Psykopati og seksualitet

Advarsel. Denne teksten inneholder intime beskrivelser og kan virke støtende på noen. 

 

Noe som er meget rotfestet i vår identitet, er vår seksualitet. Uansett om vi er heteroseksuelle, homoseksuelle eller befinner oss på et biseksuelt spekter mellom de to, så synes vi å beholde den seksualiteten vi har livet ut. Den er nærmest urokkelig. Selv om vi av og til kan miste grepet på hvem vi er og hvor vi hører til, så er vi ikke et sekund i tvil om hvem vår seksuelle drift er rettet mot. Det synes å være en del av vår biologi, og i formeringsøyemed så er det nok det. Likevel har jeg etter at jeg begynte å studere psykopaten, begynt å lure på om vår seksualitet er mer knyttet til identitet enn biologi. I begynnelsen var jeg meget sikker på at selv om psykopaten speiler andre, omformer seg, skifter personlighet etter hvilken vei vinden blåser og synes å mangle identitet, så har han/hun ihvertfall en sikker seksualitet. Men så leste jeg den ene historien etter den andre om hvordan psykopaten for eksempel kunne gå fra å ha en intim relasjon med en kvinne, deretter med en mann, for så å gå tilbake til en kvinne. Et objekt som var gift med en mannlig psykopat i mange år, fortalte hvordan hun fant mailer på pc-en som hennes mann hadde utvekslet med en homoseksuell mann, hvor psykopaten oppmuntret til seksuelt ladet retorikk. Dette vil man normalt tolke som at denne gifte psykopaten befant seg “i skapet”. Men når det gjelder psykopater så handler det om noe ganske annet, først og fremst sankingen av narsissistisk forsyning. Jeg begynte å tenke på hvordan seksualiteten utspilte seg i mine egne psykopatiske relasjoner.

Faste lesere av bloggen har fått med seg at jeg har hatt intime relasjoner med tre psykopater i mitt liv. Tre menn. Dog presenterte ikke alle tre seg som homoseksuelle. De var alle likevel interesserte i meget intense relasjoner med meg.

Min første psykopat presenterte seg som homoseksuell. Vi var sammen i to år. Vi hadde sex og vi kysset. Jeg mistenkte aldri noe annet enn at denne mannen var dypt forankret i sin seksualitet. At han var meget maskulin og arbeidet som offiser i forsvaret, antok jeg bare var unntaket som bekrefter regelen. Homoseksuelle mennesker finner man i alle samfunnslag og ikke alle er det man kaller flamboyante (synlig homoseksuelle). De øvrige av hans intime relasjoner som jeg vet om, har også vært med menn. Dog slår det meg i dag at jeg – i tråd med psykopatens mønster – visste meget lite om ham. Han var også veldig hemmelighetsfull om vår relasjon utad. Jeg traff faktisk aldri hans familie. Selv gikk han med på å treffe mine foreldre èn gang. Han traff også mine venner noen ganger. Jeg projiserte normal opptreden over på ham, at han ikke var klar til å offentliggjøre sin homoseksuelle relasjon. Men for alt jeg vet i dag, så hadde dette ingenting med sosial blygsel å gjøre men at han var en seksuell kameleon, og han kan ha vært sammen med kvinner både før og etter meg. Han kan sågar ha hatt en kvinnelig kjæreste parallelt med meg; en han presenterte til familie og venner. 

Psykopat nummer to presenterte seg som heteroseksuell. Han snakket aldri om menn på seksuelt vis. Han var sammen med kvinner både før, under og etter meg. Han var likevel en meget kjærlig psykopat (og den jeg i dag husker med mest hengivenhet) og tillot både en retorikk og fysisk tilnærming fra min side som ville oppleves som kontroversiell av normale menn. Ikke fordi jeg er en fysisk påtrengende person, men den gråsone-relasjonen vi hadde var forvirrende for meg. Jeg prøvde meg derfor forsiktig fram. Jeg kunne omfavne ham, fortelle at jeg var glad i ham, kalle ham “vennen” og så videre uten at det skremte ham. Det virket tvert imot som han likte denne formen for oppmerksomhet fra meg. Dette vet vi i dag er narsissistisk forsyning; jeg bygget opp hans ego og gjorde ham attraktiv. Det ble dog etterhvert en farlig lek med følelser som pågikk i fire år – helt frem til 2016 og faktisk mens jeg skrev denne bloggen, inntil jeg forstod at også han drev med taushetskurer, sjalusifabrikkering, fremtidsbløff (future faking), oversvevinger og flere andre psykopatiske teknikker. Etterhvert som jeg lærte mer så ble hans psykopati stadig mer fremtredende. Grunnen til at han var så vanskelig å avsløre, var hans meget milde og blide vesen. Jeg kunne seriøst krabbe rundt på denne mannen uten at han løftet en finger. Kanskje håpet jeg i det lengste at det var noe ekte mellom oss, men innerst inne visste sannheten.

Nummer tre var den farligste, skumleste og på alle vis største psykopaten. Uttalt heteroseksuell, en kvinnebedårer og med meget klare grenser som jeg aldri våget å tre over. Likevel førte han meg inn i en dans som på mange måter kan kalles erotisk. Også her ble skillet mellom vennskap og kjærlighet meget uklart. Det ga ham verdifull og sadistisk NF å drive meg helt til kanten av hva som hadde vært en fullverdig kjæresterelasjon, men ikke hele veien. Slik kunne han med “loven i hånd” treffe kvinner samtidig som han hadde meg i bakhånd. Sjalusifabrikkeringen han fikk ut av det var ubetalelig. Men for å presisere igjen; dette er hva psykopaten gjør. De er selv grenseløse og objektet blir grenseløst sammen med dem. Dette henger sammen med deres manglende identitet – de aner ikke hvor de selv slutter og hvor andre begynner. Til tross for hans aggressive undertone så speilet han meg og avslørte med dette en viss usikkerhet. I begynnelsen hilste han på meg ved å ta meg i hånden inntil jeg våget å klemme ham første gang. Deretter begynte han selv å omfavne meg, gjerne hett. Jeg tolket det selvfølgelig som at han begynte å mykne opp, men det var egentlig psykopatisk speiling; han oppdaget at jeg likte omfavnelser og da skulle han også like det. Det er derfor mulig hvis jeg hadde våget å kysse ham at han hadde begynt å kysse meg på eget initiativ. Antakelig var jeg fortsatt i en delvis idealiseringsfase selv om devalueringen var i gang for fullt. 

