjør oss “mannevonde” og at vi foretrekker alenehet. Vi tror det er selvvalgt, men egentlig handler det om at andre mennesker blir triggende, når vi tidligere, i tiden før psykopaten, og også sammen med psykopaten, var sosiale og omgjengelige vesener.

Kunnskapen gjør deg klokere, men i mange tilfeller også engstelig og bitter. Kunnskap kan ikke reverseres. Det er en grunn til at det sies “hva vi ikke vet har vi ikke vondt av”. Vi må forsone oss med at vi vet mer enn vi ønsker vi visste.

Tankespinneriet gjør også mange til eksentriske vesener. Selv så begynte jeg å snakke med meg selv. Jeg balanserte på grensen til galskap. Noen av disse faktene blir permanente, altså at de blir karaktertrekk som sementeres i din personlighet. Er det så farlig å være litt eksentrisk? Ikke nødvendigvis. Mange genier og kunstnere var eksentriske. Men ikke lykkelige, fordi det å være eksentrisk forsterker fremmedfølelsen og følelsen av å stå utenfor fellesskapet.

Ja, psykopaten tok livet av sjelen din, og nesten også kroppen din. Mange vurderte selvmord. Du er fornøyd med at du overhodet puster!

Men ikke vær det. Ikke legg listen så lavt. Du overlevde. Nå må du sørge for å leve, ikke kun eksistere.

For å gjøre det så er du nødt til, etter rimelig tid, å presse deg ut i deltakelse i samfunnet igjen. Du må bygge nettverk. Nå har du muligheten til å kvitte deg med giftige relasjoner og bygge opp sunne. Du må igjen takke ja til invitasjoner og også selv invitere. Når du selv inviterer så krever det at du holdet et rent og ryddig hjem. Å ivareta hjemmet ditt er viktig for trivselen i en tid med indre kaos. Rene og ryddige omgivelser er mer lindrende for sjelen enn du kanskje tenker over.

Du kan for eksempel starte med å begrense tiden du tillater deg selv å gruble. Du kan sette av noen timer hver dag hvor du er alene og ikke forstyrres av andre, for eksempel på kvelden mellom klokken 20 og 22. Da kan du slå av telefonen og la tankene spinne. Men klokka 22 vender du tilbake til verden igjen og forholder deg til den. Du trekker pusten dypt og tar deg sammen. Du går en siste tur med hunden, pusser tennene dine og planlegger programmet for neste dag.

Du må gå på jobb. Kanskje har du vært sykemeldt en stund. Men nå må du jobbe. Du kan jobbe deltid i en overgang, hvis fulltid blir for mye, for fort. Men du må tilbake på jobb. Kanskje har din refleksjonsperiode lært deg at du er i feil jobb. Da gjør du hva du kan for å finne en bedre jobb. Men dette skal ikke brukes som en sovepute for fortsatt å være sykemeldt. Du må tilbake på jobb! Hvorfor? Fordi det er verdifull distraksjon, fordi det gjør deg trøtt (og dermed får du mindre tid til å grave i fortiden), fordi du føler deg nyttig og fordi en stabil inntekt er viktig for ditt velvære.

Kanskje trenger du hjelp til å sortere tankene dine. Du kan oppsøke en terapeut. Men dette må gjøres parallelt med at du tar livet ditt tilbake og ikke brukes som et påskudd til å utsette livet.

Kanskje kan jeg hjelpe deg. Da kan du booke en konsultasjon med meg.

Jeg tilbyr konsultasjoner over telefon eller video. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 625 kroner, 90 minutter koster 1000 kroner. Bestill tid på [email protected]

Vær oppmerksom på at slik konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.

Minner også på Juli-salg på bøker!

Få “Psykopati og kjærlighet” fritt tilsendt for kun 219 kroner (butikkpris 360).

Få “Men tankene mine får du aldri – om Gråsteinmetoden” fritt tilsendt for kun 168 kroner (butikkpris 270).

Tilbudet gjelder t.o.m. 31. juli. Bestill på [email protected]

Juli-salg på bøker!

Få “Psykopati og kjærlighet” fritt tilsendt for kun 219 kroner (butikkpris 360).

Få “Men tankene mine får du aldri – om Gråsteinmetoden” fritt tilsendt for kun 168 kroner (butikkpris 270).

