I dag er 21. desember og søndag om tre dager skal liksom roen falle over det ganske land. Jeg sier “liksom” fordi ikke alle har det godt i julen. Noen er ensomme. Andre lever fortsatt med deres psykopater og stålsetter seg for at enda en høytid skal ødelegges for både voksne og barn. Det er nemlig en del av psykopatenes agenda å iscenesette en heftig krangel, en taushetskur eller rølpefyll i julen.
Dere som har klart å innføre NK, vær forberedt på at psykopaten vil forsøke å ta kontakt i julen. Kanskje skjer det ikke, så ikke gå og vent på en slik henvendelse med skuldrene oppunder ørene. Slapp av. Hvis den kommer, så pass på å ikke svare. Henvendelsen kan være i form av bebreidelser, trusler eller av hengiven og kjærlig art. Psykopaten har egentlig et begrenset vokabular, og alt han/hun skriver befinner seg innenfor feltet “få deg til å svare”. Hvis du svarer så vil det typisk bli stille i den andre enden, og dette er for at du skal bli gående og vente på svar og dessuten lure på hva du skrev galt, siden psykopaten ikke svarer. Slik stjeler de din energi i julen. Uansett hvilke ord psykopaten bestemmer seg for å benytte denne gang, husk at det er en robot som kontakter deg, ikke et menneske som savner deg. Hvis du kan, skift telefonnummer, skru av telefonen eller blokker alle muligheter til elektronisk henvendelse. Ikke åpne døren for andre enn de som du vet skal besøke deg.
Hvis du ikke blir kontaktet, så husk at dette også er en form for kommunikasjon. Hvis det er din første jul uten psykopaten, så vet psykopaten at du venter på en hilsen fra ham/henne. Da vil du oftest ikke få den. Ikke la et slikt fravær ødelegge din jul. Ikke spekuler på om psykopaten kanskje feirer jul med sitt nye objekt for første gang. Fokuser heller på deg selv. Gjør julen til noen fine dager for deg selv og dine nærmeste. Ønsker du å tilbringe den alene sammen med youtube videoer og nettsider om psykopati fordi det er det eneste som gjør deg sterk akkurat nå? Værsågod, det er din rett.
Jeg rakk aldri å feire jul med min psykopat, så jeg hadde ingen juletradisjoner med ham. Den eneste julen vi hadde kontakt så ble jeg dog pepret med kjærlige henvendelser og jeg trodde genuint at jeg var utkåret. Det var derfor meget tungt da jeg neste jul fikk se to bilder av hans julefeiring med sitt nye objekt, de fremstod så lykkelige sammen og jeg syntes det var ufattelig at jeg var fullstendig glemt for ham. Han var (og er fortsatt) blokkert på facebook men ett bilde fikk jeg uten forvarsel sendt av en venninne (som senere viste seg å være en flygende ape). Det andre bildet hadde jeg selv skyld i at jeg fikk se, fordi jeg sniktittet på instagram profilen hans. Jeg gjorde dermed skade på meg selv og glimtene jeg fikk av de to plaget meg lenge. Jeg vil derfor på det sterkeste fraråde alle som nylig har innført NK å spionere via sosiale medier. Også dere som har hatt NK en stund bør opprettholde vaktholdet.
Den julen var i 2014. Jeg var åtte måneder inn i NK og allerede den gang et godt stykke på vei i rehabiliteringen. Julen representerte et lite tilbakeslag og det er fordi den er så emosjonelt ladet. Derfor skal man være ekstra påpasselig, varsom og snill mot seg selv i julen. Måneden før, i november 2014, så hadde jeg vært på tur til Danmark for å besøke gamle skolevenner fra en gang jeg gikk på folkehøyskole i Åbenrå. Treffpunktet ble Århus, og løsrevet fra folk og sted som hadde med psykopaten å gjøre, så var det en av de aller første gangene jeg følte meg som mitt gamle jeg igjen. Vi var fem; Anders, Tina, Pernille, Alice og jeg. Den gang på folkehøyskole tenåringer eller helt i starten av tyve-årene, nå godt voksne. Det hyggelige møtet med gode og gamle venner ble første gang siden NK ble innført at jeg klarte å le hjertelig, og øyeblikket ble faktisk fanget på bilde.
Dette er hva velmente og trygge “konstanter” gjør med vår helbredelse; underverker. De har ingen agenda. De tar deg slik du er for de husker deg slik du var. Derfor, pass på hvem du omgir deg med, det har mye å si for om du heles i den riktige eller den gale retningen.
Men i dag er 2017 og snart 2018. Mye har skjedd og jeg tenkte jeg ville introdusere meg litt bedre enn jeg tidligere har gjort i bloggen. Jeg har vært mer oppslukt av saken enn av meg som person. I tillegg fryktet jeg i begynnelsen for represalier fra psykopaten og ønsket å være anonym. Mitt første “løft på sløret” kom med utgivelsen av boken i april i år, da jeg etter rådføring med forlaget besluttet å utgi under fullt navn. Jeg har fått noen henvendelser fra lesere som ønsker å vite hvem jeg er. Hvordan kan de ta mine ord for god fisk? Hvilken bakgrunn har jeg? Jeg forstår dette behovet for å vite hvem jeg er, det blir en måte å “kvalitetssikre” at de trygt kan følge mine råd. Etter en relasjon med en psykopat så er man meget famlende.