Psykopaten vil hente narsissistisk forsyning fra det objektet som han/hun tror vil forsyne dem best, men det er fullstendig løsrevet fra kjønn, seksualitet eller andre holdepunkter. Psykopaten er istand til å utgi seg for å være nærmest hvem som helst. Deres utflytende identitet inkluderer også deres seksualitet. Derfor er spørsmålet om psykopaten overhodet er seksuell. Selve seksualakten handler for normale mennesker om en blanding av lyst og kjærlighet. Mange normale mennesker kan ha sex kun med mennesker de elsker. Noen kan ha sex med fremmede mennesker, drevet av lyst. De er likevel normale. Jeg tror at selv tilfeldig sex med fremmede, krever at man liker andre mennesker, selv om man ikke elsker den tilfeldige sexpartneren. Det er et kjennetegn for normale mennesker at sex er best hvis man er emosjonelt tilknyttet seksualpartneren. Mer enn å ha sex, så blir det da å elske med en annen eller å bedrive elskov.

Psykopaten bedriver ikke elskov. Psykopaten liker ikke mennesker. De er ikke tilknyttet deres partner på følelsesmessig vis. Objekter som har hatt sex med psykopater beskriver at det ikke var sex i tradisjonell forstand, det var psykopaten som masturberte over dem. Man kan på en måte si at psykopaten hadde sex med seg selv og at objektet var skjermen hvor psykopaten så på pornofilm som han/hun masturberte etter. Objekter beskriver også et nokså høyt innslag av voldelig sex eller fetisjer. Vi vet at psykopater lett kjeder seg. Det er derfor meget tenkelig at normal sex ikke tilfredsstiller dem og at de for eksempel ønsker å tilføre flere partnere i sexen, i form av trekant eller gruppesex, eller leketøy som tøyer grensene og utstyr som for eksempel bondage. Mange objekter beskriver at psykopaten ble tent hvis objektet ble påført smerte under seksualakten. 

Jeg tror både mannlige og kvinnelige psykopater er istand til å voldta objektet, men også tilbakeholde sex og bruke det som maktmiddel. Det kan virke som om psykopaten på mange vis er aseksuell. De er ihvertfall ikke avhengige av partnere for å tilfredsstille seg selv. Det betyr at de har full kontroll og kan styre deres lyster eller sågar legge dem på is over lang tid om gangen, hvis de finner en manipulerende gevinst i det. Sex er for psykopaten bare en av mange måter å hente narsissistisk forsyning, hvis det fører til at psykopaten blir dyrket for sine prestasjoner i sengen (positiv NF) eller at objektet kan ydmykes (negativ NF). 

47 kommentarer
    1. så sant! Dette med masturbering over partneren sin! Og sex brukt som maktmiddel. Jeg liker sex. I begynnelsen hadde vi masse sex, for jeg var en gudinne. Jeg var med på alt (alt som han foreslo, selvsagt). Etterhvert nektet han å ha sex når jeg menstruerte. Det gjorde at jeg følte med skitten og avvist. Han skjønte at det funka og begynte etterhvert å tilbakeholde sex helt. Når jeg prøvde å snakke om det, alt kokte ned til at det var min feil – jeg var for eksempel ikke blid nok.. eller jeg viste at jeg hadde lyst.. jeg maste… – og så fikk jeg en skikkelig taushetskur som kunne være i flere dager/uker.
      Jeg klarte allikevel å få et barn sammen med ham. Vi har ikke hatt sex under hele graviditeten. Jeg traff veggen tre måneder etter fødselen (ja, lett å gjette: jeg var lat, gjorde ingenting riktig, var ikke en god mor). Når jeg var helt nederst, ville han plutselig ha sex! Det var som om bli vodtatt: jeg var redd å si nei, og det hele var nærmest en ut av kroppen opplevelse. Da jeg etter noen dager klarte å ta det opp så sa han: jeg prøvde bare å hjelpe deg, for jeg vet hvor glad i sex du er.
      Dette med seksuell legning var også veldig interessant: han var veldig hetero, stor mann, kvinneelsker, og siden det var akseptert i samfunnet han kom fra – hatet han homoseksuelle mennesker, særlig lesber. Men jeg har lagt merke til at han ble flere ganger sjekket opp av homoseksuelle men, gjerne på utesteder når vi alle var litt på druen. Og han var så stolt av det. Pleide å si: ‘ det er ikke min feil at jeg er så pen’. Jeg likte det på en måte, jeg trodde at det var et tegn på at han var så trygg på sin seksualitet :). Men samtidig var det veldig rart, for jeg visste at han hatet gay. Nå skjønner jeg hva det var: gratis narsissistisk forsyning.

