I dag vil jeg komme med fire små caser, som de som har lyst kan bruke til å trene de små grå i å avdekke manipulasjonen bak, samt finne de psykopatiske kriteriene som spiller inn. Vi vet at med en psykopat så er den bakenforliggende agendaen ikke alltid det man ser ved første øyekast. Det er viktig å være oppmerksom på dette slik at man kan respondere – eller ikke – på best mulig måte, men under ingen omstendigheter reagere. Jeg vil skrive en P bak psykopaten i casene, og O bak objektet for å gjøre det litt enklere. Dette er ikke “finn psykopaten”, den leken kan vi leke en annen gang. Poenget er som sagt å finne manipulasjonen og kriteriet. Med “manipulasjon” så mener jeg hvordan psykopaten tenker, med “kriterie” så mener jeg hvilke psykopatiske kriterier – offisielle eller uoffisielle – som er tydelige i casen. For eksempel vil de offisielle kriteriene finnes i Hare`s sjekkliste, omtalt her på bloggen men kan også ses her https://no.wikipedia.org/wiki/Psykopati .
Det finnes fasitsvar på casene men det kan også finnes flere riktige svar på samme case, vær derfor ikke redd for å hoppe i det. Gi dine bud i kommentarfeltet. Skriv enkelt 1), 2) osv foran svarene til de respektive casene. Du trenger ikke å kommentere alle casene men kun de du ønsker. Hvis du ønsker å bare reflektere over casene uten å offentliggjøre dine tanker, så er det også en god øvelse.
Case 1
Line (P) er sammen med sin venninne Kari (O) på shoppingtur i det lokale kjøpesenteret. I en klesbutikk der hvor Kari prøver tøy så uttaler Line “jeg var litt usikker på om jeg skulle si dette, men Torill (en tredje venninne) sa til meg her om dagen “Kari er blitt så ustelt i det siste, hun har også lagt på seg en del og synes ikke lenger å bry seg med hvordan hun ser ut”. Jeg sier det kun fordi Torill er bekymret for deg”. Uttalelsen kom som en overraskelse på Kari, som for øyeblikket egentlig hadde det helt fint i livet.
I tillegg til manipulasjon og kriterie(r), så kan du i denne casen komme med et forslag på en god respons (merk, ikke reaksjon) fra Kari.
Case 2
Nils (P) er sammen med sin kjæreste Olivia (O). De har vært sammen i ett år. Olivia har problemer med å bli akseptert av Nils sin familie. De er meget kalde mot henne og Olivia tenker mye på hva som er årsaken. Hun har forsøkt så godt hun kan å fremstå som en elskelig person og som en kjæreste for Nils som hans familie kan akseptere. Hun har aldri nøret opp under konflikt med dem. Likevel merker hun at de holder en viss distanse til henne og ikke er spesielt vennlige. Spesielt Nils` søster og mor behandler Olivia som en pest de må unngå. I dag sitter hun på kjøkkenet og snakker om dette med Nils.
Olivia: “jeg forstår ikke hvorfor de ikke liker meg, jeg har gjort mitt beste for å bli akseptert av dem. Jeg er redd for at ditt og mitt forhold vil ta skade hvis det fortsetter slik. Har du noen idè om hvorfor de er slik mot meg?”.
Nils: “ja jeg kan bare bekrefte at de ikke liker deg, jeg vet ikke hvorfor de ikke gjør det. De er antakelig ekstra beskyttende mot meg fordi jeg har vært sammen med dårligere kvinner tidligere. Hvis du lar min familie påvirke ditt forhold til meg, så kan du umulig være særlig glad i meg. Du får bare være tålmodig og vise deg fra din gode side, det går nok over”.
Hva kan du forestille deg har skjedd bak Olivias` rygg i dette tilfellet?