Jeg heter for dere som ennå ikke vet det Daniel Sundkvist. Jeg ble født i Kragerø i 1976 og vokste opp der frem til jeg flyttet i 1998. I årene som fulgte så har jeg bodd vidt forskjellige steder i Norden, de lengste oppholdene i Danmark, Island, Oslo og Hammerfest. Jeg har vært sykepleier siden 2002. Jeg fikk min utdannelse på en nydelig skole, Vendsyssel Sygeplejeskole, i Hjørring i Danmark. Tiden der var blant de beste i mitt liv, men jeg har også hatt mange andre spennende opplevelser siden den gang. Denne tiden overbeviste meg om at “folk flest er herlige”, for jeg møtte fantastiske mennesker i flere land og innenfor Norge. Denne grunnholdningen er viktig å ha når man etter en relasjon med en psykopat skal finne tilbake til mennesker. Det er så viktig at grunnfølelsen av tillit er rotfestet fra før, for den kommer virkelig til å bli satt på prøve.
Min første psykopat traff jeg høsten 2002. Vi var sammen i to år inntil han etter en ferietur uten forklaring dumpet meg på togstasjonen på Skøyen. Jeg hørte ikke fra ham på tre måneder før en sms – med den velkjente varslingen til Nokia telefonene som var så populære på den tiden – meldte sin ankomst; “Går det bra”? Jeg ante ikke den gang at dumpingen var en psykopatisk forkasting og at sms-en var en oversveving (eng. hoover) for å se om han kunne få litt mer NF ut av meg. Han fikk nesten ingenting, for jeg savnet ikke fyren og svarte kort og tørt “alt er bra her”. Imidlertid var han ikke ferdig med meg.
Min manglende bevissthet rundt emnet psykopati gjorde at han åtte år senere klarte å trekke meg inn i relasjonen igjen, for en hurtig repetisjon av idealisering-devaluering-forkasting på kun tre dager. Antakelig trengte han en rask og solid injeksjon av NF. For dette er hva psykopatene gjør – de kan forsøke å kontakte oss selv mange år etter bruddet. De glemmer oss aldri helt, men eier oss på livstid.
Jeg ble dog aldri særlig påvirket av denne psykopatens handlinger, for han hektet meg aldri (eller hva noen vil benevne at jeg aldri elsket ham). Psykopaten er nemlig hundreogti prosent avhengig av å hekte oss for å klare å ekstrahere NF ut av oss. Hvis ikke vi er følelsesmessig tilknyttet dem så er vi i deres øyne ubrukelige og de har ikke klart deres oppdrag; MISSION FAILED! Bakdelen ved at jeg aldri ble hektet, var at jeg ikke følte behov for å analysere hans merkelige opptreden. Jeg forble derfor like naiv og skulle senere gå i fellen igjen.
Psykopat nummer to traff jeg i 2012 og han klarte sitt oppdrag; jeg ble dypt og varig forelsket. Det var etter ett av hans mange krumspring at jeg i en slags forvirret kjærlighetssorg i 2013 traff nummer tre og den aller største av dem; han som i løpet av bare seks måneder skulle klare å hjernevaske meg og som var så psykopatisk at han alene står for nitti prosent av all kunnskapen jeg i dag har om disse menneskene. Bemerk at han fant meg i en skrøpelig tilstand. Dette er også vanlig. Selv om vi kan tiltrekke oss psykopater i alle livsfaser, så vær ekstra oppmerksom på folk som vil være din beste venn når du er nede. Lyder kanskje litt kynisk, men tro meg – du vil klare å skille de som genuint ønsker å trøste deg fra en psykopat som ønsker å invadere ditt liv når skjoldet ditt er ute av drift.
Jeg er altså ingen terapeut i formell forstand. Jeg har ambisjoner om å bli en men vet ikke om det vil utgjøre en forskjell. Det er nemlig slik at ingen utdannelse kan lære deg om hvordan psykopaten fungerer. Du må ha hatt dem tett innpå livet. Å dele bolig med en psykopat er noe helt annet enn å lese om kriminelle psykopater som har blitt studert i fengsel av forskere, selv om også denne forskningen har vært viktig og banebrytende for å sette psykopati på kartet. Du vil derfor ofte ikke møte forståelse hvis du tror at en terapeut er ditt sikreste kort kun fordi vedkommende har en psykologisk utdannelse.
Før du bruker mange penger på en terapeut så er det lov å “intervjue” terapeuten om deres kunnskap om psykopater og narsissister. Du kan for eksempel spørre om de vet hva som menes med “psykopatisk forkasting”, “triangulering” eller “narsissistisk forsyning”. Selv om terapeuten kanskje er vant til å bruke andre uttrykk om disse fenomenene, så bør han/hun vite hva de betyr for å kunne hjelpe deg. Samarbeidet mellom deg og terapeuten er en forpliktelse og faktisk en relasjon. En dårlig terapeut kan ødelegge deg ytterligere. En god terapeut kan utføre mirakler. Ikke la deg blende av flotte titler dr. ph. te. eller alle alfabetets bokstaver, eller antall diplomer på veggen. Den minst flamboyante terapeuten kan ha mest kunnskap om samliv med en psykopat. Spør dem derfor ut først. Velg din terapeut med omhu, akkurat som du bør gjøre med en venn.