    2. Husker at jeg en gang prøvde å ta initiativet etter at vi hadde vært sammen i 4 mnd – tenkte at han som mann ville like det spontane i situasjonen. Jeg ble bryskt avvist og nesten dyttet unna og resten av dagen snakket han nesten ikke til meg og var kald og avvisende. Jeg hadde ikke mye erfaring innen sex så jeg turde ikke gjøre dette flere ganger. Jeg fikk stadig høre historier om tidligere partnere og hvordan de hadde et spennende sexliv mens jeg selv følte at jeg aldri strakk til eller inspirerte han på samme måte. Da jeg var gravid med barnet vårt, sluttet det intime samlivet for godt. Jeg fant ut senere at han hadde hatt flere forhold mens vi fortsatt bodde sammen og til jeg flyttet ut.
      Han valgte også å besøke nye veninner enn å holde oppsatt samværshelger med barnet sitt.
      Jeg opplever vel at etter første spenningen hadde lagt seg så var jeg ikke intersant lengre for intimitet, og han var heller ikke interesert i å bli “bedre kjent” hverken fysisk eller psykisk.
      Jeg prøvde å snakke med ham om det for å gjøre forholdet bedre / berge det, men han svarte at det var helt ok for ham å ikke dele seng og at vi hadde hvert vårt soverom. Det var en situasjon han fint kunne leve med og dessuten var det jeg som hadde problemer og ikke han.
      Jeg opplevde at intimiteten vår bestod av mer prestasjon fra hans side enn å elske med meg.
      Om jeg bragte på bane at det seksuelle er viktig i et samliv fikk jeg tilbakemeldinger på at han ikke lengre var tiltrukket av meg fordi jeg var for blitt for tykk. Når jeg etter hvert begynte å tape kiloene jeg la på meg under svangerskapet og jeg stolt fortalte at jeg nå var på vei tilbake til min tidligere vekt, begynte han å kjøpe med seg store mengder godteri hjem hver dag etter jobb. Jeg klarte naturligvis ikke å la være å spise dette og dermed fikk jeg ennå mer søthunger og kiloene rant på igjen. Selv hadde han mange kilo ekstra som han godt kunne ta av seg men når han så og forstod at jeg var på vei til å klare å ta av meg så ble nok dette sabotert.
      Jeg ser jo tydelig mønster etter at jeg flytta ut og lærte hva psykopati og narsisisme er, men i selve situasjonen klarte jeg ikke å se hva som igrunnen foregikk.
      Hvis vi hadde kranglet eller jeg gjorde noe som han ikke likte så straffet han meg med å være avvisende mot klemming eller å få sitte sammen med han i samme sofa.
      Til denne dag vet jeg at han ikke klarer å ha langvarige relasjoner og at de fleste er knyttet opp mot kvinner som er slanke og attraktive og som har en jobb der de tjener gode penger / status.
      I ettertid tenker jeg vel at jeg var utvalgt som surrogatmor for hans til da, ufødte barn. Vi var begge godt voksne da vi møttes og jeg hadde ingen barn fra før mens mange av de tidligere kjærestene allerede hadde barn.
      Jeg har ofte lurt på om en narsissist igrunnen godt kan leve uten sex og intimitet? Om dette ikke er noe de igrunnen trenger? Og at et barn er mer status? At de ikke ønsker seg barn ut av kjærlighet men fordi dette er en “ting” som de kan vise frem og bruke.

    3. Meget godt skrevet!
      Dine beskriveler, og du skriver på en fengende måte.
      -Nå selger jo sex alltid 😉 – men her er det altså din kunnskap som kom tilsyne.
      Jeg ble virkelig tankefull når jeg var ferdiglest,
      men samtidig litt sørgmodig, da en så flott person som du fortjener ekte kjærlighet.
      -Psykopatens kjærlighet kan oppfattes ekte,
      og tidvis kan det nok være vondt å ikke la seg tro akkurat det.
      MEN realitetene er altså at den ubetingede kjærlighet et menneske søker har psykopaten kun for seg selv -deres følelse av kjærlighet kan fort være en forveksling av eiersyke,
      man er en eiendel for psykopaten.
      Det samme sies om barn, at psykopaten kan behandle et barn meget så godt da barnet er deres eiendel,
      men tenker ikke to ganger på å “vrake” det hvis det blir en belastning.
      Nok en gang, INCROYABLE MON AMI 🙂

    4. Dette med sex og psykopati er interessant. Min opplevelse av sex med den personen jeg er sikker på er psykopat er at jeg på en måte var del av et skuespill. (Dette skuespillet kunne skje på andre arenaer enn soverommet og er et helt kapittel for seg, men det kan jeg fortelle om en annen gang)
      Vi hadde mye sex og hans fokus var min nytelse (Narsissistisk forsyning) Han virket utstudert og tilgjort, tenkte jeg litt da, men hengte meg ikke opp i det, fordi jeg trodde han elsket meg. Likevel, det var på grensen til det komiske.
      Selv om vi hadde mye sex og jeg “var gudinnen” opplevde jeg meg noen ganger som jeg var blitt misbrukt. Jeg skjønte det ikke, men var ulykkelig og tom innvendig og hadde bare lyst til å krype ned i et hull og forsvinne, selv om situasjonen skulle tilsi at jeg skulle føle det stikk motsatt.
      Han var ekstremt opptatt av egen kropp og at jeg skulle mene vi hadde et “hett forhold”. Det ble en uutholdelig distanse mellom all den fysiske nærheten til episoder med avvisning og taushetskur. Jeg ble redd, forvirret og gjorde alt for å komme inn i varmen igjen.
      I perioden før jeg endelig gjorde det slutt hadde nok devalueringen begynt. Da skulle mine seksuelle grenser testes. Da jeg stilte han til ansvar for dette møtte jeg benektelser og hukommelsestap (Har jeg aldri sagt, har jeg aldri insinuert)
      Påkjenningen med å ha et så falskt menneske inn på seg er stort. Det neste 1 1/2 året føltes ut som følelsesmessig ME. Viste noen interesse ble jeg kvalm, overveldet og liggende rett ut. Jeg orket rett og slett ikke andre menneskers nærhet eller ønske om min oppmerksomhet.
      Nå er jeg et mye bedre sted og jeg har kommet meg gjennom det verste. Jeg har sluttet med å forholde meg så objektivt på følelsesmessige opplevelser og tenker nå: Gjør en annen person meg urolig over tid, er det grunn nok til å avslutte relasjonen. Jeg trenger ingen bevis for det. Føler jeg meg overkjørt eller enda verre brukt/misbrukt spiller det ingen rolle om handlingen skulle tilsi noe annet. Jeg stoler på intuisjonen min.

