Psykopati og kjærlighet

Org. tittel “If you tell”, av Gregg Olsen

Oversatt til norsk i 2022.

Finnes i papirform, som e-bok og som lydbok. Denne anmeldelsen er basert på lydboken.

Annonsørinnhold

I butikk: Vårskoene du går for

Det er litt tilfeldig hvilke bøker jeg anmelder her på bloggen. Det handler selvfølgelig om hvilke bøker jeg selv prioriterer å lese i en travel hverdag. Markedet for bøker om psykopati har eksplodert. Noen av bøkene jeg leser gjør sterkt inntrykk. Andre vil jeg advare mot. Det finnes antakelig mye god litteratur om emnet som jeg ikke får lest. En ting har jeg lært; en bok om psykopati er ikke nødvendigvis god, kun fordi den presenteres som “fagbok”. Ofte er det like mye kunnskap å hente i populærsjangeren.

En annen ting jeg vil påpeke er at mye litteratur aldri nevner ordet “psykopati” eksplisitt. Det kan være at ordet er for betent, eller at forfatteren ganske enkelt ikke skjønner at de beskriver en psykopat. Men som leser med en viss kunnskap så forstår man likevel at det er psykopati som beskrives.

True crime har alltid avlet en viss interesse, men i det siste har sjangeren tatt av. Kanskje fordi fortellere er blitt flinkere til å formidle og gjøre ekte historier mer fascinerende og spennende, slik at de kan rivalisere skjønnlitteratur og fiksjonskrim. Det handler om hvordan man vinkler historien, og de små detaljene.

Nettopp de små detaljene er viktige når man skal portrettere en psykopat. En psykopat blir blass hvis man kun fokuserer på mord. Hvordan var psykopaten som barn? Hvordan ble hen oppfattet av foreldre, venner og behandlere hen kom i kontakt med? Lærere? Skolesykepleieren? De første kjærestene?

Alt dette kommer fram i “Mamma var seriemorder”.

Boken forteller den sanne historien om Michelle Knotek, som allerede som barn viste tydelige tegn på psykopati. Hun ble tidlig en erfaren løgner og manipulator. Michelles biologiske mor ble myrdet, og Michelle ble adoptert av hennes biologiske far og stemor. Både faren og stemoren oppdro henne med kjærlighet og omtanke. Likevel utviklet Michelle sterke psykopatiske trekk. Dette er viktig informasjon for de som undrer om psykopati er medfødt eller som et resultat av omsorgssvikt. Noe boken imidlertid ikke belyser, er hva som skjedde i Michelles første to-tre leveår, ganske enkelt fordi det ikke finnes informasjon om, eller vitner til, denne perioden.

Som voksen så får Michelle tre egne døtre, Sam, Lexi og Tori. Og det er døtrene som forteller historien til forfatteren Gregg Olsen. I tillegg til døtrene så bodde Michelles ektemann David, samt hennes nevø Shane Watson, under samme tak. Både nevøen og døtrene ble utsatt for varierende grad av tortur, manipulasjon, gaslighting og straff. I boken forteller døtrene hvordan helt absurd mishandling ble normalisert i deres hoder. De forstod at noe var galt med moren. Likevel unnskyldte de henne og elsket henne. De trodde også, til en viss grad, at mishandlingen de var utsatt for, var noe alle barn opplevde.

Den verste mishandlingen gikk imidlertid utover to leieboere i huset. Den første, Kathy Loreno, ble trukket inn i Michelle Knoteks liv som venninne. Kathy fikk tillit til Michelle, og etter at hun røk uklar med sin egen familie, så aksepterte hun å flytte inn i familien Knoteks hus. Det begynte fint, og Kathy følte seg som en del av familien. Men snart begynte devalueringen og mishandlingen. Etter hvert ble Kathy tvunget til nedverdigende handlinger, som å gjøre husarbeid naken, sove på gulvet, og ligge i bagasjerommet når familien skulle på utflukt. Michelle Knotek hadde en egen evne til å overbevise de hun mishandlet om at de fortjente det og at det var til deres eget beste.

Kathy Loreno ble nektet medisinsk behandling og etter flere spark mot hodet, som Michelle tvang sønnen Shane til å utføre, så fikk Kathy et hjerneslag og ble delvis paralysert. Hun mistet taleevnen. Og fortsatt ble hun nektet legetilsyn. Etter å ha utviklet lungebetennelse fordi hun ikke klarte å svelge mat og drikke, som endte i luftrøret og lungene, så døde hun i Knoteks hjem. Michelle Knotek rapporterte aldri dødsfallet. Liket ble brent og alle spor etter Kathy Loreno ble slettet. Til Lorenos familie fortalte hun at Loreno hadde flyttet ut av huset og stukket av med en kjæreste.

Den neste leieboeren, homofile Ronald Woodworth, ble utsatt for nøyaktig den samme behandlingen. Han ble tatt under Michelle Knoteks vinger etter at det ble slutt mellom ham og kjæresten, og han fungerte dårlig som følge av dette bruddet. Han ble invitert til å flytte inn hos familien Knotek (merk at både Woodworth og Loreno ble fanget opp av Michelle da de var i sårbare faser).