For de av dere som ennå ikke har funnet en god terapeut, så vil jeg tilby konsultajoner via skype fra nyttår. Informasjon om priser og henvendelsesmåte kommer snart.
I mellomtiden ønskes alle mine lesere en god jul og et godt 2018 fra bloggforfatter 🙂
Jeg har fulgt med på bloggen en stund og er full av beundring over hva du har tilegnet deg av kunnskaper om P/N. Du er en sann ekspert. Det er ikke mange steder man kan finne en slik innsiktsfull og troverdig ekspertise.Har selv vært hos flere psykologer, og det var bare den siste av dem som forsto psykopati og hva det hadde gjort med meg. Veldig omfattende skade pga projisering. bedrag av alle slag og påføring av skyld for ting som var P/Ns ansvar. Det er en stor og vanskelig jobb å få et slikt offer i vater igjen. Jeg har lært mye av denne bloggen. Mye har jeg selv tenkt, men holdt for meg selv i frykt for å bli sett på som helt sprø om jeg fortalte om det. Det er fremdeles ting jeg aldri har fortalt til noen. Ensomheten i ting jeg vet, men neppe blir trodd på. Denne bloggen avhjelper noe av det, så hjertelig takk!
Ønsker bloggforfatter og alle dere lesere en riktig god jul! Hold fast ved det gode i livet og vit at vi er mange i samme båt som strever med vårt.
Riktig god jul til deg og dere andre som kommenterer her inne 🙂 Ønsker dere alle en fredelig og fin jul langt fra bråk og manipulering.
Har fått igjen gleden min de siste årene og nyter julefreden- trygt og godt. Men husker så altfor godt julene jeg tilbragte med P. Den siste julen husker jeg at jeg sa – det er ikke mulig å glede seg til noe for det blir alltid ødelagt. Jeg husker så godt den følelsen, forberedelsene – håpet om at denne gangen går det bra. Men det dukket alltid opp noe som gjorde at det ble ødelagt. Min P har pleid å sende en melding hver jul- han bytter nummer til stadighet så de får bare komme. Men jeg har ikke svart de siste årene så at han fortsatt gidder understreker vel det du skriver over her. Selv om rekonvalisensen etter P kan være til tider tøff – er det ufattelig mye bedre enn å være i situasjonen med P. Mitt juleønske til dere som fortsatt er det er at dere til neste jul har tatt steget og kuttet ut det ødeleggende i livet. På en måte syns jeg synd på P som aldri får oppleve den gleden vi kan føle- men det er umulig å overføre til en person som uansett hva vil ødelegge. Godt å være ferdig.
Kjekt å se bilde av deg – du er tøff som står frem og som sagt x antall ganger før men som jeg mener av hele mitt hjertet – takk for den fantastiske jobben du gjør med bloggen her. Ønsker deg og dere andre kommentatorer her inne en riktig god jul! Klem fra meg.
Bloggforfatter: Jeg må nesten få si at du ser riktig hyggelig ut, og ganske kjekk! Jeg sier det fordi du i min optikk har gitt inntrykk av at du skulle være mindre pen. Men det er du jo slett ikke! Ikke det at utseende betyr så veldig mye – just sayin.
Anonym: takk, jeg har egentlig aldri vært opptatt av mitt eget utsèende (eller andres) men jeg tror dette er senvirkningen av tett sosial omgang med psykopater og narsissister, du mister all selvtillit. Du kan være fotomodell og tro at du er stygg. Du kan ha to doktorgrader og tro at du ikke vet noenting. Du kan stille mor Teresa i et dårlig lys og tro at du ikke er snill nok. Dette er effekten psykopater og narsissister har på oss.
Anonym: takk for at du har fulgt bloggen så lenge. Leit å høre om din skade. Hev hodet, du er ikke alene og fremtiden blir psykopatfri. God jul 🙂
God jul min venn <3
Mia11: så fint at du igjen nyter julefreden. Det er til inspirasjon for alle som ennå ikke har kommet så langt. God jul 🙂
Geir Ståle: god jul 🙂
Så fin du er! 😀🌅🌹
Bloggforfatter: Ja, kjære deg. Jeg vet “alt” om det. Få en pen, intelligent og velskolert jente som en stygg, dum og uvitende skapning. Det er det de gjør mot oss. de bruker vår normale selvkrtikk mot oss til de grader. Selv er de bare selvgode og uten en hver selvkrikk. Banale og intelektuelt skrøpelige som de er, bare selvforherligelse og nedvurdering av andre over hele linjen.
Anna: takk. God jul 🙂
Anonym: det er riktig. Ta selvtilliten tilbake! God jul 🙂
Tak for informationen om dig og dit liv. Dejligt at se personen der har hjulpet os alle så meget her på bloggen og få noget mere at vide om, hvem du egentlig er.
