Julen er igjen over oss. Narsissister og psykopater feirer selvfølgelig også jul! Og som regel med nærmeste familie, slekt og venner. Det betyr at mange ofre skal feire jul med deres respektive psykopater, enten det er en slektning, venn eller partner. Noen bor sammen med psykopaten og må tilbringe hele jula sammen med vedkommende. Andre møter psykopaten “bare” i ett eller flere juleselskaper. Julen kan for ofrene bli et årlig mareritt, ikke minst fordi psykopatene er ekstra opptatt av å ødelegge julen fordi de vet at høytider er noe folk flest gleder seg til. Det er masse deilig NF (narsissistisk forsyning) å hente i julen.

Annonsørinnhold

Knalltilbud på Dale, Devold, Johaug, Fjällräven +++

Jeg vil at du ikke skal la psykopaten ødelegge julen for deg i år. Her er mine tips for, ikke bare å overleve, men nyte jula sammen med en eller flere giftige personer.

• Det første tipset er til deg som klarer å unngå psykopatiske slektninger resten av året, men som er nødt til å tilbringe en eller flere dager i jula sammen med dem. Fordelen ved å se vedkommende sjelden, er åpenbar. Men bakdelen er kanskje ikke fullt så åpenbar. Det er lett å bli rammet av “abuse amnesia” – at man glemmer misbruk i fortiden – hvis man møtes sjelden. Derfor møter man psykopaten med hjerterom og åpne armer hver eneste jul. Og hvert år blir man like overrasket over hvor jævlig denne personen faktisk er. Ikke gå i fellen! Minn deg på at dette er en giftig person. Husk tidligere hendelser. Ikke bagatelliser dem, selv om det er gått ett år siden sist. Vedkommende har ikke forandret seg! Forbered deg mentalt. Hvis du vil, så har du sjansen til å ta litt igjen for tidligere års mishandling; “Åja, er du her igjen. Jeg tenkte kanskje du holdt deg hjemme i år siden du var så misfornøyd med alt i fjor”. Gi et lite stikk, hvis du vil. Du trenger ikke å ta vedkommende imot med åpne armer. Du trenger ikke å smile. Du kan åpenlyst markere avstand. Du kan selvfølgelig også være overflatisk imøtekommende. Det er opp til deg. Det viktige her er at du ikke glemmer hvem vedkommende er og hva hen har sagt og gjort, kun fordi det går lang tid mellom hvert obligatoriske møte.
• Noen kommer fra det vi kaller “narsissistiske slekter”, hvor så mange som opptil 80 prosent av medlemmene er giftige mennesker. Det skjer fordi narsissisme sosialiseres. Er du blant de stakkars 20 prosentene som ikke er narsissist selv, men er omgitt av narsissistiske foreldre, søsken, tanter og onkler? Hvis du fortsatt orker å delta i slike juleselskaper, så hold deg aktivisert! Tilbring tiden på kjøkkenet, hjelp til med matlaging. Ta oppvasken. Lek med barna. Gå tur med familiehunden. Hva du enn gjør, hold deg borte fra bordet hvor sjefsnarsissistene sitter og holder hoff. De kjeder seg og trenger NF. Ikke la det bli deg som forsyner dem. Ikke sett deg ned, klar for hugg. La de i stedet spise av hverandre.
• Mens vi snakker om barn, har du barn med en psykopat? Eller kanskje er du tante eller onkel til barn med narsissistiske foreldre (altså, ditt søsken)? I så fall, fokuser på barna! La det bli barnas jul. Tilbring mest mulig tid med barna, og minst mulig tid med psykopaten. Det vil gjøre det til en bedre jul for både deg og barna. Du skjermer barna for mest mulig av psykopatens manipuleringer, og du skjermer også deg selv ved å fokusere på barnas behov i stedet for psykopatens.
• Pynt til jul! Og gjør deg for deg selv. Kanskje bor du alene, men hvert år holder du juleselskap hvor narsissisten i familien alltid har noe å utsette på dekorasjonene dine. Kanskje pynter du for lite, eller for mye. Kanskje er juletreet for lite. Din narsissistiske mor eller psykopatiske bror klarer alltid å snike inn dårlig fordekt kritikk av måten du pynter på. Og det fester seg! Neste år når du skal velge juletre, så husker du ordene fra i fjor, og velger kanskje et større tre ganske enkelt for å slippe kritikk. Men det hjelper ikke. En narsissist vil alltid finne noe å kritisere. De vil legge merke til at du har valgt et større tre. Hva forteller det dem? At de har makt over deg! De vil si “jeg ser du har funnet et bedre tre i år, men jeg ser også at du ikke har byttet gardinene. Da jeg vokste opp så byttet vi alltid gardiner til jul, og mens julegardinene hang oppe, så vasket vi helårsgardinene”. Det nytter ikke å tilfredsstille en narsissist, så du kan likegodt stoppe her og nå. Hvis du absolutt må gjøre noe, så gjør det motsatte av hva de påpeker. Kjøp et enda mindre juletre! Og når de garantert bemerker “i fjor hadde du et lite juletre, og i år er det enda mindre. Selv har vi et stort og flott juletre i år, toppen berører taket!”, så svar (gjerne med et smil) “ja, men nå er vi hjemme hos meg og ikke hos deg. Her er det jeg som velger julepynten”.