    5. Min erfaring med 3 P/N er MYE sex. De var overerotiske og ville ha sex hele tiden. Skulle teste grenser og ville gjerne ha meg til ting jeg ikke ville. Jeg ga heldigvis ikke slipp på de fleste grensene. Det ble det selvfølgelig mange konflikter og mas utav. Kunne bli rasende og løpe på dør med et “jeg kan vel finne en med normal libido”.
      P/N driver med mye, men elskov definitivt ikke. De kan være gode elskere i fysisk forstand (NF å bli sett på som god elsker), men sexen føltes upersonlig og lite emosjonell.
      Jeg har snakket med flere damer som har hatt forhold til P/N og de har fortalt om mye verre ting enn det jeg har opplevd. Alt fra regelrett voldtekt til sadistisk behandling med smertefulle bitt i brystet og plutselig finger kjørt opp i…
      Da har de damene vært låst i situasjoner det ikke bare har vært å løpe fra, barn bl.a. Ganske fryktelig.
      P og antakelig heller ikke N elsker ikke noen. Selvfølgelig kan de ikke elske seksuelt heller. Men det visste vi ikke før, og det som var feil var jo vår skyld.
      Mange av oss har brukt år på å få orden også på vårt forhold til seksualitet. Akkurat som overgrepsofre forøvrig.

    6. Skrev en lang kommentar tidligere idag .men vet ikke ka som skjedde m den .hn p eg va m ville ikke ha sex i d hele tatt.skrøt så mye t meg at hn likte d å d.å ville gjøre d å d m meg før vi møttes første gangen .men kunne gå en mnd uten sex.eg skjønner det ikke.klinte aldri .fikk et hadet kyss det var d eneste .hva som gjør at enkelte ikke ville ha nærhet ?

    7. Takk for et velskrevet innlegg. Du er bare dyktig!!
      Rebekka : Vi deler tydeligvis nokså lik opplevelse. Det er som du skriver om meg og min ex n. Det er så utrolig viktig det du skriver på slutten med sine grenser. Helt avgjørende! Vi må bare fortsette å gi gass og være snille med oss selv. Beste ønsker om ei lys og varm fremtid med mannen som fortjener deg.

    8. Min P/N hadde for vane, som du skriver Mira, å komme med kommentarer som antydet at han hatet homoseksuelle. Alltid måtte han kommentere f.eks “jævla lesber”. Eller han måtte kommentere at en eller annen dame så ekstremt bra ut (“henne skulle jeg likt å…”). Jeg tror kanskje dette var for å få en reaksjon fra meg – at jeg skulle bli sint så han kunne få NF..? Utad var også han så veldig hetero.
      Vårt seksuelle samliv var etterhvert sparsomt, de gangene vi var sammen følte jeg meg bare tom og ulykkelig etterpå uten at jeg skjønte hvorfor. Kanskje det var kroppen min som forstod og skjønte lenge før jeg forstod hva som var feil..? Men; at vi hadde sjeldent sex var jo i kjent stil min feil. Det måtte være meg det var noe feil med – at jeg var frigid eller at jeg ganske sikkert hadde en elsker på lur et eller annet sted. Han spurte aldri hvorfor ting var som de var, om det var noe han kunne gjøre eller endre.

    9. Anonym 21. Det er flere ganger jeg har tenkt “Hmm, er dette samme person, eller?”. Siden jeg vet det ikke er fruktbart å forfølge den tanken, forklarer jeg det med at psykopatene ikke eier personlighet og har et smalt repertoar å spille på. Det fører nok til en rekke sammenfallende opplevelser.
      Alt godt til deg også!

    10. mira: din historie bekrefter min mistanke om at psykopaten egentlig er aseksuell. De synes å ha stålkontroll over deres seksualdrift. Jeg tror også at de ikke tenner på intimitet og nærhet. Dette er jo naturlig ettersom vi vet at de ikke har behov for dette. Hvis de overhodet tenner på noe seksuelt, så er det smerte eller ydmykelse hos partneren. Da føler de seg mektige og får NF.

      Ang din eks som hatet homoseksuelle. Vel, psykopaten hater alle. Din historie illustrerer likevel hvor lett de svinger, skifter mening, holdning og sågar legning. Dog er psykopaten villig til å strekke seg mye lenger enn å ta i mot komplimenter fra homoseksuelle. Noen kan sågar leve som homoseksuelle i måneder eller år.

    11. G.S: tusen takk for dine fine ord.

      På en blogg som denne så kan ting lett se meget pessimistiske ut, men jeg har på mange måter hatt et fantastisk liv. Mellom psykopat 1 og 2, så var jeg sammen med en helt normal mann i flere år. Og andre ting som er viktige for meg har jeg fått oppleve. Så ikke synes synd på meg 🙂

    12. Rebekka: “Selv om vi hadde mye sex og jeg “var gudinnen” opplevde jeg meg noen ganger som jeg var blitt misbrukt. Jeg skjønte det ikke, men var ulykkelig og tom innvendig og hadde bare lyst til å krype ned i et hull og forsvinne, selv om situasjonen skulle tilsi at jeg skulle føle det stikk motsatt.”

      Ja, dette med at vi har unormale følelser etter hendelser som tilsynelatende var normale, er en gjennomgangstone i relasjonen med psykopaten. Lenge så får det oss til å fokusere på feil person – oss selv. Det er jo nesten umulig å nøste opp i, og forsinker vår exit. Bra formulert av deg vil jeg si.