Tilbudet gjelder t.o.m. 31. juli. Bestill på [email protected]

I min siste tekst beskrev jeg hvordan min eks avslører hvem han er, i hva han legger ut på sosiale medier.

Teksten kan du lese her:

Min narsissist forsøker å overbevise om at han kan elske

Avsløringene kommer både i bilder og i tekst.

Kanskje har du noen gamle bilder av din psykopat liggende. Kanskje har du også sett nyere bilder. Kanskje har du studert bildene i et nytt lys etter at du lært om psykopati og narsissisme. Og kanskje avslører bildene noe som andre ikke ser, og som du selv først har lagt merke til nå.

Hva ser du på bildet?

Vanskelig å vite hva du skal se etter? Det handler om posering, posisjonering, blikk, kroppsholdning og samspill med andre på bildet (der det er flere).

Kanskje kan denne videoen gi deg noen tips.

Et bilde kan faktisk fortelle mye om en psykopat. Jeg vil påstå at det er så avslørende, at det kan brukes om en del av en diagnostisering. Det vil selvfølgelig aldri skje i faglig regi. Men vi objekter kan bruke det som verdifull bekreftelse.

Del med meg og andre lesere, hva forteller bilder av din psykopat deg om ham eller henne?

Kjør debatt!

DET ER SISTE DAG MED INNSAMLING! Har bloggen hjulpet deg i året som har gått? Hjelp meg med å nå ut til flere ofre.

Advarsel. Å følge en eks som er psykopat eller narsissist på sosiale medier anbefales ikke. Null Kontakt betyr, i tillegg til opphør av direkte kontakt, også opphør av overvåking og tilgang til informasjon. Å overvåke en psykopat man er traumebundet til, kan føre til at traumebåndet blir livslangt og aldri sliter. Begrenset informasjon om psykopaten kan aksepteres når kognitiv dissonans er over og traumebåndet er brutt.

Å følge min eks på sosiale medier kan umiddelbart føles som et hardt slag i magen. Alt er så perfekt. Han virker så lykkelig med sin familie. For en utenforstående er det umulig å mistenke at det er skjær i idyllen. Selv for et belest objekt kan det være vanskelig å avsløre hva som er feil ved fremstillingen. Det er lett å konkludere at du var feil, at det er din skyld at det ble brudd, at narsissisten egentlig er et elskende vesen – men at du var uelskbar.

Men det har gått mange år og min kognitive dissonans er over. Jeg slites ikke lenger mellom to forståelser av ham. Jeg forstår nå at hva vi hadde ikke var ekte (for andre enn meg). Jeg har sluttet å tillegge ham gode intensjoner han aldri hadde. Jeg ser ham i klart lys. Jeg vet han er en svært forstyrret og farlig mann. Min eks er en malign narsissist. Og med klarsyn er det lett å se hva som er feil med hvordan han fremstiller seg selv på SoMe.

Annonsørinnhold

Superkupp innen sport og friluft du gjør nå

Feilen er nettopp det perfekte. Alt han legger ut er velregissert og humorløst. Barna (han har nå to) er stadig hos profesjonell fotograf for å foreviges, og resultatet legges selvfølgelig ut på facebook. Og som alle narsissister, legger han av og til ut bilder av hva han har på tallerkenen. Heller ikke på tallerkenen er noe tilfeldig. Alt er så delikat velanrettet, at maten kan brukes i en reklame.

Kona smiler, barna smiler, og han smiler selv. Det er vanskelig å tro at familien blir misbrukt. Og for å være ærlig, det er ikke sikkert de blir. Ikke ennå. Barna er fortsatt så små. Han har vært sammen med kona i elleve år. For langtidsobjekter kan det gå mange år innen misbruket begynner for alvor.

Samtidig vet jeg at alle barn av narsissister tar skade, og skaden begynner nesten umiddelbart i livet. De mangler kanskje ingenting av materielle goder, men de blir neglisjert og ikke respektert som egne personer. De er der for å stille narsissisten i et godt lys, som en forlengelse av ham eller henne.

Men hva avslører min eks aller mest?

Måten han i hvert eneste innlegg forteller hvor dypt han elsker både kone og barn. Det er ikke grenser for hvor rikt vokabularet er for å beskrive dette.

Og hva er galt med det? Er det ikke romantisk å kringkaste sin kjærlighet, dessuten etter å ha vært sammen i så mange år?