Case 3
Solveig (P) er mor til Olav (O). Olav er i kjærlighetssorg etter at hans siste kjæreste forlot ham. Han er derfor taus og innesluttet mens han forsøker å bearbeide sorgen. Han holder seg mest på gutterommet, og i de tilfellene hvor han beveger seg rundt i huset blant de øvrige familiemedlemmene så sier han lite. Han klarer ikke å smile like mye som før. Hans oppmerksomhet er vendt innad og ikke utad, i et forsøk på å lege sitt knuste hjerte. Hans mor synes derimot ikke å ha tålmodighet med at Olav går for halv maskin. I stedet for å gi ham den tiden han trenger til å bli seg selv igjen, så er hun sur mot ham og klager over at han er blitt lat. Ved et tilfelle får hun et raseriutbrudd og kaller ham utakknemlig fordi han ikke viser glede over alt hun og hans far gjør for ham.
Hva skjer her? Hvorfor skrur Olavs mor opp mishandlingen mot ham når han er lei seg?
Case 4
Trond (P) og Kjell (O) er kolleger på en sykehusavdeling. Kjell er sykepleier. Trond er Kjells sjef og overordnede. De kjenner hverandre ikke spesielt godt, for Trond har hatt sjefsstillingen i kun tre måneder. Han ble ansatt eksternt, med andre ord kom han fra en annen bedrift. Kjell derimot har arbeidet i avdelingen i flere år. Han er godt likt av både klientell og kolleger. Men Kjell er også en forsiktig og litt nervøs person. En dag blir Kjell kalt inn på Trond sitt kontor. Trond har noe å fortelle Kjell; “de pårørende til pasienten på rom 216 sier at du gjør pasienten urolig. Pasienten skal snart dø og de pårørende ønsker ikke at du pleier pasienten de dagene som er igjen”. Kjell har aldri fått en slik klage på sitt arbeid før og er overrasket over at noen pårørende har oppfattet ham slik. Han er opptatt av å være godt likt og føler derfor sterkt ubehag ved en slik irettesettelse.
Hva skjer her? Har Trond en agenda og i så fall hvilken? Hva er en god respons (ikke reaksjon) fra Kjell?
Minner på at jeg tar konsultasjoner over Skype for dere som er interessert i det. Aktuelle problemstillinger kan være problemer med å innføre eller vedlikeholde NK, eller hvorvidt du har en nær relasjon til en psykopat eller narsissist. Fokus kan også være å styrke selvbilde og virkelighetssans. Pris er 500 kroner for 50 minutter eller 800 kroner for 90 minutter. Ta kontakt på [email protected] for mer informasjon og å avtale tid. Merk at konsultasjon ikke kan erstatte behov for akutt helsehjelp. Hvis du er deprimert, suicidal eller nær et sammenbrudd så kontakt din fastlege eller legevakt.
Case 2 er identisk med meg og mitt forhold. Jeg grøsser! Han har selvfølgelig pratet masse dritt om henne til sin familie. Og lever gjerne i offerrollen, det er det beste han vet. Han er alltid offeret, og kan ikke/vil ikke at noen skal like henne, og gjennomskue han og hans spill.
Gleder meg til å se hva andre mener om denne casen og hva de anbefaler at offeret skal gjøre.
1. Line benytter sjansen til å gjøre Kari usikker på seg selv, mens hun er opptatt av å prøve klær. Gjøre seg fin. Line, ved å trekke frem noe negativt som andre skal ha sagt om Kari, oppnår å sette Kari i i stuss over hvordan hun blir vurdert av andre, og hvorfor den andre venninnen skulle ha sagt noe slik om henne. Line får derved manipulert Kari til å tenke at hun er mindre stelt (ikke fin), og at det var en annen som sa det, som Kari kan tenke dårlig om. Line får derved ødelagt gleden for Kari, fått henne til å synes dårlig om seg selv, og dertil prøvd å ødelegge Karis forhold til den andre venninnen. Splitt og hersk. Du skal ikke ha andre venner enn MEG. Du skal ikke føle deg fin. P/Ns sjalusi og misunnelse. P/Ns ønske om å isolere og styre offeret, om det så er hvordan det skal tenke om seg selv og andre (som P/N gjerne også er misunnelig på.)
Tenker at Kari kunne svart: Å, den var ny for meg, at jeg liksom skal være så ustelt, men nå må jeg faktisk hjem for jeg har lovet X å hjelpe til med Y – og så avslutte handleturen.