    13. Rebekka skrev: «Påkjenningen med å ha et så falskt menneske inn på seg er stort. Det neste 1 1/2 året føltes ut som følelsesmessig ME. Viste noen interesse ble jeg kvalm, overveldet og liggende rett ut. Jeg orket rett og slett ikke andre menneskers nærhet eller ønske om min oppmerksomhet.»
      Det er så sant. Slik har jeg følt det. Jeg er mer alene enn før og blir sliten av sosiale sammenkomster. Jeg spiller skuespill. Så blir jeg overrasket over at det går bra og at når folk sier de liker meg.
      Dette viser hvor mye en P kan forårsake. Det fine med dette er at jeg nå ikke er avhengig av andres feedback og at det små skje noe hele tiden.
      God helg!

    14. Tak for endnu en fin tekst! Det får mig til at tænke tilbage på mine allerførste indtryk af min sidste N. Efter de første møder, havde jeg på fornemmelsen at han ikke var interesseret i mig som kvinde. Han virkede som et 3.køn eller bare en opmærksom person. Jeg måtte spørge min kollega som havde lavet en blind date med os, om denne ?Kirsten giftekniv? nu var helt sikker på at N var til kvinder. Jeg husker at jeg spurgte kollegaen direkte, om N var homoseksuel. Kollegaen lo højt og sagde at det var hun helt sikker på at han ikke var. Han havde haft massevis af kvinder. Jeg blev ved med at være usikker på N?s seksualitet og spurgte så ham selv, om han også havde erfaring med mænd. Det blev han meget fornærmet over. Jeg kunne ikke mærke han-dyret i ham på noget tidspunkt. Kun når han kørte ALT for stærkt i bil! Rigtig godt nytår 🎉

    15. …og en tillægs-kommentar. Min x-N?s ex.kone var kæreste med en kvinde da han mødte hende. Men som N fortalte, jeg ville bare have hende og 14 dage senere flyttede hun ind til ham. Jeg spurgte om det ikke var lidt rodet, når hun var til kvinder. Det gjorde ingenting for N!!!

    16. Bloggforfatter: Når du skriver at de er aseksuelle, mener du da at de ikke har noen spesiell seksuell legning, men kan ha sex med hvem som helst?
      Husker P likte å latterliggjøre et mannlig homofilt nabopar. Ikke desto mindre gikk han inn dit da han en gang hørte at de hadde party. Han hadde visstnok hatt det kjempegøy der utfra hva han fortalte meg dagen derpå. Husker jeg tenkte den gangen at ja da hadde han nok fått masse deilig oppmerksomhet. Han var jo en kjekk mann. I dag hadde jeg tenkt: Masse NF! Beundrende, og kanskje flørtende menn på alle kanter.

    17. Anonym: “Min erfaring med 3 P/N er MYE sex. De var overerotiske og ville ha sex hele tiden. Skulle teste grenser og ville gjerne ha meg til ting jeg ikke ville.”

      Ja dette tror jeg er vanlig med dem. Men det er sex uten intimitet og omtanke. Da går det nesten over i en annen kategori. Tortur? Jeg vet ikke hva man skal kalle det. Selv om psykopaten får orgasme/utløsning så er jeg fristet til å kalle det noe annet enn sex.

    18. Anonym: det var dumt. Ingen kommentarer ble sensurert eller slettet i går, så da er den dessverre ikke nådd fram til bloggen.

      Ja hva du skriver bekrefter min mistanke i teksten, om at psykopater egentlig ikke har behov for sex. Ihvertfall har de ikke behov for nærhet.

    19. Tinna: “lesbehatet” hos mannlige psykopater kommer muligens av en frykt for at det er meget vanskelig å hente beundring/NF fra dem.

      Men husk at psykopaten forakter alle. De kaster bare ugjennomtenkte fraser ut av seg. Som en annen her skriver – psykopaten ga uttrykk for å mislike et homofilt nabopar, men gikk senere helt frivillig på fest hos dem. Man kan ikke stole på noe disse menneskene sier.

    20. Anonym21: takk for at du trofast leser og kommenterer. Ja, jeg tror mange deler denne opplevelsen av at psykopaten er androgyn. Kjønnsløs. Legningsløs. Det minner meg om en norsk tv-serie fra 2013, “Halvbroren”, hvor jeg tolket at den eldste av halvbrødrene hadde sterke psykopatiske trekk. Han ble tolket androgynt (og forøvrig meget bra) av skuespiller Frank Kjosås. Verd å se!

    21. Anonym21: enda en indikasjon på at psykopaten ikke har en legning, og heller ikke er opptatt av objektets legning.

      Dette blir stadig mer intrikat 🙂

      Dette er forøvrig interessant da den mannlige psykopaten muligens klarte å tiltrekke seg en lesbisk kvinne. Det må ha vært den ultimate forsyning for ham. Jeg tror heller ikke det er uhørt, da psykopaten ofte er meget magnetisk og karismatisk – og som vi har konkludert – av og til også kjønnsløs. Erfarne psykopater vil dessuten ofte ønske større utfrodringer, for eksempel å jakte “umulige” objekter.

    22. Anonym: med aseksuell mener jeg at de har en svært begrenset seksualdrift. De kan åpenbart gå lenge uten sex og når de har sex, så synes det mer å handle om makt og kontroll enn om seksuell lyst.

      Du tenker riktig. Psykopaten så den festen som en kilde til masse positiv NF. En mulighet han ikke klarte å la gå fra seg.