Men det som startet bra, utviklet seg snart til alvorlig mishandling. Woodworth ble tvunget til å hoppe ned på betong fra verandaen i andre etasje, flere ganger. Føttene hans ble ødelagt som følge av hoppene. Også han ble nektet legehjelp. Sårene ble infisert og han døde av (mest sannsynlig) blodforgiftning. Opprinnelig ville Michelle Knotek også la hans lik brenne, men det var brannforbud på grunn av skogbrannfare og liket ble i stedet grav ned på familiens tomt. Liket ble senere gravd opp igjen av kriminalteknikere og brukt som fellende bevis mot Michelle og David Knotek.

Men det fantes også et tredje offer.

Nevøen Shane ble mistenksom overfor tanten, og fikk den eldste datteren Tori overbevist om dette. De to var jevnaldrende og knyttet et spesielt tett bånd. Nevøen måtte senere bøte med livet for sin mistenksomhet, ettersom tanten fryktet at han ville sladre om forholdene i huset Knotek. Til døtrene fortalte hun at Shane hadde reist til Alaska for å arbeide innen fiskeri. Lenge trodde Tori på denne løgnen, men sannheten gikk langsomt opp for henne.

En ting jeg bet merke i, er hvordan Michelle Knotek er sadistisk, men ikke blodtørstig. Og dette er et viktig poeng. En psykopat er avhengig av levende ofre. Da Michelle Knoteks ofre dør, så reagerer hun nærmest med irritasjon; at det er ubeleilig og at hun nå må gjøre en jobb for å slette alle spor. I kjent stil tar hun ikke ansvar for dødsfallene. Hun klandrer ofrene for deres død. Men det er ikke drapene som driver henne. Det er muligheten for ydmykelse av ofrene mens de lever.

“Mamma var seriemorder” er av generell interesse for studenter av psykopati, og av spesiell interesse for de som vil lære mer om kvinnelig psykopati og hva som eventuelt skiller den fra den mannlige varianten (etter min mening, ikke mye).

I boken får du det meste av hva vi diskuterer her på bloggen. Her finnes flygende aper, spesielt i ektemannen Davids skikkelse, og mer perifere folk som blir manipulert og lurt, men også mennesker som etter hvert våkner opp og fatter mistanke. Spesielt stemoren holder et mistenksomt øye med stedatteren, selv om hun på overflaten elsker datteren og forsøker å ha et normalt forhold til henne for å ha tilgang til barnebarna (gråsteinmetoden?).

Døtrene måtte gjennom flere år med kognitiv dissonans, innen de gikk til det skritt å avsløre moren overfor myndighetene. De tre døtrene var også underveis på forskjellige stadier i erkjennelsen, og de måtte samstemmes innen de tok det nødvendige juridiske skrittet. Denne prosessen er ypperlig beskrevet i boken.

Michelle Knotek har sittet i fengsel siden 2004. Hun blir i disse dager løslatt. Døtrene er de sterkeste motstanderne av morens løslatelse. De er overbevist om at moren vil drepe igjen. Deres samarbeid med forfatteren Gregg Olsen er ment som en advarsel.

“Mamma var seriemorder” er drivende god. Den er vanskelig å legge fra seg.

Som ren “underholdning” får boken terningkast fem.

Som relevant for bloggens innhold får den terningkast seks!

Verden er ikke så sort som psykopater ser den.

Men den er heller ikke så hvit som empater ser den; de som tror at det meste er “riktig” i verden, både politisk og psykososialt, og at det finnes noe godt i alle mennesker.

Mange empater vil svare på min overskrift med “jeg er ingen av delene, for verden er ikke slik, jeg nekter derfor å gå med på premisset”.

Annonsørinnhold

Spaoppholdene du bør unne deg

Javel. I så fall har du allerede inntatt rollen som byttedyr.

For selv om de menneskelige rovdyrene er få, så er de naive blant oss de første byttedyrene.

La oss innse det, det er en “spis eller bli spist” verden. Den har faktisk alltid vært slik. Historisk sett har verden vært et meget brutalt sted. Historisk sett, så har menneskeheten vært sivilisert kun i de siste fem minuttene. Og kun i deler av verden. Klan- og stammesamfunnet er fortsatt normen i store deler av verden, og der har den moderne rettsstaten begrenset eller ingen makt.

Tidligere vokste alle mennesker opp i klan- og stammesamfunn, også i Norge. Stammene passet på sine egne, og lå i konstant krig med andre stammer, i kamp om de begrensede ressursene.

Stammene ble til større grupper. Kanskje en union mellom nabolandsbyer. Deretter utvidet gruppetilhørigheten seg til regioner. I Norgeshistorien ser vi hvordan landet var oppdelt i mange små regioner, med mange småkonger, innen man klarte å samle landet til “ett folk”. Men det var ingen automatikk i at for eksempel en trønder skulle føle fellesskap med en finnmarking eller en telemarking eller en bergenser. Dette har kun gått seg til etter mange hundre år med holdningsarbeid, slik at vi nå alle kaller oss “nordmenn”.

I dag forsøker politikere å utvide “stammen” til å inkludere hele verden. Det kalles globalisme. Men mye tyder på at det ikke er vellykket. Det finnes med andre ord en grense for hvor stor en stamme eller folkegruppe kan bli, uten at medlemmene mister fellesskapsfølelsen og tillit til hverandre.