Jeg har haft en rigtig god før jul. Jeg har pyntet op til jul , bagt julekager , hygget og nydt tiden op til jul. Jeg tror jeg er ved at være mig selv igen ( to år efter P ) Dit indlæg fik mig til at tænke på de tidligere juleferier sammen med ex P…altid drama, ensomhed ( selvom vi var to ) silent treatment og jalousifabrikering…hvor er det skønt at være fri for . Jeg nyder stilheden..min ex P var altid i fuldt vigør, for rundt hele tiden og blev irriteret hvis man slappede af…
Rigtig glædelig jul til dig og til alle der skriver her på bloggen. I har alle hjulpet mig rigtigt meget. Hvor er jeg glad for, at jeg fandt denne blog. Håber på ligeså mange gode og spændende emner i det nye år og på ligeså mange gode råd og ideer. GOD JUL
God jul! Kjøpte boken din før jeg begynte å følge bloggen, og ble nå overrasket over at vi er fra samme by og har valgt samme utdanning 🙂 det var jo litt artig! Tusen takk for gode innlegg, det er til utrolig god hjelp for mange!
Og « Ho, Ho Ho» … 🌿🍃 god jul ♥️🙂
Nå ble jeg glad nå! 🙂 For der er du jo, i egen person. Godt å ha deg her, og takk for at du er den du er. Ønsker deg og alle dere som leser og kommenterer her på bloggen…en trygg og varm julehelg.
Mary: så fint at du endelig kan slappe av, god jul 🙂
Anonym29: et artig sammentreff, det er jo ingen stor by. God jul 🙂
KARI: du er en av bloggens aller første lesere, takk for at du så trofast har fulgt med. God jul til deg 🙂
Jeg ble også så glad da jeg så bilde av deg, du utstråler sånn godhet synes jeg:-) God jul til deg og alle som leser og skriver, vi hjelper hverandre mye tror jeg:-) Noen juler kan bli rare og ikke som man drømte om som “ung” men jeg gleder meg likevel veldig til en fin og rolig tid.
Juni: takk og god jul til deg også 🙂
Det er faktisk en forskjell å vite litt om deg, som skriver her og svarer våre innlegg. Hvert fall for meg. Det gir en trygghet.
Du skrev noe om første gang du lo hjertelig på lang tid. Jeg tenker på dette å være hjertelig til stede, med hele seg og uten å ha “skjoldet” oppe. De øyeblikkene er viktige. De man kan være slik sammen med er viktige andre.
Så er det dette, jeg aldri skjønner med hjertet, at ikke alle mennesker er gode mennesker. Fornuften må minne meg på det. Nå kan jeg kjenne på ubehaget noen personer gir meg og jeg tar det på alvor, fremfor å gi meg selv kritikk eller velge å overse det til fordel for alle de gode sidene personen (e) har. Og da er jeg straks mer reservert. Jeg gir mindre av meg selv og er mer gjerrig på personlige opplysninger. Det begynner nesten å bli automatisert 😊
Jeg ønsker deg og alle her inne en fin jul, hva nå enn det er som vil gjøre disse dagene gode for akkurat deg/dere.
Rebekka: Ja, ta det på alvor og unngå kontakt med disse menneskene som vekker ubehag. Deretter må man legge dem bak seg. God jul 🙂
I kveld fikk jeg føle på konsekvensen av å bryte regelen anng. NK . Betyr, sendte hans mor julekort fordi har vært tøff mot henne i form av uttalelser fordi hun ikke advarte meg. Men, hun kom hvertfall og hjalp meg med å få sin sønn ut av min leilighet. Dagene etter det var hun veldig sliten. Fortalte meg det . Nå et år senere og snart jul, sendte jeg henne julekort og takket for den dagen hun hjalp meg. I dag fikk jeg julekort av henne. Det var skrevet på en måte som dette var et normalt forhold som tok slutt. ::::: Dette var det beste er for dere::::::::: Jeg reagerte på ordet ; dere .Fikk meg til å føle at jeg var også skyld i galskapen. Som om hun ikke har fått med seg noen ting av allt jeg har formidlet. Vold, utroskap, kriminalitet anng.hennes sønn. Etter å lest kortet tenkte jeg: har han blitt normal i løpet av året som er gått? Var det også min skyld? Er det noe jeg kunne gjort annerledes? Tankene kommer tilbake. Tusen takk for fint innlegg, igjen. God Jul til dere alle.
Heisann! Har følgt med og lest her i 2 år. Snart 3 år i NK. Første gong eg skriv her.