• Så har vi kanskje sjefsemnet; julegavene. Her ligger det uendelige muligheter til manipulasjon og skuffelse. Mange narsissister skrur opp forventningene dine til hva de vil gi deg i år, bare for å skuffe deg med en billig og ubrukelig gave. Dette er “future faking”. Derfor, aldri ta notis av en narsissists lovnader. De elsker nemlig å suge til seg skuffelsen din, når du oppdager at de heller ikke i år holder deres vage “løfter”. De vil kanskje si “det ble dessverre ikke i år, men neste år vil jeg prøve å få det til”, for å bygge opp dine forventninger på nytt. For å være ærlig så anbefaler jeg å donere alle gaver en narsissist gir deg til Frelsesarmeen. Disse gjenstandene bærer en dårlig energi, som du ikke vil ha inn i ditt hjem.
• Men hva med deg? Bruker du selv en halv formue på julegaver til en narsissist for å behage dem? Glem det! Du vil aldri behage dem. Du vil aldri få den anerkjennelsen eller takknemligheten du ønsker. Bruk heller dine penger på gaver til gode, lojale og stabile slektninger og venner. Jeg vokste, som de fleste, opp med to sett besteforeldre. Det ene settet var sjenerøse, varme og gode mennesker som satt jula høyt. De hadde fire barnebarn, og brukte minst tusen kroner på julegaver til hvert barnebarn. Dette var en god sum på 80- og 90-tallet. De ba alltid om ønskeliste, og som regel fikk vi barnebarna både to og tre av ønskene på listen. Det andre settet med besteforeldre brød seg knapt om verken jul eller barnebarn. De ba aldri om ønskeliste, og hver jul fikk vi en hundrelapp i en konvolutt. Ihvertfall noen av oss. Ett av barnebarna (de hadde fem) fikk mer enn oss andre. Men hva gjorde jeg? Jeg var opptatt av å være rettferdig, og kjøpte de samme gavene til alle besteforeldre, eller gaver med samme verdi. Men da jeg ble eldre så gikk det opp for meg hvor forskjellig mine besteforeldre behandlet meg. Det gikk også opp for meg at jeg belønnet de dårlige besteforeldrene, på bekostning av de gode. Jeg begynte å reflektere rundt dette. Det var ikke rett at jeg behandlet dem med samme respekt, når de selv behandlet meg så forskjellig. Ett år bestemte jeg meg for å droppe julegaver til de dårlige besteforeldrene, og bruke alle pengene på de gode (jeg var ung, og hadde et begrenset budsjett). Jeg husker at jeg følte meg lettet da jeg tok beslutningen. Jeg hadde ingen dårlig samvittighet. Det ville ikke bli noen julegave til de dårlige besteforeldrene fra meg det året, og hvordan de ville reagere da de oppdaget at julegaven uteble var meg likegyldig. Det som gledet meg, var at de gode besteforeldrene ville få en dobbelt så stor julegave. I året som fulgte så skjedde noe litt underlig; en besteforelder fra hvert sett døde. Den dag i dag er jeg glad for at jeg i det minste en enkelt gang rakk å markere min likegyldighet overfor de dårlige besteforeldrene, og min takknemlighet overfor de gode.
• Lek “narsissist-bingo”! Gjør samværet med psykopaten til en lek, ved å forutse hens adferd. Psykopatene er nemlig svært forutsigbare, når du først forstår hvordan de opererer. De vil stort sett si og gjøre det samme hvert år. Narsissist-bingo er dessuten en god måte å motvirke “abuse amnesia”. Skriv ned hva du tror de vil si og gjøre i det årlige juleselskapet. Det kan for eksempel være “kritisere et plagg jeg har på meg”, “påpeke at mor har stekt ribba i for kort tid”, “kritisere nevøen for å ha lagt på seg noen kilo”, eller “drikke seg snydens og starte en krangel”. Du knytter så en belønning til hver adferd du forutser. Belønningen utløses hvis du har rett! Belønninger kan være for eksempel en parfymeflaske eller en kinotur, eller du kan spille sammen med en alliert som ser det samme som du, for eksempel et søsken eller søskenbarn. Dere kan gjøre det til en konkurranse dere imellom og belønning kan være at den ene utfører massasje på den andre. (Narsissist-bingo er ikke min ide men hentet fra youtube kanalen “DoctorRamani”).
• Kanskje det aller viktigste tipset; juster ditt håp ned noen hakk. Jula er håpets høytid. Vi blir tutet ørene fulle med at alle skal være ekstra snille mot hverandre i jula og at julefreden skal senke seg. Selv om du kjenner psykopaten ut og inn og innerst inne vet at vedkommende aldri vil forandre seg, så er det noe med jula som får oss til å håpe mot alle odds. Men for å spare deg for skuffelsen så er det nødvendig å realitetsorientere deg. Julefreden kommer aldri til å senke seg over psykopaten. Men det betyr ikke at du ikke skal la det skje med deg. Du kan få en deilig jul. Bare ikke forvent noe nytt eller bedre fra psykopaten(e). Hvis du er så uheldig å bo sammen med en psykopat, så sørg for masse alenetid. Mange samboende par der en narsissist er involvert, overlever hverdagen nettopp fordi man er opptatt på hver sin kant med arbeid og aktiviteter, og tilbringer kanskje bare noen få timer sammen hver dag. Men i julen skal man plutselig være sammen hele døgnet og da skjærer det seg. Narsissisten kjeder seg og trenger NF, og objektet går på eggeskall døgnet rundt. Derfor – gå på gudstjeneste eller en julekonsert alene. Gå turer alene. Kos deg med venner eller familiehunden. Gjør minst en aktivitet alene hver dag, helst to. Legg flest mulige planer uten psykopaten.