Men tilbake til historien før sivilisasjonen.

Har du noen gang tenkt på hvorfor vi er høflige mot hverandre? Hvordan høflighet oppstod? Mange vil, med rette, hevde at høflighet er noe som hører “gamle dager” til, og at vi i dag ikke lenger er høflige.

Mennesker har ikke alltid vært høflige. Det ligger faktisk ikke i den menneskelige natur å være høflig og respektfull mot fremmede. Høflighet ble en nødvendighet da stammekulturen gikk i oppløsning, og folk ble urbane.

Da mennesker som ikke tilhørte samme stamme skulle dele bosted (byene) så ble man nødt til å ta hensyn til hverandre. Man ble også nødt til svært raskt å vise at man hadde gode intensjoner. Man oppfant etikken, eller rettere sagt etikette. Slik begynte man å smile til fremmede, ta hverandre i hånden, si “god dag” og “takk”. Dette var en nødvendighet for at fremmede skulle fungere sammen friksjonsfritt i en tid da det var like vanlig å angripe fremmede som å ta dem i hånden.

Empater har lett for å tro at det ligger i menneskets natur å være respektfulle mot hverandre. Men det gjør det altså ikke. Høflighet mot fremmede er, historisk sett, en ganske ny oppfinnelse, og noe mennesket måtte lære seg mot sin natur.

Psykopaten er et rovdyr.

Men ikke bare det. Psykopaten finner sine byttedyr blant sin egen rase. Dette er naturstridig. Det har faktisk et navn; “intraspecies predator”.

https://www.sott.net/article/218599-Intraspecies-Predator-How-A-Psychopath-Sees-The-World

Nettopp at det er naturstridig styrker teorien om psykopaten som en egen menneskerase, adskilt fra oss andre. Psykopaten ligner på oss, men er ikke oss. Psykopaten er ikke menneskelig.

Mange av oss som leser her, inkludert meg selv, har vært byttedyr. Og ikke kun en gang. Det burde holde nå. Vi har forstått at verden ikke er “kumbaya” slik vi trodde – full av mennesker som vil hverandre vel.

Likevel sitter det langt inne å gå ut av rollen. Vi ønsker selvfølgelig ikke å være byttedyr lenger. Men vi ønsker heller ikke å være rovdyr, som psykopaten. Vi har det dessuten ikke i oss, egenskapen mangler. Så hva er alternativet?

Kanskje har vi noe å lære av machiavellisten. Machiavellisten er, av en grunn som er litt uforståelig for meg, en del av “the dark triad” (den mørke triaden – psykopaten, narsissisten og machiavellisten).

Machiavellisten er ikke et rovdyr. Machiavellisten er en opportunist. Denne egenskapen deler hen med psykopaten, men skiller også de to. I motsetning til psykopaten, så jakter ikke machiavellisten på mennesker. Machiavellisten jakter på muligheter.

Machiavellisten griper muligheter det øyeblikket de oppstår, uten omtanke eller refleksjon over konsekvenser. Når det kommer til muligheter, er machiavellisten hensynsløs. Machiavellisten er kald og kynisk hvis en mulighet byr seg. De overkjører gjerne andre i prosessen, og bryr seg ikke hvis de skader noen i deres jakt på muligheter. Men det er ikke skadefryd eller sadisme som driver dem, på samme måte som psykopaten og narsissisten.

Kanskje bør empaten bli mer lik machiavellisten, og slutte å ta hensyn til andre på bekostning av seg selv. Empaten kommer for sent til avtaler, fordi hen lot andre gå først på bussen. Empaten kan gå glipp av karrieremuligheter, sågar kjærlighet, fordi hen synes det er ubehagelig å trenge seg på og “selge seg selv”. Slik rammes både muligheter, økonomi og livsglede.

Empater må lære jungelens lov, slik at de ikke blir byttedyr igjen. Det kan være ubehagelig å måtte hevde seg og klatre i næringskjeden, fordi det innebærer å ikke slippe alle andre frem i køen, men i stedet selv trenge seg frem. Det er et menneskesyn som strider mot empatens prinsipper. Men dine prinsipper vil ikke beskytte deg.

Mye tyder på at høflighetens æra nærmer seg slutten. Den kan ende opp som en kortvarig fotnote i historien. Vi ser tegnene i samfunnet. Vold og svindel øker hver måned, selv i Norge. I andre land vi liker å sammenligne oss med, som Sverige, Tyskland og England, så går utviklingen enda raskere. Psykopatene vil tre tydeligere fram, fordi de ikke lenger trenger å gjemme seg bak en respektfull maske. Machiavellismen tvinger seg fram, fordi å ikke gripe muligheten umiddelbart kan bety forskjellen på liv og død. Og de som har større tilbøyelighet til machiavellisme, vil overleve lengst. De som ikke har overlevelsesinstinkt, vil bukke under.

Tiden er inne for å bestemme deg. Hvem vil du være?

Jeg tilbyr konsultasjoner over Skype eller telefon. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 625 kroner, 90 minutter koster 1000 kroner. Bestill tid på [email protected]

Vær oppmerksom på at slik konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.