Takk for en fin side og mange gode innlegg! God jul til alle her🎅
Blogforfatter: Så fint at se dig og modigt af dig, at åbne op for mere af dig. Tænk at du har hele 2 fotos, inden for de sidste år, hvor du ler! Det må også være bekræftende at eje dem, så du har fastfrosne øjeblikke, hvor det har kunnet lade sig gøre. Vigtigt tænker jeg. Sådanne fotos har jeg desværre ikke af mig selv fra reparationstiden, men håber det kommer! Jeg så igår på tv et indslag med min ex-N. Og det rørte ikke noget i mig. Det var fantastisk at føle, at jeg endelig IKKE reagerede ved at se ham tone frem på skærmen. Efter 4 år hvor jeg har været kraftig påvirket af ham. Så jeg har fået min julegave i år 🙂 – at det ikke rørte mig længere at se ham. SKØNT simpelthen! Og jeg tænkte endda, hvordan har denne P kunne påvirke mig sådan. Det var bekræftende for min vej ud af hans skygge. Blogforfatter TAK for alle dine helt igennem velskrevede og forståelige tekster, de gør en forskel. Glædelig jul til dig og alle objekter, tak for støtte og for at være en del af en hjælpende flok. Ønsker jer alle lyse tider 🕯
Monia: ja, best å utvide NK til å gjelde alle som har noe med dem å gjøre. God jul 🙂
Guro: gratulerer med 3 år NK. God jul 🙂
Anonym21: for en fantastisk julegave, når du ikke lenger reagerer så er traumebåndet brutt. Da er det lov å danse en liten “du har ikke lenger makt over meg” dans. God jul 🙂
Det vil jeg gøre, Yep 💃🏻💃🏻💃🏻💃🏻💃🏻😃
Lurer på om det er noen mulighet for å sende bloggforfatter en kort melding? Du vet jo hvem jeg er, kan du melde meg via Facebook/Messenger?
Anonym: hallo, meldingsfunksjonen på facebook er nå midlertidig åpen.
Takk for alt du har skrevet her! Jeg er deg evig takknemlig for alle bidrag til min og andres helning! Takk til alle som har kommentert også. Jeg har lært veldig mye av dere i snart 2 år. Ønsker dere en god og fredelig jul! “Fredelig jul” har forresten fått en viktig betydning etter bruddet med den dysfunksjonelle familien min. Heia NK og fokus på grensesetting og sunne relasjoner!
Datter av P: takk for at du har fulgt bloggen så lenge, og god jul 🙂
Tusen takk for tiden og ressursene du legger i bloggen. Det har vært min store hjelp og har fått meg til å fatte mot xxx antall ganger. Ønsker deg en gledelig jul og nyttårsfred. Ps. Du er jo bare utrolig vakker.
Anonym2: selv takk for at du leser, og god jul 🙂
God jul til deg, og tusen takk for at du skriver. Jeg synes du er så modig som står fram med navn, bilde og det hele! Selv har jeg omsider fått litt tro på en fredelig jul, og jeg har også – uten å utdype det – nok et bevis på at hele min ekssvigerfamilie er totalt dysfunksjonell.
Vil også si meg enig i at en P fint klarer å få en normal person til å føle seg som den styggeste i verden. Når jeg nå får komplimenter så klarer jeg faktisk å si «takk» og mene det, istedenfor å tenke at det de sier om meg ikke stemmer. Framgang!
Tinna: det er definitivt framgang. Klapp på skulderen og god jul 🙂
Min hovedpsykopat er utenlands nå og sender meg tekster og bilder fra steder vi har vært på sammen. After all theese years! Ja, ja. Glad det ikke gjør særlig inntrykk, Men det var altså hans: God jul til deg også. At de aldri slutter…Men …det virker ikke lenger nå….
Håper alle her får en så god jul som mulig. Det blir nok ikke lett for alle. Jeg mener at noen her har hatt relasjoner med psykopater som har vært mye i media. Er det noen som har tips til hvordan man takler å se psykopaten i media lenge i ettertid? Det er massiv dekning av en meget skadelig person for tiden. Antar at mange opplever det som belastende.
Jeg har fulgt bloggen i to år nå. Tusen takk til bloggforfatter. Jeg har mange ganger tenkt at du har en nesten NIFS innsikt ( altså ment i positiv forstand) i denne personlighetsforstyrrelsen. Det er så sterkt det du skriver og treffer så midt i hjerte og sjel at det virkelig går inn til tross for kognitiv dissonans og vakling mellom tvil og tro. Tvil og tro på at det man har opplevd var virkelig. Jeg har ved hjelp av stadige REPETERINGER her inne, endelig skjønt at NK må være absolutt og gjelde på alle områder. Det hjelper. Man får tid til å heles. Bli kjent med seg selv. Jeg er stadig spent på hva denne reisen innover i seg selv vil resultere i og prøver å se på erfaringen med P som en mulighet til vekst og utvikling.
Takk og GOD JUL 🙂
Anonym: skift telefonnummer. God jul 🙂
DL: faktisk er det mulighet til vekst. Hvordan kan man påstå at relasjoner med psykopater er positivt? Vel, jeg våger nesten å påstå det. Ihvertfall føles det slik etter noen år. God jul 🙂
Dette med post-traumatisk vekst er spennende. Gleder meg til innlegget. Men, tenkte på en ting – syns det var uhyre interessant da du ba oss om å legge merke til en psykopat i media – en navngitt en. Hvordan stiller det seg å snakke om slikt på bloggen nå som du ikke lenger er anonym?