    23. Min opplevelse av min P gjennom 20 år er relativt andeledes vs. Sex enn det som skrives her. MEN- gjenkjennbart i den avsluttende forkastelsesperioden da jeg prøvde å løsrive meg!
      Derfor: ønsker jeg istedet alle lesere en riktig god mellomjul- og anbefaler de av dere som ennå ikke har sett Dickens jul på NRK- å “fråtse” i en alldeles uforglemmelig fremstilling av en Psykopat med stor P! “Nyt” alle de kjente røde flaggene på den fantastisk fremstilte beileren Meryweather Compeyson- det er når jeg “koser” meg med denne overforklaringen av en forstyrret personlighet jeg forstår at jeg har lært masse de siste 2 årene 🙂

    24. Bloggforfatter: jeg elsker din tolkning av “halvbroren”, og jeg elsker romanen og filmen, Enig i at Frank Kjosås gjorde en prestasjon få kunne gjøre etter. Just love it! det er i mine øyne en underfundig og subtil tolkning av en P. Som også (mest sannsynlig) var et barn av en P. Simpelthen elsker historien og forfatteren! Og filmen ble utrolig nok bra, og ikke en skuffelse.

    25. Bloggforfatter: Er det kanskje slik å forstå at homofile er ekstra utsatte fordi homofile menn gjerne vil ha en heterofil mann, og når de får en slik er det gjerne en P/N med helt flytende seksualitet, og med alle personlighetsforstyrrelsens elementer på lur? Jeg bare spør. Alle er forøvrig utsatte.

    26. Anonym: jeg tror det er en slags gjensidig tiltrekning mellom homofile menn og mannlige psykopater. Det handler dog ikke om seksualitet fra psykopatens side, men muligheten til en ekstra saftig dose NF.

      Det forutsetter at den homofile mannen har et udekket kjernesår. Trygge og mette homofile menn vil ikke være enklere objekter enn andre objekter med klare grenser og personlig integritet.

    27. Når jeg nå lar denne teksten synke inn, så husker jeg plutselig en merkelig hendelse (med en jeg ikke har tatt med i tankene når jeg tenker på denne rehabiliteringen)
      Hendelsen er i en situasjon med en mann jeg traff når jeg var på nettdate.Vi hadde et forhold en liten stund, til og fra, og mye likt med en P ser jeg klart nå, etter alt jeg har lært om dette etter mye lesning og «forskning» om emnet.
      Første gang vi møttes på en kafe, så ble dette møte feil for meg, og dette ga jeg raskt beskjed om. Det rare er at mannen hilste og pratet og tedde seg med kroppen som en dame nesten, og jeg følte veldig sterkt at vi ikke spilte på samme strenger. Han var så feminin og påtatt at jeg følte det rart at han ønsket seg en kvinne. Jeg var så på feil sted som jeg bare kunne. Han var stor og sterk, mandig i det ytre skallet, men ikke i måten han brukte kroppen og stemmen.
      Vi gikk raskt hvert til vårt, hvor han i en liten bisetning når han snudde seg når han gikk, hvor han sa at han var egentlig mere mann enn dette. Rar kommentar.
      Han fortsatte kvelden med meld, mange og startet flørtingen. Det fortsatte dagen etter og uka som kom, så ble jeg litt nysgjerrig, og gikk med på et møte to.
      Da møtte han opp som en helt annen. Jeg fikk ingen følelse av at han var homofil nå, han var kun barsk og mandig. Totalforandring. Dette skiftet med denne personen hadde jeg glemt. Et til og fra forhold med mye jeg ikke forstod. Plutselig svarte han meg, for så å ikke svare. Seksuelt så var denne mannen veldig PÅ ? og grenseløs. Han var litt sånn «reaksjons løs». Ansiktet hadde ikke de store forandringene.

    28. Jeg tenker vel mest idag, etter hva jeg har lært meg om P/N, i stor grad takket være denne bloggen, at P/N i største grad styres av hva som kan gi mest mulig NF. Alle selvmotsigelser, all usammenhengende adferd, alt er bare et ledd i bestrebelsene på å skaffe seg NF. Alt. Hvordan skulle normale mennesker kunne forstå dette? Det er bare ikke forståelig uten inngående kunnskaper om P/N. Igjen en stor takk til bloggforfatter for det opplysningsarbeidet du gjør, og den hjelpen du gir.

    29. Takk igjen for et bra innlegg.
      Jeg har mye av opplevelsen som Rebekka bortsett fra at jeg følte meg ikke misbrukt, ikke i starten hvertfall. Det var mye nærhet og kjærlighet, trodde jeg. Han speilet meg godt i starten, det vet jeg. Men, det kunne være ganger han var helt borte, det var en kropp der, men ikke noe mer. Ekkelt! Når jeg tok det opp med han slang han det bare tilbake til meg. Det er vel kanskje det det menes med å mastrubere på partneren sin?
      Han var veldig mann i alt han utga seg for å være og viste sin avsky for homofile i form av mobbende utsagn til venner og på sosiale medier. Men, det var noe med han som gjorde han litt kjønnsløs, uten at jeg kan sette fingeren på hva. Dette er vel kanskje en gjenspeiling av deres tomme skall vi ser? Kjønn er jo en stor del av menneskers identitet og vi vet jo at N/P ikke har ekte identitet lenger. Bare en tanke jeg fikk.
      Han prøve også å triangulere meg med en ny kompis han hadde møtt. Han var hetro men det var en merkelig flørtende tone mellom de. Jeg skjønte ikke at det var det den gangen, men har skjønt det i ettertid. Kompisen var midt i lovebombing fasen og var helt fra seg av beundring. De snakket ofte om at de var en perfekt mach og at de var sjelevenner. Plutselig sa min eks til meg, syns du ikke at NN er litt gay? Ser du at han flørter med meg? Jeg svarte at jeg vet jo at han ikke er det. Han er jo sammen med jenter, men at dere klikker godt sammen ser jeg for noen ganger ser dere ut som et nyforelsket par. Nesten gang vi møttes sa han (mitt navn) tror at du er homse og at du prøver å stjele meg fra henne! Jeg nektet jo selvsagt for det og sa at fortalte hva som ble sagt i den sammenhengen. Dette ga han en perfekt mulighet til å male videre på at jeg var en sjalu heks som til og med er sjalu på heterofile menn..
      Angående P/N og sex tror jeg det kun handler om forsyning. Alder har ingenting å si er min erfaring. Men kjønn sitter nok langt inne å bytte offentlig for min eks hverfall. Men jeg er overbevist om at det foregår mye bak lukkede dører som går helt imot min eks sitt uttalte homohat. Forsyning er det viktigste. Ung, gammel, mann eller kvinne, det spiller ingen rolle. Om forsyningen er positiv eller negativ i forhold til sex spiller heller ingen rolle. Det er helt tragisk hvor langt disse gærningene går for dopet sitt.