Mange av dere som leser er på god vei til å bli sunnere. Den tidligere selvsaboterende adferden viker plass for sunnere grenser og sunnere selvhevdelse. Mange har sluttet å gjemme seg og øver seg på å ta sin rettmessige plass i verden.

Psykopaten var selvsagt katalysatoren for denne forandringen. Relasjonen med psykopaten var “rock bottom”. Man kunne ikke synke lavere og den eneste veien var opp. Man ble oppmerksom på en tilbøyelighet til people pleasing som aldri var så hensiktsmessig som man trodde. Det var en overlevelsesstrategi, som betydde at man hele tiden slapp andre fram i køen, foran en selv.

Etter å ha vært rettmessig sint på psykopaten, så blir man sint på seg selv fordi man tillot at det skjedde.

Deretter kommer en ubehagelig fornemmelse. Man blir klar over at man hele livet har latt seg tråkke på, også av mange andre enn psykopaten. Relasjoner blir betraktet i et nytt lys. Slektninger man trodde var gode venner, var egentlig ganske dominerende og nedlatende. Den ene kjæresten du hadde som du trodde var normal og som du husker med glede, var egentlig ganske likegyldig til deg. Jeg snakker ikke om psykopater her. Bare normale mennesker som egentlig aldri brydde seg om deg og så sitt snitt til å behandle deg med mindre respekt fordi du tillot det.

Folk generelt fra din fortid var egentlig ikke så snille som du husker dem. Det var en fantasi du kreerte, for å kunne leve med din fortid og overbevise seg selv om at du har hatt et greit liv.

Men med et snikende ubehag så går sannheten opp for deg.

Selv om erkjennelsen er ubehagelig og skaper sinne mot folk du tidligere husket med nostalgi, så finnes det et viktig pluss her, og det er at du er i ferd med å bli sunnere. Normalitetssansen din er i ferd med å falle på plass der den bør være, en del år forsinket, men dog.

Jeg hadde en kompis i tenårene. Vi var mye sammen, og han var en av mine få guttevenner. Nettopp derfor fikk han en ekstra stjerne i boka. Og sant nok, han var helt normal, og vi var mye sammen. Han ga inntrykk av å være lojal.

Utover i tyve-årene så svant kontakten fordi vi flyttet hvert til vårt, inntil vi begge bodde i Oslo. I denne tiden savnet jeg ham veldig. Jeg husket ham som min klippe i en turbulent tid, da tenårene naturlig nok var ekstra vanskelige for en homofil gutt som var i ferd med å komme ut av skapet. Vi snakker om slutten av 80-tallet og første halvdel av 90-tallet.

Da vi begge endte opp i Oslo så ba jeg ham av og til om samvær. Og han stilte opp, hvilket bekreftet mitt syn på ham som en lojal klippe. Men det var hele tiden jeg som ba om samvær. Jeg unnskyldte ham dette, for han var i ferd med å stifte familie mens jeg fortsatt var enslig. Men det kom til et punkt hvor jeg nærmest tryglet om samvær. En dag i 2010 inviterte han meg derfor hjem til seg og sin familie. Dette var før min relasjon med den siste psykopaten og før min egen oppvåkning, men jeg husket at jeg reagerte på hvor arrogant han oppførte seg under dette besøket. Intet sensasjonelt skjedde, men jeg følte meg dum og som om jeg gikk på eggeskall rundt ham, i hans eget hjem. Som om han egentlig ikke orket å ha meg der, og kun inviterte meg fordi jeg ba om det. Da jeg dro derfra var det med et så sterkt ubehag at jeg tenkte “nei, aldri mer, dette utsetter jeg ikke meg selv for igjen, det var uverdig”.

Jeg ba aldri om samvær igjen. Jeg sluttet å sende ham fødselsdagshilsener. Jeg gikk videre.

Vi spoler ni år frem i tid, og en bil sakker farten ved siden av meg mens jeg går tur med hunden i min barndomsby. Vinduet ruller ned. Det var ham. Han spurte om vi kunne møtes, nå som vi begge var på besøk i hjembyen. Jeg tilbydde ham å gå sammen med meg mens jeg luftet hunden. Han svarte at han kunne ikke der og da, men at han gjerne ville gå med neste dag. Greit.

Neste dag møttes vi for å gå tur med hunden. Men det gikk ikke lang tid før han kritiserte meg for noe uvesentlig, jeg tror det hadde med hunden å gjøre. Antakelig gjorde han ikke mer enn han alltid hadde gjort. Han var seg selv. Men det var ikke jeg. I de ni årene siden vårt forrige møte hadde jeg vært gjennom en forvandling. Jeg tenkte “her har det gått ni år siden vi så hverandre sist. Du later som om det har gått ni dager, og det går maks ti minutter før du kritiserer meg. Har du vært slik hele tiden?”. Jeg var i ferd med å bli sunnere, og merket at han presset meg inn i den rollen jeg tidligere hadde hatt sammen med ham, som underdanig. Og enda verre, jeg merket hvordan jeg nesten refleksivt lot ham gjøre det. Settingen var jo riktig, hjembyen hvor det meste av vår relasjon hadde utspilt seg. En regresjon til et tidligere og dysfunksjonelt stadium var ikke bare svært enkelt, det var nesten fristende.