Anonym: uansett om vi er anonyme eller ei, så er reglene klare. Vi har ikke lov til å navngi tredjeparter her på bloggen, hverken kjentfolk eller navn fra den allmenne befolkningen. Vi kan diskutere saker i media men da skal vi trå meget varsomt og rent juridisk så har vi ikke lov til å sverte noen ved navn. Legg merke til at jeg aldri navnga denne personen.
Juridisk så har vi lov, men befinner oss likevel i den etiske hengemyren, å sverte noen ved å hentyde men uten å nevne navn. Her må man da bruke skjønn for å vurdere om man er “innafor” eller “utafor”.
Jeg trodde navn var nevnt. Hvordan omtalte du det i tilfellet jeg sikter til?
Anonym: jeg snakket om observerbare karakteristika uten å nevne navn.
La meg gjøre det klinkende klart. Dette er et sted for å heles, ikke et sted for å drive personlige svertekampanjer mot våre respektive psykopater.
Jeg vet om tre, kanskje fire, av leserne her som hadde omgang med meget profilerte personer. Jeg forstår den ekstra belastningen det er å hele tiden utsettes for disse psykopatene i media.
Men her handler det om oss selv. For å heles så er det ofte nødvendig å beskrive psykopatenes generelle opptreden i tillegg til personlige detaljer, for å forstå både oss og dem. Men det klarer de aller fleste her å gjøre på en respektfull måte hvor helbredelse, kunnskap, bekreftelse og gjensidig støtte står i fokus. Dette må fortsatt være gjeldende sjargong i bloggen.
Når det gjelder profilerte psykopater, så går det fint an å diskutere deres handlinger, væremåte og effekten den hadde på objektene, uten å fokusere på at det er snakk om kjente personer.
Absolutt enig. Men det var så lett å forstå hvem det var snakk om, da du omtalte dette.
Anonym: ja, det var en gjenkjennelig sak for mange. Som sagt, i slike tilfeller – trå varsomt. Derfor har jeg i løpet av de tusen kommentarene jeg har skrevet her på bloggen, kun èn gang diskutert politikk. Jeg trår varsomt ikke kun fordi kjente personer ikke bør omtales, men fordi lesere av alle politiske, religiøse og ideologiske overbevisninger skal føle seg hjemme her. Jeg foreslår at lesere som kommenterer gjør det samme.
Jeg er kommet langt i rehabiliteringen efter min P …nu over to år efter jeg kom væk. Jeg har haft over et år med gråstensmetoden og det er rigtigt at det er den måde man heler på. Alligevel oplevede jeg i dag , at jeg er sårbar. Jeg fejrede jul hos min datter og kom pludselig ind i stuen, hvor de skypede med min ex p og hans nye objekt , der er i udlandet lige nu.. alle var glade og takkede for julegaver og jeg nåede lige at se min ex og den nye på skærmen ..de så så lykkelige ud. Selvom jeg ved at det ikke er sandheden( jeg ved hun er i devalueringsfasen ) ramte det mig hårdt. Jeg ved også at hun har tænkt på at kontakte mig og at hun vil have min ex udredt. Det har hun fortalt min datter. Hvorfor rammer det en så hårdt , bare i et minut at se sin ex og den nye lykkelige sammen ? Jeg ved jo at virkeligheden ikke er sådan ? Er det traumebåndet der er der endnu ?
Flott mann!!! 🙂
Takk for en fantastisk velskrevet og opplysende blogg, jeg setter utrolig stor pris på at du gir av all den kunnskapen du har rundt dette temaet.
Ønsker deg en fin og gledelig jul 🙂
Mary: vi kompliserer ofte mekanismene i rehabiliteringen, men noen ganger er det så enkelt som at vi reagerer negativt på å se den som traumatiserte oss. Et traume er ikke noe vi kommer over. Alle her på bloggen vet at man aldri kan være venn med psykopaten etter bruddet. Det er fordi enhver påminnelse, bilde, stemme eller sågar at noen nevner psykopatens navn, river opp traumet. For eksempel kan du forestille deg at det aldri vil bli ok å se din voldtektsmann på gaten, eller en som myrdet ditt barn. Du vil aldri kunne slappe av i nærheten av en slik person. Med en psykopat så har vi sågar et tilleggstraume; at vi elsket vedkommende. Da kanskje du lettere forstår at du aldri vil bli avklart eller “cool” med å se ham på webcam eller noe annet sted.