2. Nils har sannsynligvis for vane å sette familien opp mot nye kjærester for å nyte godt av deres og beskyttelse og omsorg den dagen han dumper kjæresten. Da har de på forhånd blitt bearbeidet til å være mistenksomme mot kjæresten. Han skal derfor slippe ansvar eller selv bli mistenkeliggjort den dagen forholdet ryker. Tvert i mot kan han vente seg ekstra omsorg og sympati fra familien. Dessuten blir han bare sjalu dersom familien liker henne. Det er HAN de skal like. Vil ikke dele og bli utsatt for “konkurranse” om sympatien. Sykelig selvsentrert og egoistisk. Den der med at hvis du tenker sånn eller gjør sånn, så kan du ikke være glad i meg er jo kjent. Olivia skal bare prøve enda hardere å tilfredstille han og familien, ellers bryr hun seg vel ikke stort…Skyve blamen over på henne, projisering. Hun skal være opptatt av å finne feil hos seg selv, ikke hos han eller familien.
I en ideell verden ville Olivia stikke så fort som f…
3. Her tenker jeg at mor er sur fordi Olav ikke har overskudd til å please henne, men er i sin egen verden uten å gi henne noen forsyning til egen narsissisme. Hennes eget behov er det sentrale, hans kjærlighetssorg vekker ikke empati og omsorg hos henne. Det terger henne. Mangel på empati og utrolig egoisme. For ikke si kjærlighetsevne.
4. Tenker Trond som er ny er sjalu på Kjell som er godt kjent og godt likt. Dette liker han ikke. Sjalu og misunnelig. Han finner på noe for å prøve å gjøre Kjell usikker. Trond må ikke ha en konkurrent om erfaring og popularitet.
Tenker Kjell kunne ha svart at det var nytt for ham at familien til terminale ikke likte han, men hvis det er sånn må vi selvfølgelig bare respektere det, og finne noen andre til jobben.
Case 2. Jeg synes hun er i forhold med “det sorte får i familien”, hun bliver placeret i hans rolle med det samme, af hans familie. Modsat, havde hun været i forhold med “gullungen” i familien, så ville hun være accepteret med det samme, familien havde ikke turdet andet.
Du gjør en skikkelig bra jobb, jeg bøyer meg virkelig i støvet!
Din innsats for enkeltmennesker (og kunnskap ) er fantastisk! ( og det er ikke ment som smiger ) he he, må ha litt galgenhumor!
Jeg er helt sikker på at du er med på å redde menneskeliv.
Du trenger selvfølgelig ikke poste dette, jeg blir bare så ydmyk og glad for at det finnes ekte mennesker der ute som driver slik verdifull kunnskapsformidling som deg.
Takk takk, dette poster jeg selvfølgelig 🙂
Jeg må bare si at dette er den mest intressante bloggen jeg har komt over – tusen takk for at du deler så mye kunnskap! 🙂
Så enig med Mia over her, du gjør en utrolig viktig jobb!
Jeg har noe jeg håper jeg kan få svar på, eller ihvertfall noen tanker rundt. Jeg forlot min P for 2,5 år siden etter et langt ekteskap med mye psykisk vold. Kampen etterpå (for jeg ser på det som en kamp) har vært hard, med P som har trakassert meg og trenert alt som tenkes kan. Jeg har blokkert ham overalt unntatt på en kanal pga felles barn, riktignok er yngstemann også myndig snart, så jeg ser en ende på det. Fra flere daglige meldinger er vi nå nede på en melding en fast dag i uka, sikkert for at jeg ikke skal glemme at han fortsatt er der. “Jeg elsker deg og jeg gir ikke opp”, skriver han til stadighet. De få saklige meldingene med info om ting P bør vite, svarer han ikke på. Eldstemann har etter eget ønske kuttet all kontakt med sin far. Yngstemann har kontakt, og bor litt hos ham etter eget ønske. Det er dette jeg synes er ubehagelig. Jeg er redd P manipulerer etter alle kunstens regler og framstiller seg som et offer (“alle forlater meg, jeg har ingen andre enn deg” osv) overfor en sårbar tenåring som er veldig opptatt av at alle skal ha det bra (slik som sin mor, dvs meg).