God jul

Bor du i Ålesund eller omegn? Kom på bokbad den 9. januar, hvor jeg forteller om mine to bøker. Gratis inngang  

Har du vurdert å bestille en konsultasjon med meg? Julen kan være tung enten du fortsatt har en psykopat i livet ditt eller nylig har brutt. Det kan hjelpe å møte julen med støtte og gode råd. 

Annonsørinnhold

I butikk: Vårens fineste sneakers

FRA 1. JANUAR GÅR PRISENE PÅ KONSULTASJONER OPP. Ikke mye, cirka 4 prosent. Men disse pengene kan du spare ved å bestille en konsultasjon før nyttår. Jeg har fortsatt ledig kapasitet i desember. 

Jeg tilbyr konsultasjoner over skype eller telefon. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 600 kroner, 90 minutter koster 960 kroner. Bestill tid på psykogkj@proton.me

Vær oppmerksom på at konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.

Denne teksten er en forkortet utgave av originalversjonen. 

Mange som leser her har opplevd angrep hele livet. De har vært hakkekyllingen i familien, i venneflokken, på skolen og på jobb.

Annonsørinnhold

I butikk: Vårens fineste sneakers

Ikke rart man ble blendet av psykopatens love bombing. Endelig kom det en som viste ekte interesse for deg, som behandlet deg med respekt og som så kun deg i hele verden. I dag vet vi at interessen ikke var ekte. Ei heller ble du respektert. Poenget er at du var sulteforet på begge deler, og derfor elsket du psykopaten for at hen ga deg dette, selv om det ikke var ekte, og selv om det kun varte et kort øyeblikk.

Det er imidlertid ikke psykopaten jeg tenker på i dag. Jeg tenker på alle dem som sto rundt. Tanter, onkler, søsken, venner, klassekamerater, kolleger. De som var publikum til din devaluering. Kritikken, latterliggjøringen, kanskje ble du regelrett hudflettet av en giftig sjef, en kollega, en partner eller noen som stod deg nær. Hva gjorde de som stod rundt?

Hvis du har hatt det som meg, så har du opplevd svært lite støtte fra de som bivånet angrepene og krenkelsene. Og å ikke bli forsvart, føles også som et angrep, i tillegg til et svik, og som om de passive omkringstående bifaller angrepet. Det sniker seg inn en forestilling om at du ikke er verd å forsvare, og du absorberer dette budskapet, slik at du også slutter å forsvare deg selv.

Jeg har tenkt på hendelser i livet hvor støtten fra “publikum” har vært enten fraværende eller svært begrenset, og ikke stått i proporsjon til krenkelsen. Jeg har også tenkt på hvorfor det er slik. I hvilken grad kan man forvente støtte fra omgivelsene? Hvorfor uteblir støtten? I dag vil jeg gi dere mine bud på det. Og kanskje har du selv et bud, som du kan skrive i kommentarfeltet.

• La oss likegodt hoppe ut i dypt vann og ta det såreste og mest brutale først. Mange i ditt publikum elsker faktisk angrepene mot deg. Mange, også de vi kan betrakte som normale, får en pervers tilfredsstillelse av at noen andre enn dem selv blir krenket. Det får dem til å føle seg som bedre mennesker, at de selv ikke har gjort en like grov feil som deg. Alle ønsker å klatre i det moralske hierarkiet. Kun en ting er mer tilfredsstillende enn å rive eplekjekke mennesker ned fra pidestallen, og det er å se gode mennesker falle. For da kan de mindre gode, om kun for et øyeblikk, se ned på de som er bedre enn dem. Senere kan du på tomannshånd oppleve støtte fra de samme menneskene som ikke forsvarte deg der og da, fordi de nøt opptrinnet. Dette er falsk støtte.
• Hvis angriperen er svært giftig, så våger ikke publikum å gripe inn. De er redde for å bli det neste offeret. Når du blir angrepet, så puster de lettet ut; “Gudskjelov at det ikke er meg”. Senere kan også disse støtte deg på tomannshånd. Denne støtten kan absolutt være ekte, men er samtidig feig.
• Du er blitt svertet på forhånd, og du vet ikke alltid av hvem. Noen har lagt grunnen for å skape dårlig stemning mot deg. Når du blir angrepet, så er publikum derfor forutinntatt, enten de er kolleger, slektninger eller venner. De har lyttet til løgnhistorier om deg, og tenker at angrepet mot deg er egentlig velfortjent! Derfor blir du ikke forsvart.
• Folk ser ned på de som ikke kan forsvare seg selv. Slik er vi ganske enkelt skrudd sammen. De tenker, hvorfor skal de forsvare deg, når du bare selv sitter og tar imot? Selv om de er klar over at angrepet er urettferdig, så er passive mennesker i deres øyne patetiske og svake. De som derimot er i stand til å slå i bordet, støttes. Ja, det lyder brutalt, men slik er det faktisk. Svært få går i bresjen for å forsvare andre, hvis de mener at vedkommende burde være i stand til å forsvare seg selv. Og det er selvfølgelig en logikk i dette. Sterke mennesker betyr flere ressurser til flokken. Vi trenger de sterke til å forsvare oss mot fare, skaffe mat og bygge landsbyen! Å forsvare den svake mot den sterke, kan bety at man støter fra seg den som kan redde oss. Dette er urinstinktet som dukker opp.
• Opplevde du lite støtte allerede som barn? Det kan ha vært noe annerledes ved deg, som slektninger ikke forstod eller klarte å relatere til. Da begrenses også empatien og – dessverre – sympatien. Hvis du hadde narsissistiske foreldre så ble du aldri forsvart av dem. Tvert imot, angrep fra alle slektninger var tillatt og sågar oppmuntret. Dette førte til at du “ga opp” å forsvare deg selv, eller aldri lærte det. Du betrakter angrep mot din person som normalt og noe du må akseptere, fordi du er feil.
• Kjønn og alder på offeret har betydning. Vi er det som på engelsk kalles “biased” – programmert til å forvente forskjellig adferd av forskjellige grupper. Menn blir sjeldnere forsvart enn kvinner. Det er bevist at blant domfelte så er den gruppen som får mildest straff, kvinner som har forbrutt seg mot menn. Kvinner som har forbrutt seg mot andre kvinner får strengere straff. De som får strengest straff, er menn som har forbrutt seg mot kvinner. Kjønn på både offer og forgriper er av betydning for straffeutmålingen. Dette gjelder i rettsalen så vel som ute blant publikum. Vi er også mer parate til å forsvare en 15-åring enn en 50-åring. Noen ofre er mer verdige enn andre. En mannlig 50 åring stiller derfor svakt, selv om han blir urettferdig angrepet. Dessverre har det lenge vært kjent at også mindre attraktive mennesker blir oftere krenket (og mindre forsvart) enn de som er mer attraktive.
  