Men nei. Jeg var ferdig med mitt gamle jeg. Og mitt nye jeg ville ikke lenger dette.

Jeg sa ingenting. Jeg bare gjorde turen kortere enn planlagt. Da vi skulle skilles, ville han invitere meg på middag. Noe gamle Daniel hadde betraktet som en ære. Tenk at han vier meg slik oppmerksomhet! Men jeg bare svarte at ja, det kunne vi sikkert en gang.

Jeg har aldri snakket med ham igjen.

I retrospekt så gjenkjente jeg hendelser fra vår relasjon som minner om triangulering. Jeg erkjente også at han ikke hadde vært så støttende som jeg ønsket å huske, i en tid hvor jeg ble utsatt for mobbing (ikke av ham). Selv om han hadde mange gode egenskaper, så var det en forskjønnelse av fortiden, og av ham, som jeg selv stod for. Og det er bare en av mange fantasier jeg har skapt for å gjøre fortiden enklere å leve med.

Å erkjenne at fortiden slett ikke var slik du ønsker å huske den, er ubehagelig. Men igjen, poenget er at dette er et positivt ubehag, fordi det forteller deg at du er blitt sunnere. Virkelighetsoppfattelsen din balanseres. Det er uansett noe du er nødt til å ta med deg i din rehabilitering. Ikke lukk øynene for det ubehagelige. Se på det med åpne øyne og smak på det. Ingen følelser er farlige. De er bare følelser, og de forsøker å fortelle deg noe. Merk hva det gjør med deg å se tidligere hendelser i et nytt lys. Føler du skam? Blir du pinlig berørt? Blir du rasende? Det kan oppleves overveldende. Du kan føle deg forvirret eller til og med gal av at alle disse “boksene” åpnes. Det oppleves i hvert fall ikke som sunnhet! Men sunnhet er nettopp hva det er.

Fortiden er over, den kan du ikke gjøre noe med. Men du kan bruke dine erfaringer til å skape en sunnere framtid.

Jeg tilbyr konsultasjoner over Skype eller telefon. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 625 kroner, 90 minutter koster 1000 kroner (pris per 1/1 2025). Bestill tid på [email protected]

Vær oppmerksom på at slik konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.

Jeg tilbyr konsultasjoner over Skype eller telefon. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 625 kroner, 90 minutter koster 1000 kroner (pris per 1/1 2025). Bestill tid på [email protected]

Annonsørinnhold

I butikk: Vårskoene du går for

Vær oppmerksom på at slik konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.

“Jeg gjorde alt. Jeg ofret meg, ga etter, betalte for alt, tilga, la meg flat, you name it”, forteller mange objekter. De sliter med å fatte at narsissisten eller psykopaten kunne behandle dem så foraktelig, når de var så snille.

Like vanskelig er det å forstå at narsissisten plutselig forlot dem, ofte som lyn fra klar himmel (skjønt, himmelen var egentlig aldri klar sammen med en narsissist) når objektet var så forståelsesfull, god og snill.

Mange objekter går og venter på at narsissisten som forlot dem, plutselig skal våkne opp og innse at de ikke finner et snillere objekt, og komme tilbake som en ny person, med ny innsikt, og alt vil bli bra og bedre enn før. At de vil resonnere “nå har jeg skutt gullfuglen. Denne personen må jeg ikke miste. Nå vil jeg gjøre alt for å gjengjelde respekten, slik at denne personen ikke forlater meg”.

Annonsørinnhold

I butikk: Vårskoene du går for

Det var i hvert fall slik vi håpet at narsissisten ville reagere, ikke sant? Vi håpet på en normal reaksjon. Vi var faktisk sikre på en slik reaksjon, fordi narsissisten ofte presenterte seg som litt skadeskutt og som en som ikke hadde vært så heldig i livet. Husker du det? Husker du ditt behov for å vise omsorg, og vise narsissisten at det finnes gode mennesker i verden?

Kanskje ønsket du å “redde” narsissisten med din godhet. Du så at dette var en “bad boy/girl”, men du trodde du kunne hjelpe dem inn på riktig spor, ikke minst fordi det virket som at de valgte nettopp deg til den oppgaven. Det fikk deg til å føle deg spesiell, og du ønsket å vise deg tilliten verdig ved å bli enda snillere, mer føyelig og tålmodig.

Aldri har jeg brukt mer energi på å gjøre en person fornøyd. Jeg var skråsikker på at ingen annen ville behandle ham bedre enn jeg gjorde. Dette måtte han da oppdage, og komme tilbake til meg?

Det skjedde aldri. Ikke ett ord. Ikke en eneste anerkjennelse av min innsats. “Han må jo være vant til å bli behandlet som en konge, siden han bare kunne glemme mine oppofrelser med et skuldertrekk” tenkte jeg da. Dette står jo i sterk kontrast til den første forestillingen om at narsissisten var en skadeskutt fugleunge.

Men det jeg gjorde, var selvfølgelig den samme feilen som vi alle gjorde. Jeg projiserte normale egenskaper og forventninger over på ham. Egenskaper han ikke besatt. Forventninger han ikke hadde. Følelser han ikke følte.

Narsissisten er ikke på samme emosjonelle bølgelengde som deg.

De betrakter ikke din snillhet som en verdifull gave de må ta vare på, være takknemlige for og gjengjelde.