Jeg føler meg utrolig maktesløs og i periodene der yngste er hos P, dukker mine følgesvenner angst og depresjon opp. Det er svært vanskelig. Jeg er så heldig å ha en ny kjæreste (det vet P om), som er rake motsetningen av hva P var – en god støtte, men jeg klarer likevel ikke å slå meg til ro med at sønnen min har det bra hos sin far. Hvordan skal jeg klare det? Jeg går i terapi, og psykiateren mener at P når meg gjennom vårt barn. Og at jeg på en måte lar meg ramme. Har du noen tanker rundt dette?
Kort svar: din sønn lyder som en empat. Husk at empater er smarte mennesker. De har “gråsteinmetoden” nærmest innebygd. Det betyr at din sønn vet hvordan han skal manøvrere rundt sin far, ja – faktisk vet han hvordan hans far selv kan manipuleres. Jeg tror du kan slappe av, din sønn klarer seg når han er sammen med sin far.
Tinna: Bloggforfatter har nok rett. Vil bare si at jeg gjenkjenner meg veldig i det du skriver. Har vært igjennom det samme selv. Vet ikke om det finnes noe standardsvar på hvor mye en skal bekymre seg, for det er jo ulike grader av faenskap hos P/N også. De gjør oss uansett veldig utrygge for våre barns ve og vel når de er hos P/N. Det er denne grenseløsheten.
Jeg holdt på å forgå av angst når mine barn måtte ha dette samværet. Fikk problemer med å skille på hva som var skrekkscenarioer jeg selv så for meg, og hva som faktisk var tilfelle. Han var rimelig grenseløs.
Jeg tenker at din sønn er ganske voksen nå, og observerer og tenker sitt, selv om han kanskje ikke sier så mye. De vil gjerne gjøre sitt for å ikke nøre opp om bekymring (her: hos deg).
Selv har jeg vært på kognitiv terapi for å lære meg å bedre mestre bekymringstanker. Husk at vi gjør det bare verre for barna våre ved at vi selv blir nervøse og angstfulle pga bekymring for dem, da blir vi en byrde – selv om vi overhodet ikke ønsker det, tvert imot. Om vi er opptatt av å beskytte våre barn, er de like opptatt av å beskytte oss.
Nå er han så stor at han utvikler seg raskt og kan kutte ut faren dersom det blir for mye for han.
Alle gode tanker til deg! Nyt livet ditt!
Case 2 får meg til å tenke på isolasjon. P isolerer sitt offer, så han ønsker selvsagt ikke at hun skal ha noe nært forhold til familien hans, derfor har han svertet henne overfor dem. Jeg tviler på at han tenker fremover på et eventuelt brudd ( selv om det nok kommer)
Grunnen til at den tanken slo meg med en gang, er en sak jeg fikk høre om, der en kvinne som uten tvil må være P, ble rasende på folk i egen slekt som ga uttrykk for at de likte samboeren hennes, så hun kuttet kontakten med dem. Offeret sitter i fellen pga flere felles barn. Fra før har hans gamle venner blitt borte litt etter litt, ingen liker henne.
Case 2. Kjenner meg veldig igjen anng.hans familie og den følelse jeg bar anng.distanse. Også her søster og mor. Jeg formidlet det til han. Etter det var hans søster plutselig så hyggelig mot meg. Etter bruddet da jeg snakket med hans mor,kom det frem at hun har oppfattet noe er galt med han . Hun spurte meg: hvordan kan han få hjelp? Tenker distansen her handlet om at de ikke involvere seg,fordi de vet .
“Hva gir han minst NF nå” – dette er feil motiv for NK. Jeg forstår tankegangen din, men utgangspunktet kan ikke være hevn eller å delta i et spill. Da er sjansen stor for at man sprekker. Motivet må alltid være din egen sinnsro. Forsøk denne tanken; “jeg driter i om han får NF, hvordan han får det eller hvem han får det fra, så lenge han ikke ett eneste sekund lenger er en del av mitt liv”. Grunnen er at du ikke skal forholde deg til hans manipuleringer, analysere hva han gjør eller bli emosjonelt påvirket.