  Du stoler ikke på stygge mennesker

  Slik er ganske enkelt vår psykologi, og en endring av adferd krever bevisstgjøring. Men felles for både menn og kvinner er at hvis du først har fått rollen som hakkekylling så krever det et krafttak av dimensjoner å snu skuta. Du går rundt med et stempel i panna, og alle andre kan se det.

Hva kan du gjøre? Du må øve deg på å betrakte deg selv som en verdisak, selv om andre ikke gjør det. En verditransport blir bevoktet, nettopp fordi den er verdifull. Bevæpnede vakter står klare til å holde uvedkommende på avstand. Bli din egen verditransport! Beskytt deg selv. Sett grenser. Etter hvert vil andre oppfatte ditt budskap om at du er verdifull, og blir selv beredt til å forsvare deg. Da vil du oppleve mer støtte fra omgivelsene.

Husk også, at hvis kolleger, slektninger eller venner ikke er villige eller i stand til å forsvare deg i plenum, så trenger de heller ikke å støtte deg på tomannshånd. Det betyr ikke at du umiddelbart skal forkaste dem som gode kolleger eller venner, men slik støtte klarer du deg uten!

Har du vurdert å bestille en konsultasjon med meg? Julen kan være tung enten du fortsatt har en psykopat i livet ditt eller nylig har brutt. Det kan hjelpe å møte julen med støtte og gode råd. 

FRA 1. JANUAR GÅR PRISENE PÅ KONSULTASJONER OPP. Ikke mye, cirka 4 prosent. Men disse pengene kan du spare ved å bestille en konsultasjon før nyttår. Jeg har fortsatt ledig kapasitet i desember. 

Jeg tilbyr konsultasjoner over skype eller telefon. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 600 kroner, 90 minutter koster 960 kroner. Bestill tid på psykogkj@proton.me

Vær oppmerksom på at konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.

Mange av mine lesere stiller dette spørsmålet. Ute i cyberspace kan man også se spørsmålet dukke opp hele tiden, i hele verden. Vet psykopaten hva hen gjør, når de saboterer, manipulerer og – i ekstreme tilfeller – dreper?

Det er nokså sementert viten at de mangler innsikt i seg selv. De mangler også sosiale antenner. Og mange (antakelig de fleste) er enige om at psykopati er medfødt. Er det ikke da for mye å forvente at de er fullt klare over ødeleggelsene de forårsaker?

Da følger et annet spørsmål. Vet de at de er onde?

Et logisk sekundærspørsmål er også; hvis de ikke vet hva de gjør, bør de ikke da langt på vei unnskyldes?

Jeg kan svare kort på det siste spørsmålet først. Uansett om ødeleggelsene er kalkulerte og planlagte, eller som resultat av en uforskyldt hjerneskade, så skal man ikke unnskylde dem. Hvorfor? Fordi den psykopatiske adferden ikke kan forandres. Den vil aldri stoppe. Man må derfor forlate psykopaten umiddelbart. Man kan ikke selv gå til grunne, kun fordi sabotøren har en hjerneskade. Hvis du i ettertid ønsker å tilgi psykopaten fordi du mener de ikke har kontroll på deres adferd så for all del, tilgi i vei, men gjør det på trygg avstand fra vedkommende.

Imidlertid vil jeg nå komme med noen argumenter som klart viser at de vet hva de gjør.