Vibeche: takk for fine ord og god jul 🙂
……….det er litt sårere en jeg trodde det skulle bli dette, å være alene i juledagene og til nyttår. Jeg har avsluttet så mange relasjoner nå og har gråstein metoden til flere andre, så det ble litt vondere enn jeg hadde trodd dette. Har det greit, men kjenner veldig på det å ha valgt bevisst å avslutte mye rundt meg. Følte meg plutselig så alene i verden. Og savnet etter noen fine gode mennesker en kan prate godt med er sterkt i dag. Tenk å sette seg selv i en sånn situasjon?? – jeg som elsker å ordne istand og samle og være god med de rundt – hvor en nå er alene i stede. Og det helt med egen vilje. Forstår jammen at vi kan bryte null kontakt når jeg kjenner på dette. “For han var jo hjelpsom noen ganger også(når han vill oppnå noe), også sa han jo fine ting også(og mye stygt), også lagde han jo mat med meg også litt (og kastet asjetten når han ikke likte maten jeg lagde, med høye banneord), også kom hun jo på besøk innimellom(hotell, med gratis mat, for så å fordufte), også..også..” Jeg kunne jo bare si hei en av disse dagene liksom.. Men så vet jeg jo at grunnene for at jeg brøt var store, så jeg vet jeg ikke kan. Like vel.. Det vondeste er egentlig at noen av de som jeg ser på som helt ok og ganske så normale tett rundt meg ikke har kontaktet, enda de vet veldig godt at jeg er alene i år. Jeg tror kanskje det er det vondeste, at noen av de som en trodde stilte opp, ikke har sendt en melding engang. Man kan kanskje ikke forlange det..? Men heldig vis er det noen som husker på. det er jeg glad for, men det blir sånn at jeg blir litt overasket over mennesker. Jeg tenkte at det kanskje hjalp å skrive det her inne.
Nå har jeg hatt en slik fantastisk julelunsj med min familie. Føler meg så glad og takknemlig for alle de som har vært hos meg i dag. Alt strev og bekymring for hvordan jeg skulle greie dette er blåst bort. Vi har hatt det fantastisk og hyggelig. Normale folk som har kost seg med god mat og drikke. Diskusjoner og quis. Det har bare vært slik en bra dag! Borte vekk har alle svarte sjeler vært og jeg har fått bekreftelser og på fyll av normale folk av hva hyggelig samvær kan være. Happy, happy! Ville bare dele det. Klem til alle!
Mary: Jeg forstår dig! Som jeg skrev længere oppe, så tonede min ex-N frem på tv forleden dag ( han er normalvis ikke på tv!) og jeg var lettet over, at det ikke berørte mig særligt. Troede det var min største og bedste julegave i år, at han ikke satte gang i alle mulige følelser i mig. MEN, så har jeg faktisk tænkt på ham siden! Hvordan mon han holder jul/hvem holder han jul med/husker de juleaftner vi holdt sammen etc. Jeg troede lige at jeg var kommet mig et stort skridt videre, men tankerne herefter overhalede mig indenom 😢
Juni: ja, det er vondt inntil man blir fortrolig med å være alene. Det er to ting jeg vil du skal passe på akkurat nå. Ensomhet kan skape desperasjon, så her er to ting du ikke bør gjøre.
1) Ikke ta tilbake venner du har forlatt fordi du savner deres gode sider og nå heller vil utstå deres dårlige sider enn å være alene. Husk at det var en grunn til at du forlot dem.
2) Ikke skaff deg nye venner for raskt. Ta deg god tid til å vurdere hvem du heretter innlemmer i livet ditt. Hvis du er for rask med å lukke folk inn i varmen så erstatter du mest sannsynlig bare gamle giftige “venner” med nye giftige, og da er du like langt.
Det er mange smerter man skal tåle etter psykopaten. Ensomhet er en av dem. Spør deg selv hvorfor det er så vanskelig å være alene. Er det savn? I så fall, hvem savner du? HVA savner du? Hva er det andre kan gi deg som er så dyrebart, som du ikke kan gi deg selv? Hvordan trives du i eget selskap?
Jeg var som deg, elsket å invitere til selskap, dekke bord, koke retter. Mens jeg stod på kjøkkenet så gledet jeg meg over de gode vennene jeg hadde. Det var på mange måter en fin tid men også en naiv tid, for over halvdelen av disse vennene var borte på sekundet første gang jeg sa nei eller stilte et krav. Jeg forstod jeg at jeg i årevis hadde betjent mennesker som aldri satt pris på det. Var de psykopater? En eller to. Men de fleste var bare overfladiske mennesker som elsket å komme til dekket bord – både i bokstavelig og i overført betydning.
Bruk denne tiden alene til å bli kjent med deg selv. Jeg tror nemlig det er en person som trenger deg mer enn dine gamle venner akkurat nå, og det er deg.
Anonym: fantastisk. Klapp deg selv på skulderen. God jul 🙂
Til blog forfatteren : Jeg tror du er inde på noget, vedr. traumatisering. Det er også ligesom jeg bliver irriteret over, at mine venner ,min datter og børnebørn ikke kan forstå, hvad jeg har været ude for. Ikke så meget børnene de er jo små..men at de andre stadig behandler min ex som om han er en normal, sjov og fin fyr. Ja , det er lidt svært at forklare. Jeg syntes bare at de lader som om, at det var en normal skilsmisse og al den galskab jeg har været ude for , ved de ikke helt.Det er ligesom at de stadig bare spiller med i psykopatens skuespil og at jeg har fået sceneskræk og ikke er med mere….
Jeg er begyndt at være mere ligeglad med det, men indimellem irriterer det mig stadig , at han kan charmere dem til alt muligt. Jeg kan nu gennemskue alle hans tricks og jeg forstår ikke, at de stadig hopper på alle hans mærkelige forklaringer og undskyldninger. Det er svært at stå på sidelinien og se, hvad det er der foregår, uden at kunne gøre noget…
Mary: “men at de andre stadig behandler min ex som om han er en normal, sjov og fin fyr.”