    30. Mye likheter med andre lesere her og. Min P/N hadde en sexlyst som var umettelig. Han ble sur hvis jeg ikke orket, da kom det spydige kommentarer om at jeg hadde vært med noen andre, eller at han måtte ha flere kjærester for å bli tilfredsstilt. Likevel gjorde han mye innsats for min nytelse. Han hadde vært ute på byen en natt, kom hjem sent og sa han hadde tatt buss feil vei, da skulle han absolutt ha sex for å «bevise» at han ikke hadde vært utro. Han hadde lyve om hvem han møtte også. Skulle møte en kompis, han kom ikke så han hadde møtt en vennine og hennes venniner. Jeg ser det så tydelig nå hva som antageligvis har skjedd. Min N var mer opptatt av sex enn normale mennesker. Siste sommeren vi var sammen befølte han meg også på stranda for å ydmyke meg, det var ubehagelig og ekkelt. Han kunne også gå å slå meg på rompa foran familien min og hans, og venner. Nei fysj og æsj, godt å være kvitt en sånn person! En siste ting jeg husker er at han sa, han var engelsktalende i tillegg til norsk, men han sa etter at han visste jeg var følelsesmessig involvert: I dont make love, I fuck. Grøsser bare av å gjenta det..

    31. Utfra innlegget og kommentarene synes det tydelig at det seksuelle er en yndet arena til å frustrere partneren. Enten for mye eller for lite av det. Eller press om noe du ikke ønsker. En arena for ydmykelse og nederlag. Nå tenker jeg: Ja, selvfølgelig. Seksualitet er et sårbart område for alle mennesker. Så der er det selvsagt flott sted å krenke ivei. La oss gjenvinne selvtilliten der også, folkens.

    32. Det jeg opplevde hos disse P/N, var at nei betydde aldri nei for dem. Mye masing. Om de ønsket noe så tråkket og maste de seg over grenser, eller bare kjørte rett over uten forvarsel. Og ingen spørsmål etterpå, ikke noe anger eller refleksjon om hva som var gjort. Noen ganger så stoppet P/N på nei, men bare for å late som at de brydde seg, fordi etter en tid, tror i devalueringen, så ble akkurat disse hendelsene med ting jeg ikke ville, tatt opp igjen av P/N, og plutselig gjennomførte han det jeg hadde stoppet han på tidligere. Uten at jeg hadde muligheten til å stoppe han. P/N har vært forskjellige, både veldig sjenerte, og spradende uten hemninger eller for å skåne andre for å se dem nakne. Har aldri sett den ene naken, etter flere år sammen, selv om han fikk masse støtte og beundring av meg på område. P/N hadde samtidig sadistiske trekk, forakt i ansiktet under akt som ble prøvd skjult når jeg så. Samme person var også veldig Lite interessert i sex, samtidig som personen var nesten komisk med i ett skuespill. Mine ønsker ble oversett, halt ut i tid, og det ble aldri tid til meg, men en dag så skulle jeg få det… bare vent. Mye fint skulle skje i fremtiden, som aldri hende. Etter devalueringen og inn i innhentingen igjen da jeg var på vei bort, da hentet han meg inn med alle mine ønsker. Og da alt, alt på en gang. Men det var jo bare skuespill, og egentlig bare leit å oppleve, så tragikomisk og uekte. Som å komme inn døra med to dyre blomsteroppsatser og ikke bare en som man normalt gjør. Det som jeg kan se på som et mønster, er at P/N ble veldig raskt krenket seksuelt om jeg gjorde noe feil. Enten jeg sa noe som ble feil, eller at jeg tullet litt feil. Jeg måtte for all del ikke tulle med eller om disse situasjonene. Ihvertfall ikke på feil måte for P/N. Og Ikke om Han. De skulle dyrkes, beundres om all deres `vidunderlige` kunnskap og utseende. Kjenner igjen dette med å ha følelsen av at de masturberer med seg selv, selv om vi var to, kjenner igjen voldtekt, og å bruke sex som makt, og det å holde igjen (nei ikke nå, ikke nå, men nå!), for så å plutselig ville ha, etter lang tid uten å bry seg, sadistiske trekk, ikke lyst (uinteressert), Jeg tenkte ofte, liker du meg ikke, liker du ikke sex, hva er galt, for så å få bilder av hele stasen sånn plutselig. En P/N (her var det mye løgn og bedrag og umettelig sexlyst og fullstendig grenseløs) sa han kunne ha sex med motsatt kjønn bare de hadde sjelelig kontakt men samtidig ble mine grenser ble tråkket over drastisk, da tenker jeg at sjelelig kontakt kan være litt vanskelig å få til på normal måte. Jeg kjenner ikke igjen sånne sjeler.

    33. Rettelse, her skrev jeg feil, “En P/N (her var det mye løgn og bedrag og umettelig sexlyst og fullstendig grenseløs) sa han kunne ha sex med motsatt kjønn”
      Riktig skrevet her er: “sa han kunne ha sex med det samme kjønn”

    34. Minner på at det ikke er tillatt å kommentere under fullt navn. Bruk gjerne fornavn, et alias eller bare “anonym”. Dere som kommenterer ofte bør helst bruke et gjenkjennelig nick og det samme nicket hver gang dere kommenterer.