• De skjerper seg sammen med fremmede. Den psykopatiske adferden foregår primært innenfor husets fire vegger, mot de aller nærmeste. Den foregår også andre steder der de er i stand til å skjule den, for eksempel i finansverdenen og i byråkratiske labyrinter. Men i offentligheten er psykopaten fullt i stand til å oppføre seg respektfullt og høflig, sågar sjarmerende. At de kan skru adferden av og på som en bryter, viser ikke bare at de har full selvkontroll, men at de også vet hva normal folkeskikk innebærer, og dessuten er i stand til å utøve folkeskikk.
• Når du truer med å forlate dem så skjerper de seg. Plutselig er de i stand til å beklage, og gi deg litt av alt det de vet du vil ha. Men kun litt. Og kun lenge nok til at du igjen har underordnet deg. Igjen – full selvkontroll, og evne til å vise anstendig oppførsel.
• Hvis en person er psykotisk eller har en vedvarende funksjonsfeil, så kan de ikke velge når de går inn og ut av psykosen. Psykosen vil ligge utenfor deres kontroll. Den kan komme og gå, men den er ikke viljestyrt. Psykopaten er derfor ikke sinnssyk, for de har fullstendig kontroll på når masken kommer av og på.
• Hvis du behandler dem slik de behandler deg, så blir de plutselig svært fornærmet og til og med sjokkert. Det viser at de egentlig vet at de straffer deg med deres adferd.
• Etter at de har såret noen, så har de et selvtilfreds glis. Av og til klarer de å skjule det, men oftest viser de åpenbar skadefryd. Det betyr at de skader med intensjon.

Sett i lys av dette, så er det også naturlig å konkludere med at psykopaten vet at hen er ond. For hvis de vet hva som forventes av dem i offentligheten, forstår de da ikke også at folk flest er anstendige, og at de selv er onde?

Men i dette spørsmålet er jeg svært usikker. Faktisk vil jeg påstå at psykopaten ikke vet at hen er ond. De tror nemlig at alle er som dem, og derfor at alle bærer en maske i offentligheten. Slik sett er deres egen adferd, i egne øyne, normal. De tror at alle er ute etter å sabotere hverandre. Derfor saboterer de før de selv blir sabotert. De tror også at andre er ute etter dem og deres eiendeler. At alle er misunnelige på dem. Derfor er de egoistiske og deler aldri med seg. I stedet tømmer de andre for ressurser, for selv å tilegne seg dem. De lever i en innbilt konkurranse. Hver gang de kommer noen i forkjøpet så føler de at de har vunnet og at motparten – som tapte – er mindre intelligent. Det siste forsterker deres nedlatende holdning mot den “tapende” part. Det er helt klart paranoia og vrangforestillinger, men ikke sinnssyke.

De forstår ikke at det er kun de som lever i en evig konkurranse, og at normale mennesker lever i relasjoner.

DET ER SISTE HELG MED BLACK NOVEMBER! Kjære lesere. Ut november måned er det spesialtilbud på mine to bøker. “Psykopati og kjærlighet” får du for 219 kroner (butikkpris 349) og “Gråsteinmetoden” får du for 165 kroner (butikkpris 270). Begge priser er inkludert frakt innenfor Norge! “Gråsteinmetoden” egner seg også fint som julegave. Bestill på psykogkj@proton.me hvis du ønsker å benytte deg av dette tilbudet

Har du vurdert å bestille en konsultasjon med meg? Vi nærmer oss advent og høytid. Julen kan være tung enten du fortsatt har en psykopat i livet ditt eller nylig har brutt. Det kan hjelpe å møte julen med støtte og gode råd. 

Annonsørinnhold

Knalltilbud på Dale, Devold, Johaug, Fjällräven +++

FRA 1. JANUAR GÅR PRISENE PÅ KONSULTASJONER OPP. Ikke mye, cirka 4 prosent. Men disse pengene kan du spare ved å bestille en konsultasjon før nyttår. Jeg har fortsatt ledig kapasitet i november og desember. 

Jeg tilbyr konsultasjoner over skype eller telefon. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 600 kroner, 90 minutter koster 960 kroner. Bestill tid på psykogkj@proton.me

Vær oppmerksom på at konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.

Sammen med psykopaten var det mange ting vi reagerte på. Ofte klarte vi ikke å sette fingeren på hva det var. Kanskje fordi det var så mange underlige ting som skjedde, den ene hendelsen avløste den andre, og hendelsene ble vanskelige å skille fra hverandre. Vi kjente bare et udefinert ubehag. Men så kastet psykopaten noen smuler til oss, eller tåkela oss til å tro at alt var normalt, og vi valgte å se mellom fingrene. Til neste gang.

Listen over ting jeg reagerte på var lang. Jeg kviet meg for å konfrontere ham. Jeg visste heller ikke hva jeg skulle si. Jeg forstod ikke helt hva som var galt, så hvordan skulle jeg ordlegge meg? Jeg var dessuten redd for å miste ham. Han stod alltid med en fot ute av relasjonen, klar til å stikke av hvis jeg ikke hele tiden behaget ham. Jeg var også litt redd ham. Ikke for mitt liv. Men han hadde allerede vært fysisk truende en gang. Og jeg orket ikke ubehaget som en konfrontasjon ville medføre.

I stedet bygget jeg i det stille langsomt opp en avsky mot ham. Også dette fikk jeg dårlig samvittighet for. Men forakten skulle komme godt med den dagen jeg bestemte meg for å innføre NK. Ikke at NK var enkelt. Men forakten jeg følte hjalp med å holde meg tilbake. Til slutt for godt.

En av de mange tingene jeg reagerte på, ikke umiddelbart, men etterhvert, var hvordan han behandlet alle andre like bra, eller bedre, enn slik han behandlet meg. Venner, kjente og kolleger som egentlig ikke gjorde noe for ham, ble møtt med vennlighet, respekt og interesse. Han tilbød seg å hjelpe dem med diverse ting, blant annet å skifte dekk på bilene deres. Slik oppførte han seg overfor både kvinner og menn.