Narsissister er opportunister. De skal alltid ende øverst. De er kun opptatt av selvoppholdelse. Når en sjanse byr seg, så griper de den. Og de uttømmer den, for de er sikre på at den vil ikke vare, eller dukke opp igjen. De må bruke den før noen andre finner den. De tenker ikke på framtiden. Narsissisten vil tømme vannreservoaret. De tenker ikke på at det kan lønne seg å rasjonere, slik at vannforsyningen varer lenger. De vil drikke alt vannet nå, med en gang. De vil la brønnen tørke ut. Deretter vil de betrakte den som ubrukelig og forlate den, på jakt etter en ny brønn.

Du var brønnen. Når du ikke lenger hadde noe å gi, så gikk de videre.

En narsissist betrakter ikke godhet på samme måte som en sunn person. I stedet for å sette pris på godheten og gjengjelde den, betrakter de godhet som en mulighet til å manipulere og kontrollere. De vil manipulere deg til å gi dem enda mer godhet. De vil kontrollere deg, slik at du tilbyr godheten kun til dem, og ikke til andre.

Når du tolererer deres mishandling og tilgir dem, så tolker de det som tillatelse til å mishandle deg mer, uten konsekvenser.

Å være snill mot narsissisten har ofte motsatt effekt av intensjonen. Du forsterker deres oppfattelse av seg selv som berettiget og overlegen. Dermed forventer de mer godhet og særbehandling, i stedet for å tenke at det er på tide å gi litt tilbake.

Narsissisten føler ingen takknemlighet. De oppfatter din snillhet som svakhet. De oppfatter deg som patetisk, fordi du er for snill, og devalueringen av deg tiltar. Jo snillere du er, jo mer foraktelig behandler de deg, samtidig som de forventer med godhet.

Når de har forlatt deg, så savner de ikke all godheten du ga dem, eller angrer fordi de behandlet en god person så dårlig. De blir ikke nostalgiske av alle de fine stundene dere hadde sammen. De stundene var fine kun for deg.

Du er nå den tørrlagte brønnen. Hvorfor skulle de gå tilbake til den? Det er ikke lenger vann i den.

Har du lyst til å støtte publiseringen av en ny bok? Ina Marie Hadland – en leser av bloggen – har skrevet “Sannheten ingen ville høre – En mors kamp mot vold og systemsvikt”.

Forfatterens egen beskrivelse:

Boken er ikke bare en bok – det er et vitnesbyrd. En stemme fra innsiden av et forhold preget av psykisk vold, kontroll og manipulering – alt pakket inn i det som skulle vært kjærlighet.

Alle lesere er velkomne til å henvende seg til meg.

Mailen er [email protected]

Det er jeg personlig som leser, og eventuelt svarer, alle henvendelser. Jeg har ingen sekretær til å gjøre dette. Det er heller ikke nødvendig, for selv om mengden henvendelser i perioder er høy, så er den jevnt over overkommelig.

Annonsørinnhold

10 rimelige europeiske storbyer du kan reise til nå

Det betyr ikke at du er garantert svar. Jeg forsøker å svare alle, men det er ikke alltid mulig. Eller det kan gå en stund før du får svar.

Jeg svarer ikke på svært lange mailer. De er altfor tidkrevende å både lese og svare på. Hvis din problemstilling er omfattende, så anbefaler jeg at du heller bestiller en konsultasjon.

Jeg svarer heller ikke på ufine henvendelser (disse er sjeldne). En blogg som min vil alltid tiltrekke seg psykopater, narsissister og giftige som ikke liker bloggens budskap. Hvis du skriver en ufin mail, vil jeg automatisk plassere deg i den kategorien. Jeg har ikke tid til å vurdere hvem du er eller hvor din kritikk kommer fra. Jeg har andre ting å gjøre, og bloggen hadde ikke overlevd siden 2015 hvis jeg skulle ta slike henvendelser på alvor.

Så til deg som kommer fra det riktige stedet. Du mistenker at du har en nær relasjon til en p/n, og nå søker du bekreftelse og hjelp.

Du vil alltid få et svar. Men vær klar over at det kanskje ikke er svaret du ønsker.

Mange trenger trøst. I en krise så er man følelsesstyrt og søker lindring. Trøst er viktig, men jeg lyver ikke til deg, kun for å trøste.

Jeg opplever mye takknemlighet hos leserne, men jeg opplever også at lesere som henvender seg er misfornøyd med svarene. Hvis du kun søker etter et svar som forteller deg hva du ønsker å høre, ber jeg deg om å avvente med å kontakte meg, til du er klar til å høre sannheten.

Ett eksempel er lesere som spør “tror du hen var glad i meg innerst inne? I alle fall bittelitt? Jeg har investert så mye i dette forholdet. Jeg vil så gjerne vite at i hvert fall noe av det var ekte”.

Nei, en psykopat var aldri glad i deg. Det finnes ingen annen måte å si det på.

Et annet eksempel er “kan du garantere at NN er en psykopat”?

Nei, jeg kan ikke garantere at din personlige tyrann er en psykopat. Jeg er ikke kvalifisert og tar heller ikke det ansvaret. Hva jeg kan gjøre, er å gi deg kunnskap om psykopati og narsissisme, så er det faktisk din jobb å legge sammen 2 og 2.