    35. Jeg har netop set serien Halvbroderen, som Blogforfatter anbefalede længere oppe i tråden. Den er Go!! Citat fra filmen: Fred er en natmand. Hvad er en natmand da? En som skider på alle dem de holder af !!!

    36. Anonym21: la du forøvrig merke til forsvinningsnummeret til Fred, selve grunnlaget for mystikken i filmen? Meget godt skildret psykopatisk forkasting (i dette tilfellet ikke av en partner, men av en hel familie).

    37. Ja, mærkbart forsvindingsnummer! Et stort omdrejningspunkt for den lille bror. Han kunne ikke få ro i sjælen, han ville finde ham/kunne ikke glemme ham/ville have nogle svar/kunne mærke at han levede endnu.( lige som os objekter) Slutningen ved jeg ikke lige hvad jeg synes om, lidt happy end og dog!

    38. Anonym21: det sluttet med at Barnum fikk en slags avklaring. Det gjør jo de fleste objekter ikke. Men dog, også for dem så kan psykopaten plutselig dukke opp etter flere år og slik sett var avslutningen troverdig. Og forklaringen Fred ga kan ha vært falsk. Dette handler jo heller ikke om en partnerrelasjon men en psykopats relasjon til sin kjernefamilie og hvordan en psykopats uberegnelige oppførsel kan forandre en hel familie. Det er også sannsynlig at Fred snart vil forsvinne igjen. Jeg tror avslutningen ligger meget tett opp til et realistisk scenarie.

    39. Ja, du har ret. Men jeg tænkte på den mildhed fra Fred i sidste scene og noget der så ud som oprigtig glæde overfor Barnum og barnet. Fred smiler helt normalt og næsten kærligt. Men det er nok bare massiv NF, for det han havde præsteret (vil ikke nævne slutningen og hvad han havde bedrevet. Hvis andre ikke har set den endnu) Smil af egocentrisk handling. Men udenforstående kunne måske tænke, at Fred jo alligevel var en Go fyr! Noget andet der var tydeligt i filmen, var ALT det der blev fejet under gulvtæppet. Konfliktskyhed og hemmeligheder.

    40. Anonym21: ja, jeg mistenker også at forfatteren beskriver en psykopat nærmest ved en tilfeldighet. Jeg vet ikke hva han hadde i tankene da historien ble skrevet, men at resultatet kanskje utilsiktet ble en nesten perfekt beskrivelse av en psykopat. Jeg vil se om jeg finner svaret. Jeg vet dog at forfatteren brukte 20 år på å skrive historien.

    41. Ja, det kunne være interessant at finde ud af. Jeg vil også researche på det. 20 ÅR 😄, da burde filmen være gennemtænkt! Ellers var der måske drukperioder imellem ( ligesom Barnum) Måske vil forfatteren skildre en P og hvor spidsfindige de kan være. Sidste scene- Det kunne være min ex Covert Narcissist, mange synes også han er en rigtig Go mand. Men han er smart, forklædt, ekstremt selvkontrollerende og godt skolet i hans egen forstyrrelse.

    42. Dette med seksualitet og N forvirrer meg veldig. Er det slik at de også kan være svært opptatt av sex?
      Jeg har snakket med en fyr over mange år nå, og han gjør det.
      Selve sex?en er skremmende. Jeg vil bare at det skal gå over, men han vil at det skal vare. Det begynner med at han tilnærmer seg på en skremmende og unaturlig måte, setter blikket i meg. Klarer ikke å forklare det, men han ser så usikker ut og nesten så jeg syns synd i han. Det er faktisk på grensen til komisk hele greia. Når jeg da snur meg unna tar han ikke nei for et nei.. han fortsetter.. det er heller ikke noe forspill, bare om å gjøre å få av meg klærne og ta meg hardt og i alle mulige stillinger. Han styrer showet. Dette skjedde også første gangen. Under akten lager han ikke en eneste lyd, han bare har et «crazy» blikk som om han gjør en jobb.
      I ettertid sitter jeg igjen skremt og jeg er på grensen til gråten. Jeg sier at hele sex?en er klein til han også, det er jo ikke godt engang.
      Nå mistenker jeg at jeg er utsatt for straff for å være så åpen og direkte som jeg er. Jeg ber han gjøre ting rolig, Men han lytter ikke underveis. Og etterpå er jeg helt flau, han må jo se hvor galt det er? Jeg gjør rett og slett det motsatte av hva Han egentlig ønsker. Ha total kontroll. Men han bryr seg kanskje ikke heller om det er godt for meg?

    43. Gammel post, men dønn aktuelt. Vet ikke om noen leser dette svaret, men..
      Egen erfaring:
      I startfasen kan sexen være konstant, fantastisk og noe voldsom.
      Deretter kan den utvikle seg til noe som best kan beskrives som voldtekt og tvang. Gjelder begge kjønn, uavhengig av legning.
      Deretter kan sexlivet forsvinne nærmest fullstendig og du kan sannsynligvis bli enda mer fornedret i senga når du får smuler, både verbalt og fysisk.
      For ikke å snakke om den klassiske manipulasjonen, psykopaten begynner å snakke åpenlyst om minkende sexlyst.
      Tror jeg stopper her før jeg begynner å bli pornografisk..
      Men, “intimitet” med en psykopat kan i aller høyeste grad beskrives som å bruke partneren som sexleketøy.

    Legg igjen en kommentar

    Obligatoriske felt er merket med *

    Takk for at du engasjerer deg i denne bloggen.
    Unngå personangrep og sjikane og prøv å holde en hyggelig tone selv om du skulle være uenig med noen.
    Husk at du er juridisk ansvarlig for alt du skriver på nett.

Siste innlegg