Jeg derimot, som hele tiden laget middag til ham, føyde hans minste vink og stod til disposisjon, fikk en mye kaldere behandling. Jeg vil si jeg fikk en vekselsvarm behandling. Jeg fikk det meste av tiden og oppmerksomheten hans, men lite vennlighet. Han var så opptatt av meg at det ble lagt merke til av andre, selv om jeg tror han forsøkte å skjule det. Vi var kolleger, og når vi var sammen på jobb så han rett gjennom meg hvis vi passerte hverandre i korridoren.

Men han klarte ikke å skjule for omgivelsene at vi tilbrakte stort sett all vår fritid sammen. Og det skjedde på hans initiativ. Jeg tror derfor de samme menneskene som observerte hvordan han jaget etter meg tenkte sitt når han kunne latterliggjøre meg i offentlighet, eller de så hvordan han ignorerte meg når vi hadde sosialt samvær med flere. Jeg vet ikke hva de tenkte, men noe må de ha tenkt, enten om ham eller om meg.

Jeg vet ihvertfall hva jeg tenkte. Jeg tenkte at det var ikke riktig at han var vennligere mot andre enn mot meg, når det var jeg som gjorde alt han ba om. Ja, jeg var en dørmatte, og dørmatter blir tråkket på. Man tørker av seg skitten under skoene på dem. Det kommer ikke til å skje igjen. Heldigvis var jeg ikke så kuet at det ikke bygget seg opp en protest i meg. Med de fleste andre hadde jeg aldri funnet meg i det så mye som i i ti minutter. Med ham fant jeg meg i det mye lenger, men til slutt hadde også han overskredet sin besøkelsestid i mitt liv.

Jeg fant meg ikke å bli likestilt med bekjente og fremmede, når det var meg han hele tiden beslagla. Det er en naturlig trang i oss til å bli anerkjent for vår status i en relasjon. Å være ektefelle gir for eksempel visse “rettigheter” og forventninger som andre ikke skal få. Det samme gjelder bestevenn. Det blir lagt merke til hvis din bestevenn behandler alle som sin beste venn, når du vet at det er du som har støttet og bistått vedkommende mest.

Dette er sosiale kodekser som ikke må brytes og som vi kjenner nærmest uten å tenke over dem. Kodeksene er usagte, fordi vi regner med at alle kjenner sin plass. Kun når de blir brutt, blir det satt ord på dem; “hvorfor har du ligget med NN, når du er sammen med meg”. “Du lovet meg den reisen, og jeg er din beste venn, men du reiste i stedet med NN”. Det er meningen at brudd på kodeksen skal føre til sanksjoner, for eksempel at en illojal bestevenn blir degradert til bekjent. En kjæreste som er utro blir degradert til eks. Hvis ikke du håndhever sanksjoner for brudd på kodeksen mot deg selv, så er du nettopp en dørmatte og du vil bli tråkket på.

Lenge fikk det ingen konsekvenser for min p/n at han forbrøt seg mot kodeksen. Dette var åpenbart noe han var vant til. Dette hadde han gjort før. Mange ganger. Og ikke kun mot meg. Men jeg kjente lite til hans historie, han ble irritert hvis jeg spurte om den.

Hvorfor faller det seg så lett for en p/n å bryte kodeksen?

• De er på jakt etter NF. Dette styrer alt de gjør, og har forrang fremfor å respektere noen for deres status som kjæreste, venn, søsken etc.
• De står ikke noen nær. De er ikke knyttet til, de bare hekter seg på, og det er noe annet. Fordi de ikke er tilknyttet, så stiller de ikke spørsmålstegn ved å behandle fremmede bedre enn de som står dem nærmere, fordi ingen står dem nær. Og den fremmede kan i neste øyeblikk bli deres nye beste venn. Slik tenker de, og slik lever de. De er opportunister, hele tiden på jakt etter noe(n) bedre.
• De har ganske enkelt ingen sosiale antenner. De vet ikke hvordan de skal bevege seg mellom de forskjellige sfærene i nettverket. De forstår ikke at noen i kraft av sin status skal ha forrang foran andre i en fjernere sfære.
• Det ligger en mulighet til manipulasjon bak deres forvirrende og irrasjonelle vingling. Å forvirre objektene ved å ikke oppføre seg som den sosiale statusen tilsier, så får de NF. De får dessuten testet objektets lojalitet til dem, selv om de selv ikke eier lojalitet for alt i verden til objektet. Og ikke minst – triangulering!

Til slutt tenkte jeg “javel, da får han heller være sammen med dem, hvis de er viktigere enn jeg er”. Jeg trakk meg ut, og han fikk ikke lenger noen goder av meg.

Det er slik man er nødt til å tenke. Misunnelse, sjalusi eller bitterhet hjelper ikke. Det bare fortærer.

Toe heller dine hender og trekk deg ut så snart du merker at du prioriterer noen som ikke prioriterer deg. Trekk deg ut rolig og udramatisk, men bestemt. Og gjør det før du begynner å føle avsky for vedkommende, selv om det er velfortjent. For når du føler avsky, så har det allerede gått for langt, og vedkommende har fått lov til å utnytte deg lenger enn hva som er verdig. Det er også en risiko for at avskyen blir vendt mot deg selv når motparten ikke lenger er tilstede, fordi du lot det skje.