Har bgynt på min 5. uke uten NK med min P. Jeg ble forkastet på grusomt vis med ghosting/silent treatment etter en fantastisk kveld. Nå er det ferdig. Det begynner å gå forholdsvis greit, men jeg tenker jo veldig mye på ham enda. Det er akkurat som den ene dagen så går det greit, neste dagen så går det ikke greit og jeg sliter med kverntanker. Jeg prøver å følge oppskriften og stå i det vonde, samtidig som jeg leser meg opp på dette emnet. Jeg trener og prøver å gjøre gode ting for meg selv hver dag. Og gleder meg over de stundene jeg ikke tenker på ham. Jeg vet hvordan han er, jeg vil bare slutte å tenke på ham. Har noen gode praktiske råd her? har lest at mindfullness også skal være bra for å komme over sånne ting. Har noen erfaringer her? Hvor lang tid brukte dere på rehabiliteringen og komme derhen at dere ikke tenkte på P?
Vær oppmerksom på at du vil få en “smell” etter ca tre måneder NK, hvor man plutselig blir meget svak og ønsker sterkt å bryte NK. Det er litt individuelt når denne fasen slår inn og hvor lenge den varer. Men hvis du merker at den kommer, så anbefaler jeg at du skriver en kommentar her og ber om støtte fremfor å bryte NK.
Takk, det skal jeg gjøre. Hvis noen vil kommentere mitt anlegg, så hadde det vært spennende også å høre om hvordan dere kom dere over “smellen”. Var jo bra vite om det at den kommer en “smell”. Er det sånn at når du står i “smellen” og overlever den, så åpner det seg et vakkert landskap uten disse kverntankene? Kan jo hjelpe å vite at man skal “gjennom en mørk tunnel” før landskapet blir vakrere etterpå. Man kan jo sammenligne avhengigheten man har med P som en annen avhengighet man må bli kvitt?
Får man en “smell” etter 3 måneder med NK? Ups, i skrivende stund har det faktisk gått rimelig nøyaktig 3 måneder.. Jeg klarer ikke slutte å tenke på henne og jeg klarer tilnærmet ikke å fungere normalt.. Men greit å vite om de 3 månedene.
Har timeavtale på DPS neste uke, aner ikke om terapeuten har kvalifikasjoner på psykopati, da jeg får terapi for bipolar lidelse. Det er noe å ha i tillegg til å ha blitt påført komplex ptsd av en P..
Ja. Vær oppmerksom på at denne “knekken” kan komme, det er hjernen som manipulerer oss til å tro at å bryte NK er en god idè. Men mitt råd er å heller skrive en kommentar her enn å kontakte p/n.
Jeg vil bare lige sige, at for mig er der kommet mange nedture. Jeg har boet sammen med en coveret narcisist i 29 år og det er nu 3,5 år siden jeg forlod ham. Selv efter vi var skilt, indfangede han mig igen ( ca 7 gang ) men jeg var så heldig , at jeg på det tidspunkt havde opdaget denne fantastiske blogg. ..så jeg forkastede ham, inden han nåede at forkaste mig.Jeg vil næsten sige at…Daniel guidede mig igennem frigørelsen fra dette mareridt. I starten var jeg lykkelig for min frihed, men at leve i denne ” bjerg og dal ” måde i så mange år, har gjort noget ved en. Jeg har stadig en tomhed og ensomhedsfølese…syntes han fratog mig så meget…jeg måtte starte et helt nyt liv op, et nyt sted og mange af min gamle omgangskreds har valgt ham og hans nye offer. Han er jo charmerende, energisk , hjælpsom og de fleste falder for ham. Det er hårdt at opleve, at han tilsyneladende har social omgang med mange af vores fælles venner, mens jeg er blevet nød til at droppe dem ( pga NK ) alligevel er NK det bedste jeg har gjort. Da vi har børn og børnebørn sammen, er jeg desværre løbet ind i ham alligevel og hver gang giver det mig en kæmpe nedtur. Han spiller hans falske , manipulerende spil og det gør så ondt at se, at folk ikke kan gennemskue det…alligevel ved jeg jo godt, at hans nye offer nu sikkert er i gang med devalueringen, at han gentager de samme ting igen og igen ( idealisering, devaluering og forkastning ) så til alle nye læsere her…læs alt på denne blogg, indfør NK og start et nyt psykopatfrit liv.