Jeg svarer utfra et kunnskapsperspektiv. Det er kanskje ikke svaret du liker her og nå, men det er svaret som vil tjene deg på sikt. Mine svar er aldri vondt ment.

Jeg har heller ikke mulighet til å svare med lange avhandlinger. Det betyr at svarene mine er korte og presise. Stiller du ti spørsmål, så får du kanskje svar på to, og da må jeg selv vurdere hva jeg tror er viktigst for deg å få svar på.

Husk å være tydelig i henvendelsen om hva du ønsker. Det er ikke alltid så enkelt for meg å tolke hva de som henvender seg ønsker å vite. Folk har forskjellige skriveferdigheter, og mange henvendelser blir skrevet i affekt. Jeg har mottatt henvendelser hvor jeg faktisk ikke forstår hva som står skrevet. Da kan svaret mitt bli “feil”. Be i så fall om en oppklaring! Det er lov.

Utover betalte konsultasjoner, så gjør jeg jobben her gratis. Det er en jobb jeg gjør med glede, men den kan også være tappende. Jeg ber om forståelse for dette.

Mvh Bloggforfatter.

Jeg tilbyr konsultasjoner over Skype eller telefon. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 625 kroner, 90 minutter koster 1000 kroner (pris per 1/1 2025). Bestill tid på [email protected]

Vær oppmerksom på at slik konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.

Jeg tilbyr konsultasjoner over Skype eller telefon. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 625 kroner, 90 minutter koster 1000 kroner (pris per 1/1 2025). Bestill tid på [email protected]

Vær oppmerksom på at slik konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.

Det rare med narsissistiske foreldre er at mishandlingen er subtil. Den åpenbare volden som blir fanget opp og medfører at barna blir fjernet fra hjemmet finnes, men er ikke normen.

Det vanligste er at mishandlingen aldri fanges opp, aldri vekker mistanke, og av barna selv oppfattes som normal. De tror alle andre barn har det likedan i større og mindre grad. Men langsomt undergraves barnas selvbilde og virkelighetsoppfatning. De vokser opp i den tro at de gjør ikke feil, de er feil.

De blir enten selv narsissister, eller de blir narsissist-magneter. Sistnevnte er og blir et mysterium. Jeg har kun delvis funnet svar på hva det er magnetene utsondrer som gjør at de blir sniffet opp av all verdens narsissister og psykopater. Mange lesere som kontakter meg har slitt med dette hele livet. De beskriver det som at de er innsmurt med et stoff som tiltrekker seg skadelige mennesker. Et stoff som de ikke klarer å skrubbe av seg. Jeg har konkludert med at magneter kan lære seg effektiv adferd for å holde narsissistene på avstand, slik som grensesetting og Gråsteinmetoden, men at man må regne med at hele livet blir en kamp for å avverge dem.

Annonsørinnhold

Spaoppholdene du bør unne deg

Dette er arven etter en (eller to) narsissistisk forelder.

Mange forstår aldri at de har vokst opp med narsissistiske eller psykopatiske foreldre. De tror hele livet at noe er i veien med dem selv, og går i graven uten å plassere skylden der den hører hjemme.

Hvis du er blant dem som har våknet opp til at din mor eller far er en narsissist, så kan du betrakte deg selv som heldig. Du kan også betrakte deg selv som smart. Du har skjønt det. Og hvis din forelder fortsatt er i live, så vil de ikke lenger klare å manipulere deg slik de er vant til.

Hvorvidt man bør beholde kontakten med en narsissistisk forelder, er en evig debatt. Som hovedregel bør man alltid innføre NK med en narsissist eller psykopat. Man skal ikke ha dårlig samvittighet for å gjøre det, heller ikke mot en aldrende og svekket forelder.

Men jeg har forståelse for dem som velger å beholde kontakten. Det kan være mange grunner til det, og det må være opp til hver og en. Flere forteller at forelderen uansett snart forlater denne verden, og de vil ha “ren samvittighet”. De vil kunne toe sine hender når det er over. De gjorde sitt beste. Mange har funnet gode strategier. For eksempel hvor de forholder seg til forelderen som en bruker i hjemmesykepleien som de hjelper en gang i uka, som en jobb.

Men ingen kommer unna det nødvendige oppgjøret man er nødt til å ta med en narsissistisk forelder. Det handler om selvbeskyttelse og integritet. Det handler om bearbeidelsen av det traumet som forelderen påførte barnet, i de fleste tilfeller CPTSD (komplekst posttraumatisk stress).

Forelderen har påført barnet så stor skade at man ikke kan late som om det ikke har skjedd. Man må konfrontere overgriperen. Ellers blir skaden vendt innad mot en selv. Forelderens mishandling er en ren projeksjon av negativitet og hat. De har hele livet kvittet seg med den negative energien og plassert den på sønnen eller datteren, som har måtte bære den og latt den fortære seg.

Det er denne energien som må sendes i retur til forelderen. Barnet må rett og slett avvise den. Den tilhører ikke dem. Den tilhører forelderen. Det er aldri for sent å returnere energien, heller ikke den som ble projisert over på barnet for femti år siden.