For dem så er han det. Husker du hva vi har lært om psykopatens harem? De som kun ser masken? De bedratte? Dette kan være psykopatens egne barn.
“Det er ligesom at de stadig bare spiller med i psykopatens skuespil og at jeg har fået sceneskræk og ikke er med mere….”
Dette skal du være stolt av. Det krever mot å hoppe av en kampanje som alle andre støtter. Man føler seg alene, tviler på seg selv (kan jeg være sikker på at jeg tenker riktig, når så mange mener motsatt?), og risikerer å bli angrepet.
Mary: Av erfaring vet jeg at mange folk velger å gjøre det enkelt for seg. De spiller med for å unngå ubehageligheter og later som om de ikke skjønner noen ting. Ikke se bort fra det “motspillet”. Ofte orker ikke folk å bli dratt inn i andres konflikter. Ikke se bort fra at mange ser din side i stillhet. Frustrerende, men sant. Folk flest er feige.
Tusen takk, dette skal jeg tenke over.. mange gode spørsmål jeg skal stille meg selv. Jeg liker så godt å gjøre andre glade, og det er litt merkelig å ta seg av meg selv tror jeg. Selv om jeg synes at alene tid til tider er helt fint, så ble dette annerledes og mye mye vondere. Hm.
Jeg klarer ikke å sende melding via messenger/ facebook side. Er det noen endringer der?
Kia: meldingsfunksjonen er dessverre stengt for tiden. Jeg har rett og slett ikke mulighet til å besvare den enorme mengden med henvendelser. Jeg fikk dårlig samvittighet og stress av de ubesvarte henvendelsene. Et alternativ er å ringe Hjelpetelefonen eller skrive ditt problem her i kommentarfeltet.
Jeg hadde tenkt å sende julehilsen til deg via messenger. Plus var jeg litt deprimert pga en e-post som jeg fikk to uker siden.
En stund siden fortalte jeg om en mann som jeg traff på nett for 2 år siden. Siden det, har vi beholdt kontakt via mobilen og e-post. Han alltid avlyste treff hver gang vi planla noe og senere jeg ga opp å spørre ham. Selv om jeg fortalte meg selv at jeg forventer ingenting fra ham, men jeg levde i en illusjon at han vil endre seg. Han alltid fortalte meg at han treffer eller prater med ingen andre dame heller. Jeg har vært forelsket i ham og han vet det. Rett før jul, fikk jeg en e-post fra ham hvor han sa han er glad i meg. Men pga barna som er nesten voksne nå, vil han gå tilbake til eks kona (hun bor i nærheten av hvor han bor). Grunnen til jeg skriver er han har visst mange trekk av være en N. Han aldri nevnte henne før og plutselig vil han gå tilbake til henne. Han har lyst til å beholde kontakt med meg i tillegg. Hva jeg likte ikke at han brukte barna som unnskyldninger og visste ingen tegn til kjærlighet for sin eks. Emailen hørtes ut som at han gjør det ut av plikt. Jeg tror at han har mange sekundære kilder og hvorfor han vil beholde meg som en venn via e-post, forstår jeg på en måte. Jeg er forvirret nå, skal jeg svare ham neste gang når han skriver til meg eller bare ignorere. Trenger tid til å løsrive fra ham. I det siste skrev ham veldig sjeldent at jeg visste det at han skal forsvinne en dag. Fremdeles hans siste e-posten plager meg.
Kia: dette er sjalusifabrikkering. Har du satt deg inn i denne formen for manipulering?
Ikke aksepter å forbli venn med ham. Han ønsker å beholde deg i sitt narsissistiske harem. Der ønsker du ikke å være. Ignorer alle fremtidige henvendelser.
TIL KIA
Psykopater og deres like har ingen skrupler i forhold til å bruke barn i sine spill. De er dessverre ikke særlig glad i barna, men liker å bruke dem som pynt, staffasje, unnskyldninger og så videre. Er enig at du ikke skal svare. En slik henvendelse er meget spesiell, sett i en normalpsykologisk forstand. Hvorfor skulle han sende deg en slik epost? Når folk går tilbake til sine eks-koner, bruker de ikke tid og fokus på elskerinner og andre ekser. Da vil de satse og glemme andre som er utenforstående.
Tusen takk dere to
Det føles hele tiden at er jeg for naiv i forhold til ham. Jeg kan lett manipuleres og jeg klarer ikke å si nei heller. Jeg tror også at han elsker ingen og har en fasade foran alle hans slektninger og venner at han er så hyggelig og snill.
Jeg skal ikke svare ham neste gang.
Godt nytt år til alle sammen
Jeg håper at nytt år bringer glede og gode nyheter til alle
Herlige bilder av deg! Fint å se mer av deg på bloggen.
Ønsker deg god jul og riktig godt nyttår!
Gleder meg til å følge bloggen fremover. Tenk så mange mennesker du hjelper via dine gode og innsiktsfulle tekster! 😁
Oslojente: takk for oppmuntrende ord og godt nyttår 🙂