BLACK NOVEMBER! Kjære lesere. Ut november måned er det spesialtilbud på mine to bøker. “Psykopati og kjærlighet” får du for 219 kroner (butikkpris 349) og “Gråsteinmetoden” får du for 165 kroner (butikkpris 270). Begge priser er inkludert frakt innenfor Norge! “Gråsteinmetoden” egner seg også fint som julegave. Bestill på psykogkj@proton.me hvis du ønsker å benytte deg av dette tilbudet.

Har du vurdert å bestille en konsultasjon med meg? Vi nærmer oss advent og høytid. Julen kan være tung enten du fortsatt har en psykopat i livet ditt eller nylig har brutt. Det kan hjelpe å møte julen med støtte og gode råd. 

FRA 1. JANUAR GÅR PRISENE PÅ KONSULTASJONER OPP. Ikke mye, cirka 4 prosent. Men disse pengene kan du spare ved å bestille en konsultasjon før nyttår. Jeg har fortsatt ledig kapasitet i november og desember. 

Jeg tilbyr konsultasjoner over skype eller telefon. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 600 kroner, 90 minutter koster 960 kroner. Bestill tid på psykogkj@proton.me

Vær oppmerksom på at konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.

En dårlig spøk, tenker du kanskje? Overskriften bærer preg av å være “clickbait”, slik at du skal bli nysgjerrig, alternativt provosert, og åpne artikkelen (noe jeg selvfølgelig vil at du skal gjøre med alle mine artikler).

Men jeg mener hva jeg skriver. La meg forklare hvordan.

Men først, du skal selvfølgelig ikke beholde psykopater eller narsissister i nære relasjoner. Hvis narsissisten er tett på deg, så er risikoen for skade for stor. Her må du distansere deg og NK (null kontakt) gjelder.

Annonsørinnhold

Begrenset antall: Caia Cosmetics påskeegg er på lager

Det samme gjelder med alle farlige psykopater, uansett grad av nærhet i relasjonen.

Men så er det slik, at for å unngå å komme i klørne på nye narsissister, så må du opparbeide sunne personlige grenser. Du må eventuelt også endre adferd, og dempe de trekkene ved deg selv som tiltrekker seg narsissister, som for eksempel people pleasing og en overdimensjonert samvittighet. Du må både dempe trekkene slik de oppleves for ditt indre, men også slik de er synlige for andre. Dette er to forskjellige størrelser. Du var kanskje ikke selv klar over i hvor stor grad du var en people pleaser. Det var ikke slik du betraktet deg selv. Men det var svært synlig for andre. Da må du bli bevisst din ytre adferd, og jobbe med den.

Din indre samvittighet er dog ikke så synlig for andre. Men den dominerer ditt indre liv. Du bruker mye tid på å veie for og imot om du handlet etisk riktig overfor en person. Den indre striden kan rive deg i filler, selv om det ikke er synlig for andre. Her er det din indre adferd du må jobbe med. (Det er dog verdt å merke deg at psykopaten og narsissisten “ser” din samvittighet, selv om andre ikke ser den. De ser den ved å hele tiden teste den.)

Dette arbeidet kan du ikke gjøre alene. Du trenger noen å speile deg i. Du trenger noen å teste grensene dine på. For hvordan kan du vite om du har opparbeidet sunne grenser hvis ingen forsøker å bryte dem?

Du kan så klart teste dem på fremmede mennesker. Dette er faktisk en god ide. Mange opplever små krenkelser, såkalte mikroaggresjoner, i hverdagen, fra fremmede mennesker som ikke vedkommer dem. Den offentlige arena er et ypperlig sted å teste dine grenser. Begrensningen her er at du ikke kjenner disse menneskene, og du har ingen mulighet til å evaluere “før” og “etter”.

Du kan også teste den på dine venner. Du kan sågar fortelle dem at du er i ferd med å utvikle deg selv, og at de kanskje vil merke en endret adferd fra deg. Gode venner vil støtte deg i din vekst. Problemet er at overfor gode venner så trenger du ikke å endre adferd. De respekterer allerede deg og dine grenser. Forbedringspotensialet er ganske enkelt for lite.

Så, hvem er bedre å teste deg selv på enn narsissistene som du fortsatt har kontakt med? De fleste av oss som har brutt oss løs fra en “relasjonstyrann” (et begrep som ikke er lansert av meg men av Harald Kirsebom i boken “Uelskbar”) oppdager at vi har mange av dem rundt oss. Du trenger faktisk ikke kvitte deg med alle! Antakelig er det heller ikke mulig. Du kan beholde de som du ikke er emosjonelt knyttet til. Det dreier seg da som regel om fjernere venner og slektninger. Men du bør kjenne dem så godt at dere har en historie sammen og en tidligere dynamikk. Kun da kan du måle om det skjer en endring. Det er nemlig ikke på deg selv, men på narsissisten, at du ser om dine grenser virker.

Mest sannsynlig vil din narsissist bli tiltakende irritabel og frustrert når du lanserer ditt nye jeg. Og antakelig ender det med at de selv forlater relasjonen fordi du ikke lenger forsyner dem slik du pleide. Dette skal du selvfølgelig bare la skje. Men frem til da kan du både trene og more deg.