Her er måtene du kan gjøre det på:

• Du kan konfrontere forelderen direkte og voldsomt, med en verbal overhaling. Det er lov å vise ditt raseri. Du kan fortelle at du vet hvem forelderen er og hva de har gjort med deg hele livet. Du kan fortelle at dette må de tåle å høre, hvis de ønsker fortsatt kontakt med deg. “Dette er hva du har gjort mot meg hele livet. Jeg aksepterer det ikke. Jeg sier nei takk. Nå får du bære din egen skam”.
• Du kan konfrontere på en mer subtil måte, og over tid, hvor du sender energien tilbake i små drypp. Det er lov å være kryptisk og mystisk, sågar giftig, slik de selv har vært mot deg hele livet. Du skylder ikke den skadelige forelderen noen forklaring. “Du sier du savner far fordi du elsket ham så mye, det tror jeg ikke stemmer”. “Du sier mor var den snilleste på jord. Synd du ikke behandlet henne med mer respekt mens hun var i live da”. “Tenker du bare kan glemme å snakke om arv hele tiden jeg. Det er jo bare en gulrot du henger opp som du aldri har tenkt å gi meg”. “Du er et dårlig menneske og en enda dårligere forelder”. Dette er en strategi som ikke passer for alle, og nok vil falle seg vanskelig for gjennomført anstendige og ordentlige mennesker. Men hvis den passer for deg, så kjør på!
• Du kan unngå en konfrontasjon om fortiden, men du kan påpeke fortløpende manipulasjoner. Nå vet du hva hen gjør, og nå kan du stoppe det der og da; “slutt å gråt, det biter ikke på meg lenger. Det er ikke synd på deg”. “Forsøker du å så splid mellom meg og min søster igjen? Det fungerer ikke lenger”. “Hva mente du med det der? Hvis mine innkjøp ikke er gode nok for deg, så kan du heretter betale for levering på døren”. Vurder om du bør inkludere dine søsken i din strategi. Ser de det samme som deg? Er dine søsken kanskje selv blitt narsissister?
• Du kan spille skuespill. Late som om alt er såre vel, men hvor du holder all kontakt helt på overflaten. Du slutter å dele dine bekymringer. Du slutter å dele personlig informasjon. Du slutter å søke trøst, støtte og råd hos forelderen. Kontakten holdes på et minimum. Færrest og kortest mulig telefonsamtaler. Færrest og kortest mulig besøk. Jo mindre kontaktflate, jo mindre mulighet til å projisere negativ energi over på deg. Denne strategien er også et form for oppgjør, siden du fraskriver deg alt ansvar for forelderen. Du bryter det emosjonelle båndet. Du slutter å bry deg.
• Synes du det blir for triggende med en direkte konfrontasjon? Har du allerede innført NK, som ikke er verdt å bryte kun for et oppgjør? Er din forelder dement eller død? Oppgjøret kan foregå inni deg. I ditt indre må du være bunnløst ærlig om hvem forelderen er og hvem de alltid har vært. Du må slukke alt håp om forandring. Du erkjenner for deg selv at du aldri ble elsket av dette mennesket. Du erkjenner at du ble lurt, manipulert, utnyttet og misbrukt av den personen som egentlig skulle beskytte og elske deg. Du slutter å tenke på vedkommende med omtanke, bekymring eller pliktfølelse. Du kan lage indre scenarier hvor du forteller forelderen alt du vet. Hvis du velger å beholde kontakten, så er det ikke med mor eller far, men med plageånden som kaller seg din mor eller far.

Uansett hvilken strategi du velger, så må du regne med at forelderen aldri selv vil erkjenne eller innrømme noe. De vil reagere på en direkte konfrontasjon med sinne, skuffelse eller fordømmelse. Tenk at du våger å tenke slik om dem! Snakke slik til dem! Du er en dårlig sønn! En udugelig datter! Du tar feil i alt! Ikke rart at din eks forlot deg!

Det er viktig at du ikke lenger finner deg i å bli snakket slik til. Samtidig vil du aldri klare å forandre en narsissistisk forelder eller få dem til å innse sine overgrep.

Du er nødt til å ignorere deres anklager, og i stedet være glad for at du fikk sagt hva du har på hjertet. Kanskje er det første gang du stilte forelderen til ansvar. Og kanskje var det din siste sjanse. Det skal føles godt, som en lettelse og som en renselse.

Du må legge fra deg en frykt og respekt for vedkommende som du antakelig har hatt hele livet. Dette er selvsagt lettere sagt enn gjort, og krever dyptgående indre arbeid.

Husk at du snakker til en irrasjonell og forstyrret person. Du kan ikke forvente innsikt eller anger. Det er et patetisk vesen du har fremfor deg. Dessverre visste du ikke det den gang du var liten og avhengig av vedkommende. Du hadde intet annet valg, enn å stole på dem med ditt liv. Det fantes ingen andre.

Tilgi deg selv. Men tilgi ikke din narsissist. Et oppgjør handler ikke om tilgivelse. Det handler om å plassere skylden der den hører hjemme.

Jeg tilbyr konsultasjoner over Skype eller telefon. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 625 kroner, 90 minutter koster 1000 kroner (pris per 1/1 2025). Bestill tid på [email protected]

Vær oppmerksom på at slik konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.