Her er greia. Normale mennesker er ikke romantiske og amorøse hele tiden. De viser sin kjærlighet først og fremst med handlinger, og ikke med ord. Normale mennesker tar sjelden svulstige ord i sin munn. Og her kan spesielt skandinaver være litt trauste, vi går ikke rundt og sier “jeg elsker deg” i tide og utide. Normale partnere har intet behov for å fortelle andre at de elsker deg. Den eneste personen som trenger å vite det, er deg.

Det blir noe krampaktig over å legge kjærlighetserklæringer ut til offentligheten på den måten. Det er som om narsissisten trenger å overbevise hele verden om at hen er i stand til å elske.

Og det er nettopp hva det er, et forsøk på å overbevise. Narsissisten føler ikke kjærlighet, de imiterer den. Og fordi de ikke er i stand til å fange opp de små og subtile tegnene på kjærlighet som vi andre fanger opp, mellom våre foreldre, mellom vennepar, mellom venner, mellom oss selv og andre vi er glad i, så fanger de i stedet opp den romantiserte formen for kjærlighet, for den er så tydelig. Den man ser på film, og leser i litteraturen. Det er den romantiserte kjærligheten de forsøker å etterligne og gjenskape. De forstår ikke at den er unormal og overdrevet.

Narsissisten forstår heller ikke at kjærlighet er intim og en privatsak, noe to personer deler seg imellom, som deres egen hemmelighet og som ikke hele verden skal innvies i. Og nå snakker jeg ikke om at den må skjules. Når to personer gifter seg så antar omgivelsene at det er fordi de er glade i hverandre. Slik sett er ekteskap eller samboerskap en åpenlys erklæring. Men det stopper der. Det er for eksempel en grunn til at vi føler avsky når to personer kliner eller sågar har samleie i offentlighet. Både fysisk og verbal bekreftelse på kjærlighet er noe som hører hjemme innenfor husets fire vegger.

Jeg mistenker at kona biter på, enn så lenge. Jeg tipper at hans handlinger ofte får henne til å stusse, men så legger han ut disse offentlige innleggene hvor han plasserer henne på en pidestall foran hele verden. Det oppleves smigrende, og er årsaken til at hun ser mellom fingrene på de røde flaggene.

Publikum forstår ikke at min eks sin lovprising av hans familie ikke er ekte. De blir revet med. Jeg tipper at kona får høre “så heldig du er som har NN, han er så glad i deg”. Hun gjennomgår mest sannsynlig tre faser.

I den første fasen blir hun euforisk av slike kommentarer. Hun lar dem bygge seg opp, “ja, jeg er heldig”. Hun viser stolt frem sin narsissist. Denne fasen kan vare i flere år.

I den andre fasen får de samme kommentarene henne til å stusse. Hun er ikke lenger like overbevist. Hun ser at andre beundrer ham, mer enn hun gjør selv. Men fortsatt opplever hun kommentarene som betryggende og bekreftende, “jeg tar nok feil, alle bemerker jo hvor flott han er og at han elsker meg”. Også denne fasen kan pågå i flere år.

I den siste fasen bare fnyser hun av kommentarene. Hun vet at han langt fra er den han utgir seg for å være, men hun holder det for seg selv og forblir sammen med ham. Foreløpig. Igjen, denne fasen kan pågå i flere år.

Hvilken fase hun befinner seg i nå, vet jeg ikke.

Problemet oppstår den dagen hun ikke lenger orker å være sammen med ham, og bryter fri. Hva skal hun fortelle de som lot seg blende av alle hans offentlige kjærlighetserklæringer? De som var misunnelige på henne for at hun hadde en slik grom kar? Hun sa seg jo lenge selv enig i deres komplimenter, og lot dem bygge henne opp.

Slik er alle hans kjærlighetserklæringer plottet og kalkulert. Han vet at det en dag (selv om det kanskje er lenge til) blir brudd. Da vil han ha ryggen fri. Han vet hun får problemer med å overbevise felles venner om hvilken tyrann han var når ingen andre så det.

Narsissistens kringkasting av sin kjærlighet avslører med andre ord to ting;

1. Dens overdrevne karakter avslører at hen ikke forstår verken kjærlighetens vesen eller at den er privat og intim.
2. Han sikrer seg publikums sympati, til den dagen det blir brudd.

Kjære lesere. Årets innsamling er i gang. Har bloggen hjulpet deg i året som har gått? Hjelp meg med å nå ut til flere ofre.