Her er noen tips til hvordan du tester dine nye grenser på narsissisten (og samtidig driver hen til vanvidd):

• Du kan ikke øve deg på en narsissist som du er økonomisk eller fysisk avhengig av, for eksempel en narsissistisk sjef eller en narsissist du deler bolig med. Her kommer andre prioriteringer først, som trygghet og løsrivelse.
• Kvitt deg med eventuelt siste rest av håp om at du kunne fått en dyp relasjon og ekte intimitet med narsissisten som du nå skal bruke som forsøkskanin. Det er ikke realistisk at det noen gang kommer til å skje. Slike emosjonelle “rester” kan dessuten ødelegge øvingsmomentet og narsissisten kan spille på dem.
• Si og gjør alt med et smil. Unngå opphisselse, opphetede konflikter og konfrontasjoner. Dette er viktig.
• Slutt å jatte med! Yt motstand. Vær uenig (også når du er enig). Og ikke unnskyld deg for det. Marker din uenighet tydelig; “næhæhei… der er jeg helt uenig”. Du trenger ikke å forklare hvorfor du er uenig. Men gjør det hvis du har lyst og gode argumenter. Og husk, gjør det med et smil!
• Etter du har markert din uenighet, så fremstå helt uberørt og gli elegant over i et annet tema; “ja så du var i Bergen i helga, sa du?”. Dette vil forvirre narsissisten, fordi de er vant til at du alltid ble satt ut og “spak” av uoverensstemmelser (fordi du så sterkt søkte å unngå dem).
• Våg å si “nei” og “det har jeg ikke lyst til”. Du kan selvfølgelig også si “ja” hvis det er noe du har lyst til. En blanding av samtykke og protest er best, for ellers vil narsissisten få mistanke om at hen blir testet. Poenget er at du skal lære å si “nei” med integritet og uten behov for å forklare hvorfor.
• Konfronter! Da må du selvfølgelig ha grunn til det. Men hvis narsissisten opptrer underlig eller illojalt (og det gjør de hele tiden), så konfronter dem. Her skal du øve deg i å peke på elefanten i rommet, i stedet for å late som om den ikke er der, slik du gjorde før.
• Legg deg ekstra godt på minnet hva som blir sagt, både av narsissisten og deg selv. Hvis narsissisten senere forsøker å gaslighte deg, så kan du med trygghet og integritet korrigere vedkommende; “nei, det er ikke hva du sa”.
• Narsissisten vil garantert bli fornærmet og sanksjonere deg for dine nye grenser, for eksempel ved å forlate deg i sinne, eller bryte avtaler. Da sier du for eksempel “bare gå, det er i orden”. De vil også forsøke å devaluere deg, og sterkere enn før fordi de merker at de trenger hardere skyts for å fremkalle en reaksjon i deg. Da kan du si “ok, det er din virkelighet”. Og husk, med et smil!
• Hvis narsissisten blir altfor voldsom i sin devaluering, så sier du (selvfølgelig, med et smil) “du, nå er visst du og jeg ferdige for i dag”. Hvis dere er hjemme hos deg, så viser du narsissisten døren. Du går rolig og bestemt til utgangen og holder døren åpen for narsissisten. Alle andre steder enn i ditt eget hjem, så samler du dine ting og går. Husk, det handler om å skape nye grenser, og at du ikke lenger skal finne deg i misbruk som du tidligere tolererte.
• Ikke “jag” etter dem. Ikke ring dem eller ta initiativ til samvær. Men svar gjerne hvis de ringer deg eller sender deg en melding. Husk, dette er ikke NK, det er øvelse og vekst.
• Slå til med et kraftig kompliment innimellom (som selvfølgelig er ren løgn); “vet du NN, jeg har alltid tenkt på deg som en slik god person. Pen er du også!”. Dette vil gjøre narsissisten i tvil om de vil forkaste deg. De vil bli hengende, inntil videre. Du kan derfor teste dem, og pine dem, litt lenger.

Har du vurdert å bestille en konsultasjon med meg? Vi nærmer oss advent og høytid. Julen kan være tung enten du fortsatt har en psykopat i livet ditt eller nylig har brutt. Det kan hjelpe å møte julen med støtte og gode råd. 

FRA 1. JANUAR GÅR PRISENE PÅ KONSULTASJONER OPP. Ikke mye, cirka 4 prosent. Men disse pengene kan du spare ved å bestille en konsultasjon før nyttår. Jeg har fortsatt ledig kapasitet i november og desember. 

Jeg tilbyr konsultasjoner over skype eller telefon. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 600 kroner, 90 minutter koster 960 kroner. Bestill tid på psykogkj@proton.me

Vær oppmerksom på at konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.

Jeg tilbyr konsultasjoner over Skype eller telefon. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 600 kroner (pris per 1/1 2024), 90 minutter koster 960 kroner. Bestill tid på psykogkj@proton.me

Annonsørinnhold

Begrenset antall: Caia Cosmetics påskeegg er på lager

Vær oppmerksom på at slik konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.

Jeg tilbyr konsultasjoner over Skype eller telefon. Aktuelle emner kan være støtte i NK (null kontakt), løse opp i tankekaos forårsaket av kognitiv dissonans eller oppklaring omkring giftige relasjoner. Det kan også handle om å opparbeide din virkelighetsoppfattelse. 50 minutter koster 600 kroner (pris per 1/1 2024), 90 minutter koster 960 kroner. Bestill tid på psykogkj@proton.me

Vær oppmerksom på at slik konsultasjon ikke kan erstatte akutt behov for helsehjelp eller profesjonell terapi. Er du deprimert eller sliter med posttraumatisk stress så kontakt din fastlege. Er du suicidal så kontakt fastlege eller legevakt.